178.«Сказка о маленькой Лисе»
Автор: CocolJulia
Критик: __I_L_A_R_I_A__
1.Обложка:
Обложка очень и очень красивая! Сочетания тёплых цветов с милой картинкой приятно радует глаз. Шрифт идеально подходит к тематике книги, усиливая нотки красочной сказки. Весь текст видно отлично. Ваш кавамейкер очень хорошо постарался)
5/5
2. Аннотация:
Аннотация тоже отличная. В ней есть все для поддержания атмосферы, а использования стиля, что мне чем-то напомнил изложения легенд или мифов, заставляет затаить дыхание в ожидании удивительного путешествия. Вот только хотела обратить внимание на несколько слов, которые я бы заменила. Не могу считать это ошибкой, ведь каждый писатель индивидуален, а потому хочу лишь вынести свое скромное мнение вам на рассмотрение.
1. Слово «ткет». На секунду я просто остановилась в недоумении, ведь раньше мне не попадалось такое слово в книгах. Может лучше заменить на «создает»? Просто, думаю, оно будет привычней для читателя, но решать только вам.
2. Дальше я бы хотела остановиться на словосочетании «не оборачиваясь на смертных». Согласитесь, что звучание у него довольно странное... Я бы заменила на «не обращая внимания на смертных», «игнорируя смертных», ведь «не оборачиваясь» - повернуть голову, туловище в сторону, назад, что не сильно подходит по контексту. Подумайте над моими словами.
3. «Да и как можно не верить в мире, где мифы обретают жизнь, а монстры – плоть и кровь?» Упущено один знак препинания.
Больше у меня нету вопросов, а потому могу спокойно похвалить!
4,7/5
3.Сюжет:
3.1 Оформление глав
Каждый раздел имеет название (отличная идея с использованием устаревшего слова «сказ» - сказка)! Молодец!
3.2 Особенности глав
К нескольким разделам созданы отличные картинки-названия, что олицетворяют загадочный сюжет, вот только хотелось бы ко всем! Дальше мне понравился эпиграф к первой сказке, а также отличная задумка в самом конце с примечаниями, что помогают читателю в процессе чтения.
3.3 Типичность сюжета
Сюжет не типичный, в чем можно сразу же убедиться, прочитав название. Более детально будем рассматривать дальше.
4,8/5
4. Герои/Развитие сюжета:
Сюжет, как я уже говорила раньше, интересный и оригинальный. В нем можно четко проследить одну сюжетную линию, которая стремительно развивается и обрастает новыми подробностями, и разгадать одну тайну, что тесно переплетена с Судьбой и девочкой. Книга не имеет «водных моментов», «запутанных паутин». Это милая добрая сказка для взрослых и детей.
Дальше все свои выводы я распределила за несколькими пунктами, которые вы сейчас и прочтете.
1. Слишком мало описаний действий, окружающей среды, персонажей. Ваш чудесный рассказ имеет отлично продуманные сюжетные повороты, развязку та завязку, но, увы, мне не хватило красок для воссоздания полноценной картинки в голове. Все образы бледные, немножко сыроваты из-за отсутствия деталей. Давайте возьмем, к примеру, встречу с Фором? Из всего описания мы узнали только цвет глаз и волос, а еще о Сеньке (я так и не поняла какой это персонаж). Да, не буду спорить, что разговор у вас вышел отличный (теплый, немножечко детский и светлый), но мне не хватило описаний одежды, улиц и красивых зданий, ночи и самой атмосферы, которая должна была подтолкнуть читателя к нужным эмоциям. Мы словно «пробежались» по сюжету, а не «погрузились» в нарисованные вами картины, хотя и сама задумка мне пришлась по вкусу! То самое можно сказать и о моменте «очищения». Где описания огня («огонь все выше и выше поднимался в небо, привлекая внимание всех горожан собравшихся на очищения. Никто не сводил глаз с лепестков рубинового неживого цветка»), площади, того самого Императора-дракона? Именно такие детали и делают слова не просто связанными за смыслом предложениями, а настоящим «живим» рассказом, который вызывает море эмоций! Именно это и создает сказку)
Вы должны еще больше поработать над этим пунктом, пожалуйста! Я очень хочу увидеть момент, когда рассказ займет свое почетное место!)
