Власть

Блок : Белая полоса.

Говорить, что всегда все было плохо — враньё.

Когда-то с мамой мы любили вместе лежать и смотреть фильмы. Любили проводить вместе время. Я каждое утро целовала ее в щеку и обнимала с фразой: доброе утро ма.

В детстве я как-то очень капризно выпрашивала у мамы мягкую игрушку Смурфика. Мама работала полными сменами чтобы купить мне его.
Мама проявляла в семье инициативу чтобы мы выходили гулять. Ездили в столицу в парки аттракционов, это была моя слабость, я обожала адреналин.

Мама всегда старалась красиво меня одевать. На танцы она долго заплетала мне косы, приходила на каждый концерт.
Мы с ней могли долго разговаривать. Она интересовалась как у меня дела.
Моя мама очень вкусно готовит. Она всегда очень старалась. А когда я была совсем маленькая, помню она читала мне сказки и пела песни.

Были хорошие дни где я гордилась своей мамой, что она всегда красивая, что мы с ней можем одинаково одеться и поймать волну, болтать ночью на кухне и смотреть "Атаку титанов".

***

Что касается папы...
Он то был, то не было. Он большую часть времени был под кайфом, где-то отдыхал, приходил домой и начинались проблемы. Он любил меня по своему, я его в глубине души тоже, но отрицательных чувств было больше.

Я всегда говорила: лучше, когда у тебя нет папы, чем он есть такой как у меня.

Папа любит меня, я знаю, но алкоголь он любит все же больше.

Мне было года четыре, мама в тот год улетела на заработки в Корею, я осталась с няней и папой. Няня оказалась мягко говоря хреновой, я ходила на улице грязная, она воровала у нас дома маринады, толком не смотрела за мной. Папа получал деньги с Кореи и прокайфовывал. Однажды он вообще оставил меня на улице, просил подождать пять минут до его прихода. Было утро, а сидела я до ночи. Он меня просто забыл, катая своих любовниц на машине.
Все заработанные деньги мамой, должны были уйти хотябы на ремонт, но папа их все пустил на свои гулянки. Мама была вынуждена вернуться с Кореи раньше, узнав мой образ жизни и поведение папы.

Взаимоотношения с папой в подростковом возрасте становились все хуже, ибо я выросла и он мог переключаться в ссорах уже на меня. У него были свои какие-то мысли, он не понимал мой стиль. Открытые плечи — позор. Шорты выше колена — скандал. Мы ругались регулярно. Однажды он назвал меня дочкой-шлюхой перед всеми одноклассниками, за то, что я переходила дорогу одна девочка с тремя моими одноклассниками мальчиками. Просто орал на улице что я дочь - шлюха как и моя мать.

В другой ссоре он пытался схватить меня за шиворот, бил кулаками в дверь моей комнаты.
Я не молчала и никогда не позволяла просто так себя унижать.

— Вот увидишь, воспитание твоей матери, как она и будешь с тремя, а может и больше браками. Испорченной.

— Если так не нравилось ее воспитание, надо было хотябы участвовать в этом, понятно?

Много подобных ситуаций. Где однажды в горячке он орал:

— Родителей не выбирают. Неуважение а родителям это самое страшное. Вот увидишь, ты не доживешь до восемнадцати, как только, я повешу тебя на улице, чтоб все видели неблагодарная! Бог тебя накажет Альбина.

У него была привычка подкрадываться, прятаться, следить и подслушивать, что обострило мою паранойу.
Я пришла со школы точно зная что дома никого нет, дверь я открыла ключём. Спуская лямки рюкзака с плеч откидываю его и мой взгляд случайно цепляется за еле заметный силуэт в обувном шкафу. У меня скатался ком в горле, я зависла на секунду, но тут же сообразила делать вид будто я ничего не видела.
Папа прятался в шкафу и следил. Я сделала вид что ничего не заметила и ушла в ванную, будто умывалась, включила воду и услышала тихий щелчок, что означал: он ушел.

Зачем? К чему это было? — мне неизвестно до сих пор.

Но паранойя была всегда и мне было важно всегда осмотреть дом, чтобы точно знать одна ли я.

Однажды он спрятался за занавесками, где я не заметила, тогда я пришла со школы, а дома была бабушка. Был плохой день, учительница сделала мне замечание за короткую юбку, о чем я рассказывала бабушке, как из ниоткуда выходит мой папа и мы с бабушкой остаёмся в полном шоке. Он тогда подслушал разговор и мы сильно поругались. Бабушке вообще стало плохо, у нее поднялось давление. Я вытолкала отца из дома и не впускала.

