Андрей
Ну почему я такой человек? Есть поговорка: бьет - значит любит. Я люблю Аню и иногда мне хочется просто взять ее за голову и бить головой об стену, пока мозги не встанут на место. Три месяца не было ни одного приступа, она почти стала нормально есть и спать по ночам. Но нет, снова припадок. Сколько она должна причинить мне боли, чтобы ее болезнь наконец отступила? Сколько я должен испытать, чтобы она поняла, что в этой ситуации больнее всего - мне?
Ну вот почему я не могу просто сказать ей все, что думаю? Мы знакомы почти пять лет, но даже при ней не могу говорить все, что думаю. При общении могу замолчать на несколько минут, лишь бы не сказать лишнего. Пытаюсь часто не показывать себя настоящего, боясь, что настоящего она меня не выдержит. А ведь она самый близкий для меня человек... Мне нужно начать полностью доверять людям. Ну или хотя бы ей.
На первый взгляд я кажусь открытым, но это точно не так. Помню, как я познакомился с Мишей - парнем, с которым у меня сегодня смена. Это ведь именно он позвал работать меня барменом, когда у них на работе уволился парень. В первую же неделю, когда мы с Аней только переехали в Питер, я решил сходить в какой-нибудь бар. Мы тогда сильной поссорились с ней из-за какой-то мелочи. Я просто сел тем вечером на метро и поехал на другой конец Петербурга.
Зайдя в бар на окраине, мне впервые в жизни захотелось напиться в стельку, что я и сделал той ночью. Барменом тогда работал именно Миша. Это был милый парень с немного кудрявыми светлыми волосами и с огромными синяками под глазами. Сначала мне показалось, что это был макияж. В ту ночь в баре было мало народу, ведь он работал только первый месяц. Мы проболтали с ним до самого закрытия бара. Я рассказал ему обо всем: о том, как встречался с девушкой полтора года ( и о том, как она просто использовала меня на протяжении всего этого времени), о моих неудачах в плане вокала, из-за разбитого в начальной школе носа, и многом другом. Только в 6 утра мы разошлись, а уже через две недели я начала проходить у них стажировку на бармена.Он до сих пор мне иногда припоминает, что он знает с тех обо мне все. Но как же Миша заблуждается. А ведь мы в течении года видимся почти каждый день.
Пробка длинною в жизнь - вот как можно было описать ситуацию сейчас на дорогах города построенного на болоте. Уже прошло минут тридцать с тех пор, как машина в последний раз хоть немного продвигалась вперед. И зачем я покупал машину, если можно было ездить спокойно на метро? Все же у меня отчасти женская логика. Я сам часто не понимаю, как принимаю решения и откуда появляются половина моих действий.
Психологи говорят, что самые веселые люди - самые грустные в душе. Никогда не верил им, но в моем случае это правда. Возможно, это дар ( хотя скорее проклятье) - всю свою жизнь помогать людям и спасать их из самых различных ситуаций, при этом никогда не спасая самого себя. Не раз в школе я помогал людям, которые имели суицидальные наклонности и занимались селф-хармом, хотя сам занимался тем же самым на протяжении довольно длительного времени. Может мне все-таки стать эгоистом и наконец начать думать о себе, а не о других?
Многие люди носят маски при общении с людьми. Но бывали ли люди, которые настолько долго носили определенную маску, что забыли кто они на самом деле? В последнее время мне начало казаться, что именно нечто подобное и произошло со мной. Еще с детства мне говорили, что я не похож на остальных. В подростковых книгах "не такие как все"всегда находят себе любовь всей жизни, самых дорогих людей и добиваются популярности в той области, в которой хотят. Но жизнь решает все совершенно по инному. Пока ты другой - ты никому не нужен. Смешайся с толпой, тогда с тобой начнут общаться. Только спойлер, даже если ты будешь общаться с людьми, считать их "лучшими" друзьями, по факту - ты им не нужен. Самое страшное, что я подобное чувствую иногда даже к Ане, будто я для нее никто. Я знаю, что это неправда, но что-то внутри пожирает меня от этой мысли.
Когда я смешался с толпой, тогда мы и познакомились с Аней. Мы учились в одной школе, но я ни с кем не общался, вечно ходил один. В какой-то момент времени мне надоело это, я решил стать " как все", и вот спустя несколько месяцев мы и познакомились. По-идее, она видела меня " без маски" всего несколько раз, и то потому что, я был пьяный. Если в нетрезвом состоянии я могу начать немного что-то рассказывать незнакомому человеку, то Аня уже привыкла в такие моменты слушать мои "баллады" о всяком бреде. Ей, наверно, кажется, что в эти моменты я несу полную чушь. Но в такие моменты я просто могу сказать то, что в трезвом состоянии боюсь произносить.
Может я просто слишком рано вырос? С раннего детства я много читал. Слишком много. На пятое день рождения я попросил купить мне энциклопедию и глобус. Мои родители тогда изрядно удивились, но все же подарили мне то, о чем я мечтал. Все детство я провел сначала за книгами, а потом в больнице после операций на нос.
Хоть я и был тихим, но все же странным ребенком. Поэтому это даже удивительно, что впервые получил я от одноклассника лишь в четвертом классе. Почти год на операциях, до сих пор частая неимоверная боль в пазухах, которая останется со мной до конца жизни. Хорошие у меня воспоминания из школы, нечего сказать. Помню еще как впервые пришел на хор после травмы и понял, что голос мне придется восстанавливать долгое время.
Сейчас мне девятнадцать лет. Я работаю барменом, учусь в консерватории, у меня есть лучшая подруга и новый немного странный сосед. Если подумать, то в моей жизни сейчас нет поводов для грусти. Если конечно не брать в расчет тот факт, что уже в течении полу года я скрываю от Ани довольно большой секрет - у меня есть парень.