2. Ощущается нехватка чувств, эмоций. В разные моменты (очищение, встреча с лисой и Императором, самопожертвование ради маленькой жизни) не был хорошо прорисованный эмоциональный спектр, а точнее его просто не было. Персонажи были деревянными, хотя события всеми силами способствовали их раскрытию. Вы либо слишком боитесь раскрывать миру своих персонажей, либо еще не в силах «оживить» их. Но, немножко терпения и силы, помогут вам это сделать! Не хочу сейчас спойлерить и рассказывать в каком фрагменте должны быть те или иные эмоции, но если вам будет нужна помощь – смело обращайтесь)
3. Хочу вас похвалить за отличную историю, что украсила мой долгий вечер! У вас, автор, есть талант, который только-только начинает распускаться и давать миру зеленые листочки! Да, может из-за вашей неопытности и молодости складываются такие первые впечатления, но, поверьте мне, совсем скоро, конечно нужно много работать и совершенствоваться, ваши рассказы и книги смогут обрести те качества, которых сейчас им так не хватает! Просто продолжайте идти вперед и никогда не сдавайтесь! Надеюсь, моя долгая и нудная речь с купой примеров и исправлений поможет вам на этом пути, ведь я бы никогда не потратила так много времени на «нестоящее» дело)
Я уверена, что у вас все получится! Постарайтесь сейчас вложить еще больше любви в страницы рассказа, сделайте его по-настоящему изумительным! У вас есть все шансы создать новою звездочку) Я верю в вам, автор, и желаю больше терпения та вдохновения!
3,3/5
5. Грамматика/стилистика:
Ошибки в написании слов мне не попадались (может я просто невнимательно смотрела), но вот по вопросам пунктуации есть некоторые вопросы:
1. Немножко режет глаза словосочетание «в коморке этой», «бабушка эта». Я понимаю, что вы пишите сказку, но все-таки не нужно очень часто употреблять данную конструкцию.
2. Вам стоит пересмотреть всю книгу на наличие тавтологий. Например, в первой сказке слово «миссис Венар» (опечатка в имени, которая очень часто может ставать «миссис Винарой») встречается так часто, что я просто больше не могла его уже видеть, а потому только замечала первую букву – тут же пропускала. Вот пример с вашей книги:
«В этом не было ничего удивительного, отец всегда пасовал перед миссис Винарой. В тот раз когда миссис Венара захотела переехать к ним в дом. И когда миссис Венара захотела жить в комнате мамы. Когда миссис Венара захотела отправить Лису к бабушке он тоже покорно согласился».
Исправлено:
«В этом не было ничего удивительного, отец всегда пасовал перед миссис Винарой. В тот раз, когда она захотела переехать к ним в дом или жить в комнате мамы, или когда возникло желание отправить Лису к бабушке. Он тоже покорно согласился» .
Но кроме этого у вас можно увидеть тавтологию «девочка», «она» и другое. Прошу, пожалуйста, пересмотрите весь текст.) Я думаю, что вы очень быстро сможете исправить данную ошибку!
3. Дальше я бы хотела поговорить с вами о знаках пунктуации. Во-первых, в некоторых местах нету нужных запятых (вверху есть пример), несколько ошибок в построении прямой речи я тоже исправила.
4. Очень часто можно заметить, что вы берете пояснения того или иного события в скобки. По возможности пытайтесь не допускать этого. Пример с книги:
«На площадь легкой походкой вышел Император (Лиса точно знала, что это он, Ведь именно его портрет красовался на монетках, которые были у отца), держа в руках...»
Исправлено:
«На площадь легкой походкой вышел Император, портрет которого красовался на монетках отца девочки, крепко удерживая в руках...»
Постарайтесь еще раз перечитать свою сказку и исправить ошибки, указанные в пунктах выше. У вас все получится) Немножко силы и терпения помогут книге засиять новыми красками)
2,7/5
Итог 20,5/25
От автора проекта: Дорогой автор, поздравляю вас с высоким баллом и отправляю за стикером к Vikki_La_Croix ! Желаю вам удачи и успехов!❤️