"."

Я лежала и смотрела в потолок битый час. А может и два – когда тебе никуда не надо, время может неожиданно поменять свой ход. И, если только что тебе было двадцать лет, то через пять минут будет уже тридцать: ты одна, детей нет, нормальной работы тоже. Зато ты лежишь. Многие люди убили бы за такую возможность по середине дня.

Я лежала и не могла найти в себе силы встать, взяться за курсовую работу, которая уже горела, или хотя бы за чтение любимой книги. Все казалось настолько непосильным, что тело отказывалось даже пробовать совершать эти простые на первый взгляд действия. Далее, как по сценарию, следовала тревожность, мол, какая я ленивая, неспособная и вообще полная бездарность. И вот бесконечный цикл замыкается, и начинается все по новой. Мысли о том, что нужно что-то сделать – тревожность – отказ тела от действий – мысли о действиях – тревожность... Ну... Вы поняли.

До этого момента в жизни у меня было все: четкое понимание что я делаю, зачем и насколько мне это близко. И вот впервые я сталкиваюсь с непониманием, а что дальше? Тело посылает сигналы, что что-то не так, а вот в каком отделе сбоит: в сердце, в мозге или в мышцах – ответа не дает. Как будто издевается надо мной: а-ля, догадайся-ка сама, милочка! А я не понимаю: всё во мне играет в молчанку, кроме чувства страха и тревоги - они точно не молчат.
Не надо прикидываться дурочкой, утверждая, что я не знаю, как это могло произойти! В моей голове было четкое понимание, что накануне я навредила своему организму поглощающим чувством самонеудовлетворенности, агрессии к себе и тревожностью. Надеясь, что, как и раньше, это пройдет без следа, я продолжала испытывать негативные эмоции, удерживая их в тайне от других и иногда даже от себя. Но организм обиделся, и он имеет на это абсолютное право. Экологичность в отношениях с собой – это то, что я советую всем вокруг, сама пренебрегая этим советом.

И вот я лежу, неспособная пошевелить рукой или ногой. Это как сонный паралич – только вместо галлюцинаций ты видишь свои тревожные мысли. Это поглощает, и поглощает, и поглощает... До тех пор, пока от тебя не останется лишь имя – единственное, что будет напоминать о прежней жизнерадостной себе.

На момент, когда я поставила жирную точку, от меня оставались лишь глаза и нос, которым я жадно вдыхала жизнь. Не поверите, но моей точкой оказалась эта книга, которая пишется прямо сейчас, рождается из точек, заглавных букв (все-таки не будем их обижать) и пробелов. Как только я нашла в себе силы поставить точку в своих мыслях, в неведении своего будущего, в привычном укладе жизни, слова сами полились из меня. Трепетно, где-то в глубине души очень тепло и радостно – моя точка может стать частью целого набора таких точек. Для кого-то мой «стоп» это лишь запятая на пути к гармонии с собой. Но для меня это стало настоящей революцией. И, кажется, я снова жадно и бешено живу эту жизнь в объятиях со своей точкой...