ANGEL.DEMON
Действующие лица:
Ведущий
Ангел
Демон
Действие происходит в маленькой телевизионной студии. Посередине - большой стол. В центре стола сидит Ведущий, справа от него - Ангел, слева - Демон. Рядом с обоими внушительных размеров кружки. У Ангела на кружке написано 100% Angel, у Демона - Душнила.
ВЕДУЩИЙ: Итак, дамы и господа, приветствую вас на дебатах. Сегодня я ОЧЕНЬ НАСТОЙЧИВО прошу не делать из всего мероприятия балаган, как в прошлый раз.
АНГЕЛ: а что ты на меня-то смотришь? Это он в тот раз матерится начал... первый.
ВЕДУЩИЙ: А бутылками тоже он первый кидаться начал? Вы, кстати, сегодня на чае. Оба!
ДЕМОН: Эй! У меня так чакры не откроются!
ВЕДУЩИЙ: Откроются! Нам тут передали, что когда вы пьяные - вы не объективные.
ДЕМОН: Ангел даже когда трезвый не объективный...
ВЕДУЩИЙ: Так. Начинаем! (откладывает листок с текстом, поправляет бабочку на шее, улыбается в камеру) На повестке дня у нас история Роя. (на экране сзади появляется фотография парня) Итак, Рой Чарльз у нас - среднестатистический человек. Работает программистом в одном стартапе.
АНГЕЛ: ууууу, я пошёл тогда... я с программистами связываться не люблю, там моральный компас очень странно работает.
ВЕДУЩИЙ (сквозь улыбку на камеру): Сядь, пожалуйста, на место.
Ангел садится, выжидательно складывает руки на груди.
ВЕДУЩИЙ: Итак, Рой. Рой женат. Детей нет. Жена - Трейси (фото Роя сменяет фото Трейси в инвалидной коляске) - больна. Четвёртая стадия рака. Полгода назад Рой встретил Дженни. (на экране вновь меняется изображение. Улыбчивая, яркая блондинка смотрит с экрана открытым, приветливым взглядом) И теперь Рой ходит налево от Трейси по четвергам и воскресеньям. И страдает от мук совести.
ДЕМОН: Так пусть не страдает...
ВЕДУЩИЙ: Господин Демон, дождитесь когда Вам предоставят слово!
ДЕМОН пьёт из кружки привычным движением любителя пива. Осознаёт, что там чай, плюётся.
ВЕДУЩИЙ: Итак, правила те же. По две минуты на каждого. (Ангелу) Желательно без оскорблений...
АНГЕЛ: С каких пор Тварь Господня у нас оскорбление?
ВЕДУЩИЙ: Ты меня понял... Итак. Первым у нас будет Ангел. Давай!
Ведущий ставит таймер.
АНГЕЛ: Ну, поступок аморальный. У него жена умирает, а он налево ходит. Когда должен облегчать страдания своей избранницы. В болезни и здравии, как завещал нам Господь. А тут что получается? Только в здравии, выходит. Так тогда о какой любви тут может идти речь!
ДЕМОН с громким цоканьем закатывает глаза
АНГЕЛ (чуть громче): О какой любви может идти речь, если она работает лишь при благоприятных условиях? Что дальше? Бросать жену из-за лишнего веса после родов? Искать новую как только предыдущая постарела? Это потребительское отношение к женщине. Если бы Адам...
ДЕМОН снова громко закатывает глаза
АНГЕЛ: Если бы Адам так же потребительски относился к Еве, человечество бы так и не было создано...
ДЕМОН (перебивая): Как будто у него там был выбор!
АНГЕЛ: Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог.
Звенит таймер.
ВЕДУЩИЙ: Спасибо, Ангел. Демон, давай ты.
ДЕМОН: Так вот пусть Бог и судит. Чтож этот Рик так себя изводит...
ВЕДУЩИЙ: Рой.
ДЕМОН: Рой. Какая разница! Его забота на земле - жить. И жить как можно радостнее. Если жена уже не доставляет радости, что ему теперь? Себя вместе с ней хоронить? Парень видный, при деньгах...
АНГЕЛ: Ты этот вывод сделал по фотке на айфон?
ДЕМОН: Он айтишник, голова!
