Власть

(Аля).Pov

Что человек испытывает от предательства?

Это как ток внутри. Жжение лёгких. Разрыв органов. Немой крик. Бесконечно медленная боль.

Я думаю описывать что я испытывала с того дня не нужно, достаточно одного слова: мучение.

Мое увлечение голодовками не осталось без последствий. Боли в желудке стали хроническими. Это не просто боль, это будто тебя режут внутри.
Головокружения стали сопровождаться обмороками, упадком сил. И ты вечно живёшь будто в сумерках до конца не чувствуя себя в реальности.

Я дам совет тем, кто вдруг решает проблемы с весом голодом — в интернете говорят что ничего такого, так можно, "разгрузочные дни" и прочее.
Вы даже не представляете как это мучительно может отразиться в будущем.
Голод замедляет метаболизм и организм в целом начинает работать иначе. Когда вы начнёте есть после длительных голодовок как из вариантов может сбиться гормональный фон и ничего приятного вы не испытаете.

Вес нужно сбрасывать грамотно. Вводить активность, отследить питание, калории. И главный рецепт, — учиться принимать себя любой. Не наказывать, не оскорблять и уходить в депрессивную фазу, уходить в голод, вырывать или пить таблетки.
Как только вы себя примите, вес будет скидывать гораздо легче.

В свои 13, идея с похудением стала моей одержимостью в которой итог: приезд скорой не один раз.

***

Моя личность — как американские горки.
Я потерялась в масках. 

В какой-то период школы из "жертвы" я стала "агрессором", буду честна, я для забавы могла травить людей. Во мне в какой-то момент проснулся задира и провокатор.
Я обрела больше уверенности, может даже высокомерия раз всегда находилась в центре каких-то скандалов, ссор и мне это относительно нравилось. Весь движ забирал меня из дома, появлялись какие-то эмоции.

Но каждый раз маска давала трещину, как только я снова окуналась в атмосферу своего дома и родителей. Появились мысли дабы покончить с жизнью.
Маска личности нестабильная. Я не несла вокруг себя ничего хорошего, кроме усталости, агрессии, какого-то движа и нытья. Друзья, что были на тот момент, меня поддерживали, а я катала их на эмоциональных качелях, то отталкивая, то сама появлялась и просила прощения.
Но в дружбе я всегда отдавала все что есть и ждала этого "все" в ответ. Тогда я ревностно желала чтобы меня боялись потерять и выстраивала неправильные взаимодействия.
Не получая полного внимания без остатка к себе, я манипулировала, ссорилась и сама же мирилась.

Сама злилась на себя. Сама не могла объяснить что мною движет, зачем я все это делаю. Сама чувствовала вину за отношение к другим, так переплыло к мнимости. Я была ведомой — не имея собственного мнения, считая его недостаточно ценным, чтобы озвучивать. Была вспыльчивой — раздражаясь своему же поведению и не находя с собой компромисс.

Люди вокруг меня с годами менялись, отсеивались, что неудивительно.
Я сама их отталкивала, за что по сей день бывает испытываю вину.

Не умение отпускать людей сыграло добивающе, потому что это заставило меня метаться.

Я унижалась, где не должна была.

Просила прощения, где не была виновата.

Принимала к себе плохое отношение, считая что заслуживаю, это нормально.

Я просто абсолютно не знаю как нужно строить здоровые взаимоотношения.

Не было ничего "здорового". Дом — гиблое место. Улица и новые люди — травма и новые триггеры.

Все дошло до моего бунта, когда я стала громко привлекать внимание. Начала причинять себе боль.
Обжигать утюжком.
Наносить царапины.

Этот период наверное самый неприятный и даже жалкий. Тогда я бы ни за что не признала что делаю это для привлечения внимания.
Сейчас же я понимаю что мне просто было одиноко, мне нужна была помощь, я просто не знала как мне нужно справляться.

В один день я подошла к маме и сказала:

— Мам, — голос задрожал. Она посмотрела на меня выжидающе. Мелкая дрожь рассыпалась по телу. Я вдохнула и тихо проговорила:

— Мам, я не хочу жить, — тогда я сильно заплакала.

Она не дала мне реакции. Вообще ничего.

— Иди поспи. Пройдет.  — Все что мне досталось от нее.

Наши с нею отношения стремительно отдалялись и заставляли меня гореть в агонии от непонимания.
Мне было обидно, я горела заживо от ее безразличия. Я злилась, почему я всегда переживала за нее, отдала всё и осталась пустая одна?

***

Блок: Она не то чем кажется.

Мне было 13-14 лет. Зима. Февраль.

У мамы было день рождения и тогда я впервые заметила, что моя мать любитель выпить.
Нет, не на уровне отца, она не алкоголичка, но у нее явно была расположенность к этому.

В эту ночь она напилась так, что еле ходила. Мы шли всем табором домой.
Это были пару друзей мамы, мой отец державший маму и жена брата, что приехала в гости.

Маму несло. Выпитый алкоголь только так и играл в крови. Она зачем-то понеслась на другую тропинку, где всюду глина и подскользнулась измазываясь полностью грязью. Такая выходка разозлила пьяного отца. Я тогда чувствовала стыд и злость. Это просто невыносимо.

По дороге до дома начался скандал и дальше только хуже.
Дверь открыла бабушка и увидев маму она не выдержала.

«— Зачем напиваться как свинья? Я же просила. Не напивайся так перед снохой».

Маму накрыло. Я сама не поняла в какой момент ее так прорвало. Она кричала всем возможным матом на свою же мать. Я была шокирована. Моя бабушка вступила с ней в ссору, мама даже кинула в нее утюг. Папа не стал мириться с ее таким поведением и произошел очередной скандал до самого утра.

