The Play|L.T|

Lana Del Ray — Sad girl

«Здравс­твуй, Луи. На­де­юсь, ты в по­ряд­ке...
Я так силь­но ску­чаю по те­бе. Нет дня, где я бы не ду­мала о те­бе. Ты жи­вешь в мо­ей го­лове, сер­дце и в каж­дой ве­щи вок­руг. На­де­юсь, ты чувс­тву­ешь се­бя луч­ше, чем я. Я мед­ленно уми­раю пос­ле тво­его ухо­да. Ты заб­рал с со­бой мое раз­би­тое сер­дце...
Я ску­чаю по те­бе, так не­выно­симо ску­чаю!.. Я чувс­твую поч­ти фи­зичес­кую боль, ког­да пи­шу об этом.
Мне ка­жет­ся, я на­чинаю те­рять твой об­раз. Про­шел поч­ти ме­сяц, ес­ли не боль­ше. Мне страш­но от од­ной мыс­ли, что я за­буду те­бя.
Мой пси­холог — Том, он на­поми­на­ет мне те­бя. Его гла­за не та­кие яр­кие, но его хму­рый и на­пол­ненный болью взгляд, по­хож на твой. А еще он ку­рит, и это то­же на­поми­на­ет мне те­бя. Этот за­пах ни­коти­на — он на­поми­на­ет мне те дни, ког­да я ле­жала на тво­ей гру­ди и вды­хала за­пах тво­их ве­щей.
Мне так страш­но за­быть те­бя. Твои мор­щинки вок­руг глаз, ког­да ты ис­крен­не сме­ешь­ся или улы­ба­ешь­ся. За­быть твои взъ­еро­шен­ные во­лосы по ут­рам (ты всег­да был по­хож на ми­лого ежи­ка).
Я хо­чу на­рисо­вать твой пор­трет, по­тому что ты ни­чего не ос­та­вил мне кро­ме па­мяти. У ме­ня есть лишь па­мять, где ты все еще лю­бишь ме­ня и все еще ря­дом.
Я люб­лю те­бя. Всег­да бу­ду лю­бить, что бы ты ни де­лал. Это от­вра­титель­но, чувс­тво­вать лишь часть са­мого се­бя — ког­да дру­гая часть те­бя на­ходит­ся с че­лове­ком, ко­торый бро­сил ме­ня. Мне страш­но, Луи. Я не мо­гу смот­реть на не­го... Он от­вра­титель­ный че­ловек. По­жалуй­ста, за­бери ме­ня от сю­да! Я люб­лю те­бя. Твоя Рок­си.»

Зи­ма наг­ря­нула не­ожи­дан­но. Я не мог­ла по­верить, что прош­ло поч­ти три ме­сяца с то­го дня, ког­да он бро­сил ме­ня. Я не пе­рес­та­вала ждать. Я все еще люб­лю его. И это не­выно­симо.

«Пор­трет вы­шел неп­ло­хо, хо­тя не­кото­рые ве­щи, что я на­рисо­вала мне не нра­вят­ся. Мне всег­да не нра­вит­ся то, что я де­лаю. Но ты всег­да мог убе­дить ме­ня, что я луч­шая в не­кото­рых ве­щах. Прош­ло три ме­сяца, а я все еще чувс­твую вкус тво­их губ на сво­их. Это раз­ве не глу­по? Луи, ты уби­ва­ешь ме­ня. Твое от­сутс­твие ря­дом со мной — уби­ва­ет ме­ня.
Я бы не­нави­дела те­бя, но как? Я слиш­ком силь­но люб­лю те­бя...
Я все еще на­де­юсь, что ты в по­ряд­ке и от­ды­ха­ешь где-ни­будь во Фран­ции. Па­па пы­тал­ся вче­ра доп­ро­сить То­ма. Он спра­шивал у не­го о том что я рас­ска­зываю его. Те­перь Том сог­ла­сен, что мне луч­ше не рас­ска­зывать о те­бе. Кста­ти, се­год­ня Том на­шел жуч­ка в мо­ей ком­на­те. Ока­зыва­ет­ся, нес­коль­ко лет на­зад он ра­ботал в ЦРУ. Я бы­ла удив­ле­на но­вой ин­форма­ции.
Том бро­сил ку­рить... А я на­чала, что­бы приб­ли­зить твой за­пах. У ме­ня в за­пасе всег­да есть мят­ная жвач­ка. Но это все рав­но не то... А еще я ста­ла брать уро­ки бок­са. Про­вожу в спор­тза­ле око­ло трех ча­сов, ко­лочу гру­шу, вы­мещая злость на те­бя, на Джа­реда, на сво­его пре­пода по пра­ву.
Я зла на те­бя, но ес­ли ты при­дешь за мной, я за­буду и бро­шусь те­бе на шею.