АНГЕЛ: Он айтишник в СТАРТАПЕ!
ВЕДУЩИЙ: Ангел, дадут тебе время, выскажешься. Помолчи пока.
ДЕМОН: Так вот, к чему веду. Кто измеряет вообще ценность и величину любви? Есть такой измеритель, а? Так добавьте его в палату мер и весов, чтоб люди знали. А то мучаются бедные. "Кажется, я недостаточно хороший муж" "Кажется, я плохая жена" "Кажется, я ужасная мать". Дайте им шкалу, чтоб не изводили себя. Потому что - ну кто вообще решил, что он не любит Сюзи...
ВЕДУЩИЙ: Трейси.
ДЕМОН: не суть, она всё равно скоро помрёт. Так вот, кто вообще решил, что он её не любит? Может, любит. Но... вот так, что может ещё и с другими перепехнуться. А тут, смотри какая девушка - ресницы нарастила, губы наколола, вся из себя...
Звенит таймер.
ВЕДУЩИЙ: Спасибо Демон. Ангел, что ответишь?
АНГЕЛ: Разве может человек считаться любящим, если бросает в трудную минуту? Разве не поддержка в беде мерило любви?
ДЕМОН: Так откуда ты знаешь, что он её бросает
ВЕДУЩИЙ: Демон, не ты сейчас говоришь!
ДЕМОН (отмахиваясь): Может, он с этой Вики круглые сутки
ВЕДУЩИЙ и АНГЕЛ (хором): Трейси!
ДЕМОН: Да плевать! Так вот, может он с ней круглые сутки, а к этой новой только на полчаса отходит, скажем так, потребности справить...
АНГЕЛ (чуть не подавившись чаем): Потребности?! Это блуд чистой воды!
ДЕМОН: Да-да, рассказывай. А дети откуда берутся?! Проинформируй, когда люди начнут почкованием размножаться, я открою бутылку шампанского... ту, которая с Титаника.
АНГЕЛ: Так зачем женится?! Зачем вступать в брак, коли нет уверенности, что сможешь быть рядом с человеком в трудную минуту?! Что, кто-то заставлял?!
ДЕМОН: Так вы же, святоши и заставляете. "Нельзя жить во грехе, нельзя спать вместе до брака", тьфу. А потом мы сидим вот, ковыряем. Скажи, еслиб они просто жили, мы бы эту историю разбирали? Кто-нибудь задумался бы тогда о наказании Троя?
ВЕДУЩИЙ (одними губами): Роя
ДЕМОН (не обращая на ведущего внимания): А я тебе отвечу - нет! Никто! Потому что тогда...
АНГЕЛ (перебивая): Так пойми ты, дьявольское отродье! мы тут собрались не потому что он из брака налево ходит. А потому что она УМИРАЕТ! А он её предаёт...
ДЕМОН: Вот когда она станет совсем концы отдавать, он будет у её постели дежурить. Уверен! А сейчас-то чего? Ещё непонятно сколько ей белый свет коптить...
АНГЕЛ (чуть не плача): Какая ж ты нечисть, а...
ДЕМОН: Господин ведущий, он опять начинает!
ВЕДУЩИЙ (хватаясь за голову): Так, нам нужен перерыв. (Обращаясь в камеру) Оставайтесь с нами, дамы и господа. Мы вернёмся через некоторое время.
(поворачивает голову к Ангелу, затем к Демону): Как же вы меня задолбали! Оба! Я таймер для кого поставил?! Я кому сказал не перебивать друг друга?! Я кого просил не обзываться?!
АНГЕЛ: А что, правда глаза колет?
ВЕДУЩИЙ: Так. Всё, у нас перерыв. Идите, пройдитесь. Лучше бы пиво пили, честное слово...
ДЕМОН: Слушай, а пошли пропустим по бокальчику, а? Может, дело быстрее пойдёт? Ты какое любишь... дай угадаю! Светлое?
АНГЕЛ (встаёт за демоном): Хах, как догадался? Третий глаз подсказал?
ДЕМОН и АНГЕЛ вместе уходят.
ВЕДУЩИЙ устало трёт глаза, потом кричит им вслед:
Мне тоже пива захватите, нелюди!