The Play|L.T|

Joel Adams – Please Don't Go

Я прос­ну­лась ми­нут 10 на­зад, но не мо­гу най­ти в се­бе си­лы раз­ле­пить гла­за. Это бу­дет слиш­ком боль­но об­на­ружить не оче­ред­ные об­шарпан­ные сте­ны мо­теля или се­рый са­лон, а бе­лос­нежную сте­ну сво­ей ком­на­ты.

Но нуж­но на­де­ять­ся на луч­шее: что ес­ли это был все­го лишь страш­ный сон..?

Быс­тро от­кры­ваю ве­ки, но от яр­ко­го сол­нечно­го све­та ,что про­бива­ет­ся сквозь свет­лые што­ры тут же зак­ры­ваю их. Это точ­но моя ком­на­та - я ви­дела фо­то обои Лон­до­на...

Лон­дон... На­вер­ное они уже дав­но уле­тели.

Он бро­сил ме­ня, ос­та­вив мне лишь ос­колки мо­его раз­би­того сер­дца.

Ут­кнув­шись в по­душ­ку, ста­ра­юсь не зап­ла­кать или не зак­ри­чать. Но раз­ве мож­но сдер­жи­вать свои эмо­ции.

Я чувс­твую се­бя как нес­час­тная ры­ба, ко­торая до это­го дня спо­кой­но пла­вала в пу­чинах сво­его оке­ана, но он выб­ро­сил ее на бе­рег, ос­тавляя уми­рать.

Ком­на­та слиш­ком свет­лая для мо­их ус­тавших зап­ла­кан­ных глаз. Эта ком­на­та слиш­ком про­тив­на мо­ему внут­ренне­му ми­ру. Тут про­ходи­ли поч­ти 4 го­да лжи, в ко­торой я жи­ла. Хо­тя жи­ла я в ней ку­да доль­ше - поч­ти 20 лет!

И жить мне в ней еще столь­ко же.

Ме­ня выб­ро­сили ,как не­нуж­ную иг­рушку. Я про­иг­ра­ла в иг­ре, где про­иг­равших по су­ти ли­бо вов­се нет, ли­бо их двое.

Чувс­тву­ет ли Том­линсон то­же, что и я? Или раз­вле­ка­ет­ся сей­час с ка­кой-ни­будь ан­гли­чан­кой?

Но я слиш­ком хо­рошо его изу­чила, что­бы знать,что сей­час он зам­кнул­ся в се­бе и не го­ворит с друзь­ями. Воз­можно они сей­час чувс­тву­ют в по­беге от по­лиции..

Мне ос­та­ет­ся лишь га­дать.

Те­перь моя жизнь и мои мыс­ли бу­дут кру­тить­ся вок­руг Луи Том­линсо­на.

Я ус­лы­шала, как мас­сивная бе­лая дверь мо­ей ком­на­ты от­кры­лась, я заж­му­рилась. В ком­на­те бы­ли слыш­ны лишь ша­ги че­лове­ка, что во­шел.

- Рок­си, дет­ка, - от го­лоса, что я ус­лы­шала по спи­не про­шел­ся хо­лодок, я зад­ро­жала. Убий­ца, убий­ца всей мо­ей жиз­ни. - Ми­лая, что слу­чилось? По­чему ты пла­чешь?

Джа­ред сел на край мо­ей кро­вати. Я глу­боко вздох­ну­ла. Луи хо­тел бы, что­бы я дер­жа­ла се­бя в ру­ках, бы­ла силь­ной и не вы­дава­ла се­бя...

- Ни­чего. Ни­чего... Я прос­то не мо­гу по­верить, что на­конец до­ма.

- Рок­си, они тро­гали те­бя? Оби­жали? Го­вори­ли с то­бой?

- Нет...- я наш­ла в се­бе си­лы пос­мотреть в его тем­ные гла­за, - В смыс­ле... Они го­вори­ли... Уг­ро­жали... Ес­ли я не бу­ду де­лать то ,что они го­ворят - они убь­ют ме­ня.

Я сно­ва рас­пла­калась, но не по­тому что это бы­ло прав­дой, а по­тому что мне не нра­вилось быть пре­дате­лем. Не нра­вилось быть лгунь­ей.

Но ес­ли я хо­чу вы­жить и наб­рать­ся сил ,что­бы най­ти Луи... А имен­но этим я со­бира­юсь за­нять­ся - я дол­жна лгать. Мно­го и уве­рен­но.

- Я най­ду те­бе луч­ше­го пси­холо­га, ми­лая, - Джа­ред по­пытал­ся взять мою ру­ку, но я на ав­то­мате ее одер­ну­ла. - Все бу­дет хо­рошо.

Но не для ме­ня. Мое сер­дце раз­би­то. Лю­бовь, ко­торую я по­дари­ла Луи он заб­рал с со­бой. Сер­дце, ко­торым я его лю­била, сле­дова­тель­но то­же... Мне ос­та­лись лишь ос­колки, ру­ины...

