Раздумия
Выбеленные до больного блеска стены Могильника режут мне глаза. Больше нет сил просто видеть. За окном серая, унылая, наскучившая донельзя Наружность. Ведь подумать только, я бы могла оказаться там... нет, даже запускать мыслишку, и то страшно. К сожалению, а может быть к чьему-то счастью я видела прошлый выпуск, но научиться отсрочить его так, как они всё ещё не умею. Да и не уверена, что смогу вообще. Они для меня — идеал. Этих моих идолов я, как понимаете, тщательно скрываю. Наши Девушки вряд-ли оценят. Нет, но можно подумать, предположить, как они видят меня, да ещё и с прототипом Ведьмы, но это будет пренеприятная картина, опороченная весьма неприятными и липкими эмоциями. Зародится ли идея у кого, что я, родившись не в то время, очень похожа на кое-кого из «прошлых»? Или это все мои домыслы и лишь глупые попытки понять себя? Нет, нет, я не люблю думать о себе со стороны.
Возвращаюсь к прошедшему. Половина воспоминаний очень смутна, и как-будто кем-то очень упорно стёрта из моей памяти, оставшись лишь отрывками. И чего это я запоминаю? Среди этих дебрей бесконечных запутанных нитей моей памяти легко запутаться и потеряться насовсем. Этого я..боюсь? Так. В итоге-то что? Очередная попытка обернулась мне приступом. Неприятно.
А ведь насколько скоро меня положат в Клетку?.. Там спокойнее. Кладка есть. Но всё же...
Лежу. Самое худшее — бездействие. Особенно когда запрещают двигаться. Особенно применяя насилие. Хотя, это с какой стороны посмотреть.. Но всё же, пока что не умерла, так и не надо мне помогать. На меня вообще лучше не обращать внимания.
Впрочем, оставаться без как такового внимания я не могу и не хочу. Это на меня давит. Не то чтобы я сильно хотела быть в эпицентре обсуждений... хотя.. а я и не знаю. Кажется, вообще ничего не знаю про эти взгляды, тоны голоса и ещё множество факторов общения, отражающих всю скрытую во мраке суть и намерения личностей, которые окружают меня. Иногда кажется, что я вообще никогда не бываю одна. От этого тяжело, морально устаёшь. Никто даже и не понимает! Или не хочет понимать. Если задуматься, то это две разные вещи. Но такая острая грань.. и вот одна из причин, по которой я не люблю общество. Сначала они легко раскалываются, но как только я чуть теряю контроль, все как-будто с цепи срываются, что уж очень не приятно. Может, это я виновата? Хах. Но порой вливаться в тот же самый коллектив, или поддерживать диалог о насущном как-то...приятно? Знакомишься с новыми людьми, узнаешь новые стороны персон, понимая, что и ты одновременно раскрываешься перед кем-то, также ранее настороженным. Мило? Нежное, непонятное ощущение, даже не знаю, какой-же эпитет и подобрать. В эти моменты на душе становится тепло. Например также, когда разговариваешь с близким, родным, хоть и не по крови, но по душе человеком. Хотя, скорее, здесь другие эмоции, но всё-таки похоже.
В коридоре слышно, как кто-то крадется, слегка позвякивая то-ли разнокалиберными монетами, то-ли чем-нибудь весьма полезным. А может это бренчат сотни ожерелий, сделанных из давно-давно собранных лазурных, с бордовыми вкраплениями, или полностью багряных с черными прожилками, или ещё более разноцветных камушков, в перемешку со случайными бусинами, да пестрыми перьями со совершенно случайно добавленными скрепленными булавками? Что-то родное откликается в этом звоне и тихом шарканье. Чую? Хм...
Дверь пытаются открыть снаружи.