Я все еще люб­лю те­бя и жду. Твоя Прин­цесса.»

«Зи­ма в са­мом раз­га­ре. Хо­лод­но. Я гре­юсь ча­ем из мя­ты и теп­лы­ми тол­стов­ка­ми, ко­торые пах­нут ни­коти­ном. Я со­вер­шенно схо­жу с ума, Луи. Я пе­рек­ра­силась в брю­нет­ку, а еще, сде­лала та­ту. Над над­писью, ко­торая те­бе так пон­ра­вилась*. Это пти­цы, ко­торые ле­тят с мо­его пле­ча. Мне пон­ра­вил­ся этот принт тем, что на­пом­нил мне те дни, ко­торые я про­води­ла с то­бой. Сво­бод­ные дни, счас­тли­вые.
Мне вез­де ме­рещит­ся твой го­лос, иног­да ты ме­рещишь­ся мне. А ког­да я слы­шу твое имя... Сер­дце сжи­ма­ет­ся с не­выно­симой болью и да­вит на реб­ра.
Я чувс­твую се­бя бро­шен­ной, не­нуж­ной кук­лой. Мне ин­те­рес­но, ты хоть иног­да вспо­мина­ешь ме­ня? Ску­ча­ешь, так же силь­но как я? Том ду­ма­ет, что у ме­ня Сток­голь­мский син­дром**, и ужас­но то, что я да­же объ­яс­нить не мо­гу ему, что это не так.
Это так боль­но, Лу: за­сыпать и про­сыпать­ся с мыс­ля­ми о те­бе, смот­реть на си­гарет­ный дым и ви­деть твою улыб­ку, ведь ты всег­да улы­бал­ся, за­мечая что я пя­люсь на те­бя. Боль­но ду­мать о те­бе, но не иметь шан­са кос­нуть­ся или хо­тя бы по­гово­рить...
Ты пре­датель. Но я люб­лю те­бя, и бу­ду лю­бить. Всег­да. Твоя Прин­цесса.»

« Вче­ра на Джа­реда бы­ло по­куше­ние. Ви­дел бы ты ме­ня. Вмес­то то­го, что­бы ис­пу­гать­ся выс­тре­ла — я во­оду­шеви­лась...
Я так на­де­ялась, что это ты. Но мое сер­дце пе­рес­та­ло бить­ся быс­трым рит­мом, ког­да пе­редо мной ста­ли скру­чивать ка­кую-то де­вуш­ку.
Че­рез па­ру дней вес­на.
Пол го­да. Прош­ло пол не­выно­симых го­да, Луи. А те­бя все нет.
Мне так страш­но, что ты не при­дешь. Я люб­лю те­бя. Все еще люб­лю.
У ма­мы слу­ча­ют­ся ис­те­рики, ког­да она ви­дит мои об­ра­зы. Вче­ра я пок­ра­сила во­лосы в си­ний цвет, и ус­тро­ила ве­черин­ку. Ви­дел бы ты ее...
Но я гор­да со­бой, я де­лаю все, что­бы под­портить Джа­реду рей­тинг. Он не мо­жет стать пре­зиден­том вто­рой раз! Я не мо­гу до­пус­тить это­го.
Че­рез па­ру ме­сяцев бу­дут вы­боры... Не хо­чу, чтоб это про­дол­жа­лось.
Том счи­та­ет, что я в деп­рессии. Но нет, я прос­то чер­тов­ски оби­жена на те­бя и чер­тов­ски ску­чаю.
Я пом­ню твой но­мер, ко­торым ты поль­зо­вал­ся в Чи­каго. Я зво­ню на не­го иног­да и слу­шаю ав­то­от­ветчик. Это уби­ва­ет ме­ня... Но я про­дол­жаю де­лать это.
Я рою се­бе яму тем, что да­же не пы­та­юсь вы­кинуть те­бя из сво­ей го­ловы так же, как ты выб­ро­сил ме­ня из сво­ей жиз­ни...
Я Люб­лю те­бя. Твоя Рок­си.»

* Тату Рокси на спине, которую Луи увидел, когда ее чуть не изнасиловали. Она гласит "Не забывай кто ты есть на самом деле"

**Стокго́льмский синдром — термин популярной психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения (или угрозы применения) насилия. Под воздействием сильного шока заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия, и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели.