Призыв заблудшей души из небытия

Я открыл глаза. Но открыл ли?

На самом деле я не знаю. Я ведь вроде как умер?

На самом деле семенем моего замешательства стала тьма, окружающая меня. Без понятия является ли она следствием того, что веки мои опущены, или же нечто иное, но это никак не влияет на действующий факт, что кругом одна удушающая тьма.

Я в ней будто задыхаюсь. Однако есть ли смысл в таком выражении? Если я не знаю, вижу ли, как могу знать, дышу ли? Фантастика. Даже с тем учетом, что успешно покинул мир живых, я продолжаю нести бред. Видимо моя деградация в идиота прошла успешно.

Прощай Бог! Как хорошо, что у тебя не найдется на меня времени. Ха-ха.

Ну, оно и видно. Если кругом одна лишь тьма и ничего более, то вряд ли это покои какого-нибудь милого, доброго старичка с длинной белой бородой. Или может, если думать на манеру современных писателей моих любимых новелл, даже тот же самый Бог готов встретить заблудшие души в деловом костюме? Важная персона за рабочим столом, сделанным из дорого дерева на совесть. Интересно. Где бы тогда Бог заказывал свой интерьер? Есть ли специальная служба доставки для Бога...

Вот почему я так не люблю эти встречи протагонистов с Всевышним. Напридумывают всякого, а ты потом перед смертью голову ломай над тем, как оно все на самом деле будет.

- ...

Снова непонятно, сколько времени проходит. Даже о самом понятии времени ничего непонятно. Но одно я знаю точно.

Мне скучно.

Расходимся, народ. Нас всех жестоко обманули. Не будет никаких комичных сцен встречи с Богом или же прекрасного перерождения в ином мире. Как жаль. Как жалко-то. А ведь я хотел поиграться с магией, наращивать уровни, оттачивать умения... Или еще лучше. Переродиться какой-нибудь всесильной имбой и сразу же сходу сунуть себе в карман несколько красавиц, которые будут бегать за мной, словно моя тень. Конечно же, я не буду тем самым глупым персонажем, который в наглую игнорирует чувства своих спутниц. Даже если нечто подобное происходило бы со мной, я бы поставил четкий ультиматум запавшим на меня девушкам. Или полигамия, или ищите себе другого пафосного героя, спасающего ваши задницы. На самом деле я шучу. В целом, без понятия как все бы происходило со мной, но было бы интересно, если бы данному сценарию имело место быть в будущем.

В будущем, которого у меня нет. Во всяком случае, нет того, которого бы я знал. Именно поэтому я рад тому, что не особо забивал себе голову знаниями о мире, который только покинул. По секрету можно даже сознаться в одном щепетильном моменте. Все же я мертв, а потому не столь важно известно об этом или нет.

Я предполагал, что умру рано. Мой отец был владельцем влиятельной корпорации. Даже если бы я не рождался, дело отца было на кого оставить. Все же я являюсь вторым сыном. На меня не возлагали никаких надежд. К счастью я также быстро это понял, а потому старался не выделяться по ходу своего взросления. Как по мне, это утомительно. Часто приходилось наблюдать за тем, как потеет мой старший брат, чтобы соответствовать ожиданиям отца. Я не видел в этом ничего веселого и тем более увлекательного. Поэтому оставался ниже травы, тише воды. Мне по нраву было жить тем, что меня действительно завлекало. Оставалось только не подавать виду, что я представляю из себя что-то важное. Ну, я и не представлял. Наверное, это была главная ошибка моих похитителей, которую, будто, я сам же создал.

Все же я предполагал, что умру рано. Меня вряд ли утруждались искать с большей серьезностью, чем это было необходимо для вида. Все же отец был не тем человеком, который тяготил себя семейными узами. Честно, я до сих пор диву даюсь тому, скольким детям он умудрился дать жизнь с матерью, когда был так поглощен работой. Ему всего-то нужен был наследник. Неужели я не родной его сын? Ха-ха. Экстренная новость после смерти! Но ведь мне же плевать было даже тогда, когда я был жив?

- ...О.

Случилось нечто неописуемое. Нечто невероятное с того момента, как я смирился с тем фактом, что мертв. Прощайте мимолетные мысли о былом. Прощай мой монолог, который не заканчивался даже после смерти... Чувствую себя занудой, но я никогда не находил эту свою черту чем-то глубоко плохим. Так меня воспитали. Я был занудой, потому что умел чувствовать атмосферу вокруг себя. Всем было выгодно, если я оставался тихим и сам себе на уме. Это было выгодно и мне.

- ...

Возвращаясь к окружающей меня действительности, это уже была не тьма, давящая на меня со всех сторон. Нет. Тьма, конечно, присутствовала, но вот ее разнообразило нечто, что со мной поравнялось с ходом бессмысленного хода мысли, которой я сам себе докучал от нечего делать. Честно, меня ужасал тот факт, что после смерти мне нечего было делать.

Я даже смерти не боялся. Вот так забава.

То, что разбавляло окружающую меня действительность, оказалось бессчетное количество дверей. Исключительно деревянные. Исключительно разного цвета и дизайна в целом. Все они порхали во тьме, будто невесомые. Некоторые оказывались ко мне вертикально, некоторые горизонтально, а некоторые вовсе под чудным углом, что даже до ручки не дотянуться.

Я не понимал смысла происходящего. От того мне было сложно поверить в то, что было. Но я радовался тому, что мои глаза, наконец, увидели что-то помимо холодящей тьмы. Я правда испытал чувство радости. Именно поэтому волей, неволей, но мое зрение жадно разглядывало каждую дверь, которая попадалась взгляду. Это занятие не было чем-то увлекательным, если учитывать еще тот момент, что я ничего не понимал. Правду говорят, что человеку так мало нужно для счастья.

Теперь время текло куда более незаметно, потому что я отвлекся на что-то другое, кроме тьмы и мыслей в своей голове. Поэтому совершенно не заметил того момента, когда я перестал непонятным образом двигаться среди этого леса дверных проемов.

Совершенно верно.

Как мне кажется, я уже не был в невесомости, как эти разноцветные плоские деревяшки, а стоял на чем-то белом.

К слову, я действительно соскучился по белому цвету.

Я стоял на белом квадрате в этом царстве неопределенности, в котором был лишь я один. В прошлом с людьми общаться мне удавалось без всяких проблем. Удовольствия от этого получать также не приходилось, потому что все сводилось к обоюдному использованию друг друга. К людям, в основном, так и относился, потому что не видел в них что-то особенное, будто они все на одно лицо, но с разными масками. Это, кстати, мысль дельная, но лучше отложу ее в долгий ящик. Социо-блядью я не был, социофобом тоже, но если меня спросить в данный момент, то при тех обстоятельствах, в которых пребывал уже долгое время, меня от себя уже тошнило. Ох уж эта неопределенность. Кажется, сейчас кишки через жопу полезут, если я еще хоть на секунду продолжу думать об этом.

По ходу своих мыслей я продолжал стоять на белой плите. Когда мне это порядком надоело, я аккуратно поднял ногу и попытался сделать шаг в невесомость. Как по волшебству в самый последний миг под стопой появилась белая лестничная ступенька.

Маленькая такая. Как если бы она выражала собой всю ту неуверенность, которую я вложил в шаг.

Беззвучно сглотнув, я с чуть большей уверенностью продолжил шагать. Как и ожидалось, магическое представление продолжало свой ход. Я внимательно следил за этим некоторое время, пока не успокоился хотя бы наполовину. Простите, но я точно не смогу расслабиться до конца, когда знаю, что подо мной прожорливая тьма, в которую, бог знает сколько, придется проваливаться. Честно, мне уже хватило этой карусели. Совсем не веселой, кстати.

И так я начал шагать по дремучему лесу бессчетных дверей с разным окрасом. Я миновал зеленые, красные, лиловые, желтые плоскости, даже не пытаясь их открыть. Меня немного беспокоила окружающая действительность. Понемногу я задумывался о том, чтобы вернуть свои бесстыжие слова о встрече с Богом. То хотя бы казалось несколько безмятежной сценой, где можно было поговорить. Я же даже собственных шагов не слышал. А от соприкосновения стопы со ступенькой не испытывал общим счетом ничего. Меня это слегка утруждало, но ничего сверх этого, пока я знал, что оставался самим собой, а не исчез в каком-нибудь небытие, которое ожидает меня снизу.