Он хотел меня контролировать, но у него это успешно не получалось.

Я видела его в разных состояниях: когда он обкуривался и ходил со стеклянными глазами. Когда напивался до синьки и просто сносил всё. Когда он ловил глюки и "дрался" со стенами. Трезвым тоже, он молчит и толком не смотрит в глаза.

Очень редко, он мог действительно трезво провести с нами с мамой время. Поужинать дома с нами. Настолько редко, что мне было все равно.

Папа есть.
Но папы нет.

***

Блок 2021-2023.

Я очень зла на маму и просто до жути ненавижу себя.
Я не понимала почему она всегда дурила мне голову, если всегда после ссор ложилась с ним в кровать. Зачем она так громко ставила всех на уши, собирала всех родственников, если даже когда они предлагали ей вариант, она продолжала с ним жить.

Изначально я думала это из-за меня. Из за того что меня нужно обеспечить? Но ведь по сути она могла справиться в то время.
Я считала это из-за меня, она сама говорила что не будь меня в ее жизни она ушла бы от него.

Во мне не было понятия "самооценка", — она была критическо низкая.
Конечно, с набором веса первые кто занялся травлей это родные.
С 2019 года я отказалась от бассейнов, чтобы не надевать купальники. Все больше и больше комплексов. Все больше зажимов внутри, неуверенности и скрытности.

Мы уже говорили о том, что изначально все пошло не так. При рождении ребенок должен полежать на груди матери, так образовывается контакт, чего в нашем случае не произошло. Во мне не формировалась самооценка, не было примера любви к себе, я умела только отдавать, а взамен не просить ничего. В период от 4 до 9 лет я страдала лунатизмом (когда нервная система остаётся возбуждённой даже во сне, или стресс настолько сильный, человек может ходить во сне). Я умела только привязываться, идеализировать, но ценить себя нет. Так и случилось то, что в 15 психика посыпалась окончательно. Я закрылась от всех и жертва внутри меня полностью заглушила всё.

Я рассказывала психологу о ситуации только на второй сеанс. Медленно и потихоньку. Специалист был хороший, что сразу нашел ко мне подход и у меня впервые получилось рассказать все что происходит в моей жизни.

Полилось все как из дамбы. Я открылась так начисто, что почувствовала себя убитой. Мне было плохо от того, что мне все же пришлось признать тот факт, что мама психически ненормальный человек, который угробил и мою психику не меньше чем отец.

Это было.
Она бы никогда не убила себя, но часто разыгрывала это на моих глазах и заставляла чувствовать вину.

Это было.
Она любила выпить. Любила сплетни и бесполезные посиделки.

Это было.
Она всячески говорила как ненавидит его, а потом кричала что я не имею права лезть в их отношения. То, что между ними, меня не касается, но при ссорах постоянно втягивала меня.

Это было.
Она воспитала меня под себя, под свой щит и пользовалась этим.

Это было.
Она сама любила дораму. Она не могла жить умеренно и сама она не мало раз была инициатором в разжигании скандала.

Пользовалась моей любовью и наивностью, что может быть хуже, когда вдруг теряешь доверие и уважение к родной матери? Что если я больше не могу закрывать глаза и глотать происходящее?

Последний скандал привел меня к этому отторжению.
2021 год, папа изменял маме на протяжении полугода с женщиной в соседнем доме. Он делал ей ремонт, носил цветы, пил с ней, а домой приходил пустой, лишь за : постирай, приготовь.
Мама в тот год занималась базаром (продажа салатов), каждый день заготовки, каждый день работа, она уставшая, а он пьяный устраивал очередной скандал и забирал ее часть зарплаты на любовницу.
Мама узнала об этом и ее размазало. Она орала во все горло на улице. Устраивала слежку за ним. Позвала его любовницу к нам домой на разборки. Она полностью ушла в эту ситуацию, не видя в упор как это меня подбивает.

При ссорах с ним, она всегда оскорбляла его матами и она знала что это только провоцирует.

Она готовила "семейный ужин" и сама просила купить к ужину "водки", прекрасно зная что папа выпив не остановится и все закончится плохо.

Она сама простила его измену и осталась с ним жить, при этом каждый раз она не упускала возможность открыть эту тему и подковырнуть его.
Она простила и постоянно припоминала ему это. Затем звала меня:

— Выскажи ему! Ты же все видела!
(Ты же дочь, к твоим словам он отнесётся иначе).

