День третий. День
День третий. День
/* Изнеженный красивым и витиеватым слогом в мудрых и поучительных книгах читатель обязан пропустить следующую главу. Я предупредила))) */
Я стояла опять в том же коридоре, в котором оказалась вчера после перемещения. С заданиями бабуси не успела справиться, так как пришёл месседж от драконьей морды. Был объявлен всеобщий сбор для очередного собрания. Дракулидзе обещал ждать меня на месте. Потирая руки от предвкушения скорой расправы, шагнула в оконце. Сейчас повыщипываю кому-то чешую и сделаю себе трофейные бусы папуаса. Чтобы кое у кого не было больше соблазнов трепать языком направо и налево.
По коридору туда сюда сновали люди, не обращая на меня никакого внимания. Пользуясь моментом, решила посетить местный туалет. Последние сутки, как все уже поняли, у меня были две проблемы: пожрать и, извиняюсь за свой французский, поср***. Будет удача если и душ удастся принять. У проходившей мимо девушки спросила искомую дамскую комнату, так как никаких табличек, ни даже номеров кабинетов на дверях не было.
Поплутав по коридорам, добралась до искомой двери, но она оказалась заперта. Дёрнула ручку соседней двери, и в нос ударил специфический запах. Открывшееся довольно большое помещение чем-то напоминало комнату отдыха. На окне вместо штор гирляндой висели ёлочки-вонючки. У окна находился небольшой фонтан. А справа увидела кабинки. Я зашла в первую и была озадачена представленной картиной: справа стояло что-то похожее на наш унитаз. Но ни сливного бачка, ни кнопки слива на стене не было. Зато висел огромный рулон бумажных полотенец. А слева располагался бассейн с песком, рядом стояло ведро и лопата. Это напомнило мне щиток около магазина в нашем дачном посёлке. Подумала, странно так организована у них противопожарная безопасность.
Организм требовал своё. Моё журчание эхом раскатилось по пустому помещению, как будто писал слон. И тут я услышала, что громко переговариваясь и смеясь кто-то вошёл. Самое ужасное, что голоса были мужскими. Кажется я всё же ошиблась дверью и попала в мужской сортир. Попыталась затаиться и уменьшить струю до ниточки, чтобы не опозориться по полной.
— Да я чуть со смеху не умер, когда она ножом у рыбы глаза выковыривала.
Опять раздался громкий смех.
— А за... зачем она это сделала? — сквозь смех, заикаясь, спросил другой голос.
— Задание такое было: приготовить рыбу, так вот, на извлечённых глазах потрошение началось и закончилось.
— А пятая, знаешь, как отличилась? Она печку пыталась растопить, а она никак не разгоралась, взяла баночку с керосином и на дровишки плеснула.
— Ой, не могу, щас умру от смеха. .
— Ага. Бдыщ!!! И вопрос с печкой и депиляцией решён.
Я, сидя на унитазе, прыснула со смеху и тут же закрыла рот ладонью, чтобы себя не выдать. Это что получается, они невест обсуждают?
— А про нездешнюю что слышал?
— Про барановскую что ли?
Их голоса стали ровнее. Это они обо мне?
— А в её иллюзии скрытых камер не было. Но, говорят, что она встретила жениха честь по чести: накормила, напоила и даже баньку истопила. Мне поручили ей подарок доставить.
Не, это точно не про меня.
Пока они переговаривались про какой-то тотализатор, я сделала свои малые и большие туалетные дела. Заодно распихала по карманам бумажных полотенец про запас, похлопывая себя по одежде, чтобы бумага не сильно выпирала.
И тут меня ждало разоблачение. Унитаз был автоматический, и вставая с него, произошёл сброс воды.
Голоса за дверью сразу притихли.
Более скрываться не имело смысла, я резко толкнула дверь кабинки. Она не открылась полностью, натолкнувшись на препятствие. Мама да-ра-гая!!! Передо мной стоял огромный трёхметровый дракон, который потирал челюсть. Он что, наклонился и прислушивался? Возле фонтанчика стоял такой же.
— Извиняюсь, — единственное, что пропищала я и, обходя его по максимально возможной удалённой траектории, поспешила к выходу.
— Нет, ты посмотри какой народ наглый пошёл, им своих клозетов что ли не хватает? И ходют к нам и ходют. — прилетело мне вслед.
И, уже почти закрыв дверь, я услышала:
— Канопус, да это же та самая!
(Остальное Татьяна уже не услышала и не увидела как дракон, который потирал морду выплюнул зуб и сказал:
— Ну фто фэ это такое? Только выросли и опять!
— А ты не переживай, нам из иного мира бабка наведывалась намедни, сказала что наши зубья по очень хорошей цене скупит. По секрету сказали, что она из них амулеты и лекарство для потенции делает.
— Колдунья, фто ли?
— Она себя гордым словом «экстрасенс» величает, — усмехнулся дракон.
— И как? Помогает?
— Не смеши мои помидоры, в это верят только отсталые миры. Твой зуб даже при запоре не поможет. — захихикал дракон. )