Весьма фантастично. На самом деле. Если задуматься.

Не знаю сколько пришлось мне блуждать среди разновидных дверей, то и дело оглядываясь по сторонам, но в какой-то момент ушам удалось зацепиться за какой-то звук. Настолько тихий, что я мог с легкостью внушить себе то, что мне показалось. Но проведя бессчетное время в глубокой мертвой тишине, я смог наверняка убедить себя в обратном. Звук был. Где-то там.

И я начал идти в направлении к источнику этого звука.

- ...

Как жаль. Сколько бы я не вслушивался, звука не было. Как и другого какого-либо шума. Вот уже отчаявшись, меня вдруг накрыло волной куда более сильного звука. Очень короткого. Но это точно был тот же самый шум, что и ранее. От того, что он был более четким и весьма громким, я смог лучше сориентироваться в пространстве и продолжить свой путь к источнику.

Шаг за шагом. Очередной за очередным. Повторный за повторным. И так раз за разом.

Господи. Если ты слышишь меня, то ответь, пожалуйста. Сколько еще ты собираешься меня мучить? Эта игра совсем не веселая. Более того. Она меня угнетает настолько, что сейчас из носа моча потечет, если ты не прекратишь.

Стоило мне более чувственно начать гневаться на подобное издевательство со стороны Всевышнего, как меня поглотил отчетливый шум чего-то рушащегося, словно домик из игровых детских кубиков. Отчетливый шум, исходящий из двери, которая была от меня совсем рядом.

И действительно. Стоило мне немного приглядеться в щель между дверью и ее рамой, то я увидел тонкие лучики света, исходящие с обратной стороны. Нечто столь обычное, для меня сейчас было настолько удивительным, что на минуту мой ход мыслей прекратился. Я будто онемел не только телом, но и душой. Стоило на это обратить внимание, как оказалось, что у меня сильно пересохло во рту. Настолько, что даже сглотнуть раз было очень болезненно.

Вот до чего доводят бесцельные поиски того, чего не знаешь. Однако, мне по всей видимости немного повезло. И я нашел то, чего не знал. И все же. Это не отрицало того, что мне следовало опасаться неизвестного. По этой причине я продолжал пребывать в оцепенении.

Не знаю, сколько времени прошло. Действительно не знаю. Если бы меня вскользь спросили об этом, то я бы в шутку ответил, что прошло около тысячи лет. Мой разум изрядно износился, поддерживая себя в бесконечном потоке мыслей, лишь бы не потеряться. Не сойти с ума. Я кажусь себе собранным, но так ли это было на самом деле? Я не знаю. Я не знаю того, чего не знаю, как не знал того, куда шел все это время.

Помимо того, что можно было сойти с ума, я также боялся того, что эта тьма вокруг меня никогда не оставит в покое мое сознание. Честно, я был на грани. Или я давно эту грань пересек? В чем был смысл того, что я испытывал все это время с момента смерти? Нет. С того момента, когда я знал, что скоро умру. Действительно утруждает.

Я с болью начал сглатывать. Я начал это делать давно. И снова за скоротечными мыслями не заметил чего-то простого. Но что хорошо, так это то, что глотать теперь мог без боли.

- ...кх...кха.

Ау. Говорить оказалось еще больнее, чем сглатывать. С тех самых пор, как я начал эдакую профилактику со своим заблудшим телом, меня поглощала все та же тишина и тьма, будто неразлучные сестры в этом сумасшедшем царстве дверей.

- К-кх...к-кажется...стало немного лучше...

О боже. Это мой голос? Какой сухой. Дайте срочно воды заблудшему скитальцу во тьме. Звучит круто, но на самом деле совсем не весело. Господь продолжал меня разыгрывать. Надеюсь, он объяснит мне все потом, когда эта нелепая игра закончится. И если его объяснения мне не понравятся, я его ударю. Честно. Ну, если по секрету, что бы он мне не сказал в будущем, мне это точно не понравится, поэтому стоит заодно помимо горла еще и правую руку размять. Ох. Она аж чешется. Я весьма раздражительный человек, пускай меня так не воспитывали. Но я ведь зануда? Вежливый зануда.

- ТРЫН-ПУМ-ПУХ-БУН.