Мама всю ночь не давала мне уйти от нее. Она высказывала мне все обиды на свою мать.
Я тогда впервые услышала ее рассказ о ее детстве.

Из троих детей, моя мама была старшим ребенком на которого свалилось все. В те годы, воспитание, ценности и взгляды были совсем иными. Бабушка выросла во время СССР, во время войны и голода. Она работала педогогом и свалила многие обязанности на маму. Мама нянчилась с младшими. Готовила, убирала и тогда она сказала что специально вышла рано замуж, дабы скорее уйти от родителей.

Я понимала о чём она в какой-то мере. Бабушка была с невыносимо тотальным контролем. А дед, по рассказам был в целом очень жетским и грубым человеком.

В ту ночь я поняла как много в душе у моей матери обид на своих родителей.  Бабушка уехала на рассвете, папа предпочел не разговаривать с ней несколько дней, а мама начала пить.

Она просила меня составить ей компанию. Наливала себе алкоголь, выговаривала мне все обиды. Я не ходила в школу пару дней, сидела с ней и смотрела как она напивалась и отключалась.

Ей нельзя было сказать мнение отличающееся от ее. Это всё сразу воспринималось в штыки. Ее главная манипуляция : суицид.

Первый раз это было, когда мне было четыре. Ссора с отцом, она в истерике написала прощальные смс брату и сестре, а после села возле меня насыпала в руку таблеток, сказала что выпьет и умрет. Я была маленькая, помню только как выбила таблетки с ее рук и схватилась за её плечи рыдая, умоляя не делать.

Второй раз она хотела выброситься с окна, высовываясь до пояса, я ее держала вместе с нашей соседкой Альфией.

На третий раз мы поругались с ней и она ответила раз я не выполняю то, что хочет она, она покончит с собой и это будет из-за меня.

Это было громко.
И сокрушающе.

«Я умру и пусть это навсегда останется на твоей совести»

Я не считаю что заслужила это. В чем бы не была моя вина, это было слишком жестоко по отношению ко мне. Переживать все это становилось труднее. Я возненавидела свою мать впервые. Я осознала что мною никогда не дорожили. Я возненавидела что мною пользовались. Отношения сходили на нет. Вечные ссоры.

Блок: Карантин.

Папа загулял снова. У мамы психоз, алкоголь. Мой вес снова начал набираться. В то время я решила что буду покупать себе успокоительные втихоря.
Началось всё с седавита. Я принимала за раз по 3-4 штуки до состояния овоща. Весь год прошёл как в тумане. Мне часто снились кошмары. Галлюцинации стали чаще.

Я каждый день вспоминала детство и ненавидела ее с новой силой. Несправедливо. Я жила ей. Каждое своё день рождения загадывала желание уехать с ней и жить счастливо. Я врала другим, потому что она не отпускала меня и мне приходилось сидеть дома из-за скандалов. Я пожертвовала своей жизнью, отдала детство, живя ее дорамой.

Моё депрессивное состояние прогрессировало. Был уже август. В один день я проснулась и не смогла встать. У меня отказали ноги. Я просто перестала их чувствовать. Ко мне приехала скорая и вкололи что то. Также мне выдали экстренное направление к врачам неврологу и кардиологу.

Моя ненависть перешла на всех. Я перестала отвечать на звонки своих друзей. Удалилась со всех соцсетей. Закрыла плотные шторы в комнате и перестала выходить на контакт вообще с кем-либо.

Мне было 15.
Я не пошла в девятый класс в связи с здоровьем и перешла на домашнее обучение.
Была под наблюдением у трёх врачей в течении года.
Эндокринолог. Невролог. Психиатр.

Началось всё с психолога. Это помогло мне лишь открыться и рассказать о происходящем.
Психолог не имел возможности мне помогать препаратами, вскоре психолога заменил психиатр и я начала принимать антидепрессанты.

Всё что держалось внутри в один миг взорвалось и разрушило все.

Нервные окончания на ногах стали «замыкать» и я могла резко перестать их чувствовать. Память ухудшилась. Иногда оказалось что я путаю реальность и сон. Обострились панические атаки. Мне постоянно не хватало дыхания, казалось внутри что-то горит и жжет.
Я закрылась в комнате и перестала разговаривать вообще со всеми, кроме врачей.

Когда всё только начиналось, когда я сама покупала себе успокоительные я говорила маме о том, что мне плохо и это никто не воспринимал. Никто не воспринимал моё состояние до тех пор пока однажды я просто не смогла встать на ноги.

Всё это просто взорвалось во мне вулканом. Я очень долго носила всё в себе. Долго держала внутри боль. Чем старше я становилась, тем больше я понимала что моя мать просто лицемерная. У нас не раз был шанс уйти от моего отца, но она не уходила. Она выпивала и у нее была эта чертова зависимость. Она отыгрывались на мне в порыве своих страданий. Она выбирала всегда его и никогда меня.
Он пил и морально наседал на меня. Она манипулировала мной. Они вдвоем говорили что я плохая дочь и принесла им в жизни только проблемы. Они стоят друг друга. Я понимала это и не хотела принимать. Я пыталась долгое время найти оправдание. Невозможно. Я же мамина дочка. Как случилось так что я возненавидела ее всей душой? Это вызывало во мне страх. Я закапывала себя этим. Потому что так нельзя. Она ростила меня.

А ещё она меня убивала.

2021-2022 год. Я закрылась в комнате и отключилась от мира. Я выросла плохой дочерью и посчитала что это будет мое наказание.