Можно ли так честно в интернетах?
"Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать..."
— Владимир Маяковский
•••
Не знаю, как выглядит победа в этой гонке. Наверное, от этого, победить невозможно. В погоне за успех собственный всегда хочется больше, обширней.
В гонке главное скорость. Вернее, умение держать эту скорость. Иногда сбавить, иногда поднажать. В моем же арсенале либо спринт, либо резкий тормоз. Хочу научиться не впадать в крайности, исчислить среднюю и следовать ей.
Некоторые ситуации выбивают из колеи, дают пощёчину.
А может, период подъёма заканчивается, и моя клиническая снова даёт о себе знать? Напоминает, что она тут, никуда не ушла. Просто затихла, давая время разобраться, а ты, на радостях сделать это забыл. И вот время выходит, не успеваешь. Снова.
Недавно со мной повторился эпизод, точнее его начало. За один отступ мне нестерпимо захотелось ударить себя.
(Можно ли такое людям рассказывать, когда самой себе признаться страшно? Наверное, нужно, чтобы если кто-то тут ещё такой, то знал, что он не один.)
Я сдержалась. Убедила себя, что это делу не поможет и лучше бы мне взяться за решение проблемы, а не калечиться.
Тут я вспомнила, как в далёком две тысячи одиннадцатом году мое помутнение случилось в первый раз.
(Представить только прошло уж десять лет!)
Все мое завихрение, осложнялось спором с друзьями, под названием: «Кто дольше не будет спать». Этот спор проводился несколько раз в месяц и выпадал на лето, длилось это два года в подряд.
Выпивались литры кофе, я плохо питалась и, гордиться нечем, частенько выпивала перед клубом. Это лето у бабушки в другом городе, где ты молод и тебе все видится не по чем. Ну почти. Трава зеленей, небо выше, руки для объятий расставлены шире и поток мелькающих лиц в жизни быстрый и многообразный.
Итак, спор.
Отбитое состояние, где ты первые двое суток смеёшься над всем и зависаешь; на третьи мерещатся или слышаться звуки; а потом ты просто существуешь на автопилоте. Сейчас я даже экспериментировать с подобным не хочу. Думаю, что это будет хуже любого похмелья, случавшегося в моей жизни. Их было много. Опять же: гордиться нечем.
Сон – святое.
Точка.
Так вот. В две тысячи одиннадцатом году, когда во время спора, параллельно которому моя подруга ради интереса доводила себя до физического истощения, а я до психологического, и случился первый отлёт. У нас ещё тогда появился с ней невидимый друг/сын – Юджин. Он влипал в неприятности (наши неприятности). Общее альтер эго. Потом мы его потеряли, взяв ответственность на себя, но это уже совсем другая история.
Помню, мне все вокруг стало ненавистно. Я не справлялась с навалившимися на меня эмоциями. Захотелось ударить себя за это, нанести вред. Все зашло в какой-то тупик, теряло смысл и цель. На тот момент я выспалась после трехдневного захода без сна, но голова ясно не соображала и когнитивно искажала взгляд на мир.
Я стояла после душа, завернутая в полотенце, пытаясь сдержаться, но не вышло. Тогда я несколько раз, кулаком, въехала себе по тазобедренной косточке. На бедре вскочила гематома: здоровенный фиолетово-синий синяк, сходивший около двух недель.
Вечером, когда после танцев, мы огромной толпой распластались на лежаках, разглядывая небо и появившиеся на нем звёзды, я спалила свой секрет, забыв о нем.
— Вылезла из душа и ударилась об раковину, — просто соврала я, не дрогнув.
Это так легко и правдоподобно слетело с губ, что все поверили. Я бываю весьма неуклюжа в повседневности.
Думаю, что начни я обсуждать это раньше с кем-то, некоторых проблем сейчас можно было бы избежать. Но имеем, что имеем. Работаем с тем, что есть и стараемся сделать лучше.
Кажется, совсем сбилась с мысли, отклонилась от задуманного написания. Не помню, что хотела и к чему вела, но, как говорится: "И так сойдет!"
Тогда в завершении скажу другое, но тоже важное.
Берегите себя! Вы не подопытный, а глубоко любимый!
*Запылившаяся заметка не для внимания, а для честности.