Неожиданно, с другой стороны, ничего нового, но за той дверью, из щелей которой исходили лучики света, снова поднялся шум чего-то падающего, разрушающегося по частям.

Если банально предположить, что это что-то, что разрушается раз за разом, то это что-то, очевидно, раз за разом собирается вновь и вновь. Каковы шансы, что это происходит естественным путем без всякого вмешательства со стороны кого-то? Или же скорее стоит задуматься о том, каковы шансы обратного. Каковы шансы. Там кто-то есть?

Не хотелось бы бездумно действовать в мире, о котором ничего не знаешь. Я бы даже миром это не назвал. Окружающую действительность, которая бог пойми сколько издевалась надо мной. Действительность, гребаное царство, принадлежащее бог пойми кому.

Я решил подать голос, который, со временем, более-менее пришел в норму.

- Эй. Там кто-то есть? За дверью. Дай мне знать, пожалуйста.

Пускай в моем тоне было мало вежливых нот, но меня тоже понять можно. Если за дверью сидит кто-то, кто сидит и ухахатывается с меня, пялясь в какой-нибудь монитор камеры наблюдения, то тому придется познакомиться с парочкой моих ударов, а также приобрести у меня бесплатный талон на покраску лица.

Но это только в том случае, если дверь не закрыта. Еще плюс к поводу, чтобы подать голос и выйти на контакт с тем, чего я не знал. Я не мог знать наверняка. Но я также не мог оставлять всё как есть. Я сойду с ума, если всё так оставить. Это я знал точно.

- ...

К моему глубокому расстройству никаких признаков ответа не последовало. Ни шума, ни голоса. Это утруждает. Ой. Кажется, вот-вот моча все же потечет из носа. Или из ушей?

И когда мне уже хотелось сделать что-то с нерегулируемой жидкостью в моем теле, вдруг раздался отчетливый щелчок.

Это был щелчок открывавшейся двери. Той самой, из которой еле-еле протекал свет в этот адский мир тьмы и загробного молчания. Далее мои уши наполнились звуком слегка раздражающего скрипа. Это дверь начала свое издевательско-неторопливое движение.

Я неустанно следил глазами за этим раздражающим действом. Действительно. Театр одного актера, в котором главную роль играла ублюдская дверь, которая издевалась не только над моими ушами, но и терпением. Не то чтобы я был совсем нетерпеливым. Я был раздраженным. Тьма вокруг меня хорошо постаралась со своей сестрой-тишиной. Сучьи сестры. Потаскухи, которым явно давно взбучки не устраивали. Шлюхи. Довели меня до такого скверного душевного состояния. Вы в курсе, что у меня душа только и осталась?

Теперь, когда у меня, очевидно, из ушей не только моча текла, но и кровь, я смог дождаться того, когда дверь достаточно раскроется.

Для меня открывалась весьма банальная картина. Довольно радостная, с учетом того, где я пребывал последнее бессчетное количество времени, но такая банальная. Если откровенно, то кроме ослепляющей белизны, я ничего не видел в дверном проеме. Как бы не вглядывался, это было бесполезно. Но я с готовностью был готов променять скверный мир двух сестер-потаскух на девственное пространство старшей сестрицы, которая явно будет

нервировать меня меньше.

Пускай никакого отклика не произошло, чтобы я был убежден, что за дверью кто-то есть, но разве это сейчас важно? Честно, мне больше всего хотелось покинуть тот мир, в котором я находился. Он убивал меня духовно. Я сходил с ума. Я точно знал это. И я не боялся того, чего я не знал. Не знал того, что ждет меня за дверью.

Действительно. Я не хотел идти туда, где мне не ясно что будет, но я хотел покинуть неизвестный черный мир. Это вынужденная миграция в более приятную среду обитания. Будем смотреть на это именно так.

Я не буду задумываться над тем, что со мной происходило все это время. Пустая трата сил.

Если мне вдруг когда-нибудь станет скучно, я подумаю над этим. А сейчас. Я собираюсь сделать шаг туда, где не знаю, что произойдет. Но я точно знаю, что что-то должно произойти. Этого достаточно, чтобы двигаться дальше.

Я человек, который не колеблется слишком долго. Так меня воспитали.