Или:

— Альбина, иди сходи к тому дому и посмотри горит ли свет в окне.

Мой пазл о ее модели поведения сложился и я была в ужасе действительно понимая, что она сама всегда была не менее провокатором.

Моя ненависть к ней увеличивалась с каждым днём, я буквально учила себя отстраняться и не срываться на манипуляции. Каждый раз когда мне хотелось ее понять, она делала что-то такое, что окунало меня лицом в грязь.

Она сама не принимала никогда помощи, но постоянно устраивала истерику с той же милицией.

Однажды участковый подошёл ко мне, когда увидел количество таблеток на полке в моей комнате.

«Ты очень хорошая девочка Альбина, бывает такое, когда с родителями не везёт, но ты держись»

То она писала заявление на отца, то забирала.
То она заставляла меня писать заявление, то обвиняла меня в том, что я не должна их ссоры брать на себя.

«Папа лично тебе плохого не делал. Он делал мне. А тебя как дочь он любит, отца нужно уважать»

И каждый раз при скандалах она звала меня.

Я устала от такого отношения. Я врала ради нее всем всегда, выставляя себя не лучшем свете.

*я потеряла браслет* (на самом деле мы его продали, но нельзя об этом говорить, иначе маму никто не поймет)

Пазл складывался.

Мама жила всегда для себя.
Да, она любит меня, но живёт и выбирает она всегда не детей, а себя и мужчин. Иначе как объяснить, что сестра и брат выросли полностью с бабушкой? Что брак за браком, она выбирала именно мужчин, а не детей.
Я узнала что манипуляция с суицидом была не только со мной. Однажды она пыталась выпрыгнуть с окна на глазах моего брата. Кидаться под машины, писала предсмертные письма сестре.

Зачем она так издевалась над нами?
Мне было четыре года, чем я заслужила?
Чем я заслужила слова :
«Если бы тебя не было, я бы ушла от него и была счастливее»?
Чем я заслужила ее истерики, которые при отсутствии отца отрывались на мне? Чем я заслужила ее оскорбления? Ее хладнокровие?

Она всю жизнь занималась осуждением кого либо, но себя в упор не видела.

А я с каждым осознанием картины ещё больше ломалась. Психолог уже не вывозил моё состояние и мне в скором темпе заменили психолога на психиатра. Психиатр выписывал мне антидепрессанты на которые мой организм поставил иммунитет. Антидепрессанты перестали брать и мне стали колоть психотропы.
Со стороны эндокринологии выяснился сбитый гормон ТТГ, (гипотиреоз), что ещё пагубнее оказывал влияние на нервную систему. Невролог — занимался восстановлением чувствительности, это были курсы массажа, таблетки и физиотерапия. В общей сумме в день я по нимала около 22 препаратов и двух уколов на протяжении всего года. Весь девятый класс на домашнем обучении проходил в изоляции от мира на сильнейших препаратах.

Как мы общались с психиатром: мое состояние напрямую связано с ситуацией вокруг и так как извлечь меня мы оттуда не можем, меня нужно хотябы удержать.

В области психологии мое состояние изучили доктора наук, несколько врачей психотерапевтов.
Я разговаривала с врачами под строгой конфиденциальностью. Врачи пытались провести сеанс и с мамой и уже после первого раза, мама проявила агрессию и протест что это все ей не нужно. Она сама со всем справится и она сама все знает.

Тогда врач рекомендовал ей полежать в отделении психиатрии несколько недель, что ее разозлило, и она даже запрещала мне какое-то время ходить к этому врачу.

Врач после первого сеанса уже раскусил ее невроз.

Моя депрессия медленно перетекла в хронический уровень.
Был установлен диагноз: аффективное расстройство личности.

Я столкнулась с предательством единственной подруги детства. Наши мамы подруги, мы жили недалеко друг от друга и нам даже не требовалось рассказывать что-то о себе, мы все видели и проживали вместе. Это был единственный человек от кого я ждала поддержки и кого я выпускала в свою комнату.
Но у неё появился парень и и она стала от меня отдаляться.

Когда мы вышли с ней на прогулку, она вдруг сказала о том что её парень не в восторге от ее общения со мной и она прекращает со мной общение.
Она выносит слух о том, что я хожу к психотерапевту и окружение вокруг начинает травить меня за "проблемы с головой".
На нервной почве я перепутала дозировку и отравилась психотропным веществом. Дорога в полнейший ад.

Меня зовут Альбина. Я автор под ником Aris Aste- это моя автобиография.
И вы готовы к этому разговору.