***

Эти по­лицей­ские, ко­торым приш­лось на­вешать лап­шы на уши, эти жур­на­лис­ты, ко­торые не пе­рес­та­вали до­кучать, это сер­дце, что би­лось с та­кой си­лой, что при­чиня­ло фи­зичес­кую боль. Оно бо­лело каж­дый раз, ког­да они на­поми­нали мне, воз­можно, о са­мых луч­ших днях мо­ей жиз­ни. Но мне при­ходи­лось врать, что все это бы­ло для ме­ня адом.

Ме­сяц. Це­лый ме­сяц я про­жила без не­го. Май­лз, как и обе­щал на­шел мне от­лично­го пси­холо­га, ко­торый пер­вые две не­дели пы­тал­ся со мной за­гово­рить, но ни­чего не вы­ходи­ло. Я зам­кну­лась, пос­ле де­сят­ков ин­тервью, я ни с кем не го­вори­ла, про­водя боль­шую часть вре­мени в кро­вати или за ри­сова­ни­ем.

Я ле­жала в кро­вати, пред­став­ляя, что Луи ле­жит ря­дом ,иног­да я до­ходи­ла до то­го ,что мог­ла по­чувс­тво­вать чье-то при­сутс­твие. Я чувс­тво­вала, как схо­жу с ума, и я не мог­ла ни­кого в этом ви­нить, кро­ме Том­ли­нос­на. Ес­ли пер­вые две не­дели я на­де­ялась, что он вер­нется, за­берет ме­ня... Те­перь я прос­то уби­ла все свои на­деж­ды, прев­ра­тив­шись в аме­бу.

Се­год­ня был оче­ред­ной при­ем у пси­холо­га, ко­торый мы обыч­но про­води­ли в мо­ей ком­на­те. Том - так зва­ли вы­соко­го муж­чи­ну с се­рыми гла­зами - как обыч­но си­дела воз­ле ок­на, за­писы­вая что-то в тол­стый блок­нот. Я чувс­тво­вала, как во мне уми­ра­ет че­ловек, чувс­тво­вала, как боль ов­ла­дева­ет мной.

- Том, вас ког­да-ни­будь бро­сали, - я не смот­ре­ла на не­го, но чувс­тво­вала его взгляд. Он снял оч­ки и зак­рыл блок­нот.

- Фор­маль­но - да, - он взгля­нул в ок­но, - Моя же­на умер­ла 8 лет на­зад от ра­ка.

- Мне жаль, - я взгля­нула на не­го. Он то­же бро­шен ,но по сво­ему.

- Ей мож­но бы­ло прод­лить жизнь хи­ми­оте­рапи­ей, но она от­ка­залась. Она бо­ялась, что ока­жет­ся для ме­ня обу­зой. Она ду­мала, что де­ла­ет мою жизнь луч­ше, лег­че. Но ее смерть сде­лала мою жизнь се­рой, я жи­ву лишь вос­по­мина­ни­ями.

- Что-то ти­па то­го же и у ме­ня... - я ста­ла иг­рать с паль­ца­ми рук, чувс­твуя как нер­вни­чаю. - Он ду­мал, что де­ла­ет мою жизнь луч­ше. Ду­мал из­бавля­ет ме­ня от опас­ности.

- За­думай­ся, мо­жет он прав? - Том не за­давал лиш­них воп­ро­сов.

- Я уми­раю без не­го, Том. Уми­раю от бо­ли и от чувс­тва пус­то­ты.

- Он ду­мал ,что де­ла­ет для те­бя луч­ше.

- Он бро­сил ме­ня... Раз­ве, бро­шен­ный че­ловек мо­жет чувс­тво­вать се­бя луч­ше?

- Кто он?

- Я не мо­гу ска­зать... - я иро­нич­но улыб­ну­лась, - Вам при­дет­ся ли­бо за­садить ме­ня, ли­бо са­мому убить ме­ня.

- Я врач, я да­вал клят­ву. Я не имею пра­во рас­простра­нять сек­ре­ты сво­их па­ци­ен­тов, да­же ес­ли они ока­зыва­ют­ся мань­яка­ми.

Я су­дорож­но за­кача­ла го­ловой, чувс­твуя, как па­ника под­сту­па­ет.

- Ус­по­кой­ся, - Том под­нял ру­ки в знак по­раже­ния, - Есть идея. Ты мог­ла бы за­вес­ти днев­ник ,где бу­дешь об­ра­щать­ся к это­му че­лове­ку... Где бу­дешь опи­сывать ему свои чувс­тва и боль без не­го. Ста­нет чуть лег­че. Дол­жно стать.

Я за­дума­лась. Ко­неч­но, это не по­чинит мо­его раз­би­того сер­дца ,и не вер­нет мне его, но это по­может мне про­жить без не­го хоть не­кото­рое вре­мя. А что бу­дет даль­ше... Я ведь ред­ко ду­маю о пос­ледс­тви­ях... В этом вся моя суть.