Взаперти

Чуть ли не всю ночь я ударяла по крышке ящика. Я сходила с ума, и рвалась вверх, навстречу свободе. Или вдруг успокаивалась, лежала и улыбалась тому, что уже сделала, как дитя. Мои попытки, отнюдь не были бессмысленны и уж вовсе не безнадежны. Крышка в одном месте отделилась от ящика и указательным пальцем я нащупала небольшую щель. Такую, в которую не пролез бы даже палец. Думаю, я не выбила замок, лишь погнула дерево. В любом случае, мои труды не прошли даром. Еще две-три бессонных ночи и дерево сломается само собой. Треснет, а дальше стоит ударить только один раз, как образуется дыра. Следовало расширить ее на случай, если я не буду пролезать и спокойно оказаться вне ящика. Не сбежать. До этого еще далеко.

Но сейчас утро. Меня как никогда сильно клонило в сон. На секунду прикрыв глаза, я погрузилось в небытие. Просыпалась от каждого шороха, издаваемые мной самой. Я боялась того, что они войдут и увидят, что я здесь учинила. Если мне изнутри плохо видны трещины, то снаружи они выделаются еще как. Если уж я начинала выбивать крышку, надо было сделать это за ночь. Но теперь уж ничего не поделаешь. Никто не поверит, каких усилий мне стоило добиться простой щели в ящике. На обеих ногах, чувствую, теперь красуются синяки величиной с сосновую шишку. Если весь мой план обернется неудачей и все, что я сделала впустую – я снова лишусь чувств. Но на этот раз – навсегда.

Мой план отвратительный. Долгое насилие практически лишили меня обычных моих мыслительных способностей. Я сделалась слабоумной, идиоткой. Надежда для меня – возможно ли?

Каннибал и Горгона вошли, точно в тот момент, когда я начала считать удары своего сердца. Они вошли и потом наступила тишина. Она была до того долгой, что я стала дрожать, как в лихорадке. Я тщательно пыталась понять, что они собираются сейчас сделать. Кто бы сомневался, они заметили. Страх, который не передать словами, мучил меня, леденил тяжким, липким ужасом. Нечеловеческим усилием я заставила себя лежать тихо.

Затем они ушли. Спустя время вернулся Каннибал и очень долго, как мне показалось, стоял над ящиком. Время от времени ударял по нему молотком, видно, забивал гвозди. Боялась, как бы он меня не задел. Боялась оглохнуть от этого ужасного стука, ящик будто сотрясался. Щель незаметно для меня исчезла. Теперь крышка плотно прилегала к дереву. Наверняка он отремонтировал и укрепил замки. Если раньше и был шанс выбить дверь, то сейчас он упорхнул из моих рук.

Мне стало так грустно, что я чуть не заплакала. Кое-как сдержала свои чувства, словно знала, что дальше произойдет.

Каннибал ушел. Выждав несколько минут, я ударила ногой о крышку. Не поддавалась. А ящик даже не дрогнул, хотя ударила я сильно, аж заболела нога. Не стоит и дальше пробовать. Итак понятно, он укрепил его настолько, что остается только смириться и надеяться на их милосердие.

Я думала, что я умнее многих мужчин. Многих девчонок, которых знала. Всегда считала, что больше их знаю, тонко чувствую. Но вот в сравнении с Горгоной и Каннибалом, я маленький ребенок, еще не знающий алфавит. Странно. Вполне вероятно, это связано с пытками. С этими нескончаемыми унижениями и с чувством полной покорности им. Вы хотите отрезать мне палец? Пожалуйста, все равно, я никак не смогу вам противостоять. Бедная кукла. Для других умершая. Может семья и друзья верят в то, что я жива, но полиция уже давно убрало дело о моей пропаже из списка «срочное». Я так думаю, надеюсь, конечно же, что это неправда. В конце концов месяц еще не прошел, а значит меня продолжают искать.

Когда Каннибал и Горгона отпустят меня, первым делом надо звонить в полицию. Пока они еще не успели скрыться. «Скорая» подождет. Если меня, все же, отпустят. Я в этом сомневаюсь, но, если мыслить позитивно... а вдруг? В любом случае, выбить крышку не удастся. Раньше – безусловно, но не сейчас. Я выдала себя. Теперь Каннибал и Горгона будут следить за мной в оба глаза, и скорее всего вчера был последний раз, когда я выходила подышать свежим воздухом. Я впала в немилость. Более чем уверена, что сегодня они не придут. Боюсь, что и завтра тоже.

Только сейчас поняла, что хочу пить. Не то, чтобы очень. Сегодняшний день как-то проживу, а вот завтра, вероятно и нет. Учитывая, насколько пошатнулось мое здоровье за последнее время.

Хочется думать, что все происходящее – сон. Сны часто бывают жестокими и с запутанным сюжетом. У меня все сходится. Еще, сны, в большинстве своем длинные, произошло одно затем сразу же другое и третье. В последствие что-то забывается, но основное ты помнишь долгое время, а возможно, всю жизнь.

На ум пришел сон, что мне снился лет семнадцать назад. Просто вспомнился, как по щелчку пальцев. Также хорошо я буду помнить и о том, что со мной здесь происходило. Все переживания навсегда отложатся в мозгу. Скорее всего потом мне придется пройти обследование в больнице, даже провести там месяц или если все куда серьезнее – больше. Затем курс психотерапии. Два раза в неделю, наедине с психотерапевтом. Она будет помогать мне не зацикливаться на пережитом и жить дальше.

Сейчас все это кажется мне невероятным. Но когда это начнет происходить я привыкну, также, как привыкла быть запертой в ящике.

Я стала плакать. Казалось, я больше не верю в силу разума и сострадания человечности. Я бессильна. Сломлена. Каннибал и Горгона заставляют думать, что это моя вина. Попыталась сбежать – вот тебе наказание. Смотрела на нас злобно – получай.

Но это очень трудно – смириться. Смириться вообще, никак не стараться выбраться, не придумывать планы, не молиться Богу, спокойно ждать часа смерти. Иной раз я убеждена, что вера пропала, но душа сама ищет путь к выходу.

Я нетерпеливая. Не могу просто ждать чего-то. Теперь я не могу ждать конца всех пыток. Потому что не верю им на слово. Если бы они поклялись, что отпустят меня, я бы не поверила. Наверное, это неправильно – судить по себе, но думаю, Каннибал и Горгона поступили бы также, как и я. Дали слово и с легкостью его нарушат.

Отчего-то, я верю им.

Ничего другого мне не остается.