Запись номер 4402
С каждым днем что-то приближается все ближе, сон мой все неприятнее и эфемернее... Я не помню утра ни сегодня, ни вчера ни вообще... Уже вторую неделю меня мучает эта дурацкая болезнь.
Не так давно я перечитывал свой дневник... Все какое-то рваное, неспокойное, странное.
Меня бросает то в жар, то в холод... Туда и обратно...
Моменты счастья перекрываются тоской, а тоска - необычайным счастьем.
Глупости... Вокруг меня одни глупости.
Девушки мои как-то странно исчезли... Обе... В один миг.
Обе разом написали, что сегодня не могут встретиться, что сегодня им тяжело, что нужно что-то подготовить...
Мне страшно.
Я перестаю понимать мир за окном.
На работе сегодня не происходило ничего, все было слишком монотонно и механически. Я предугадывал все движения коллег, посетителей, все их заказы, слова... Вопросы и ответы... Все было так, будто я сам пишу диалоги в какой-то дурной книжке.
Я подумаю о том, что стоило бы распродать наших креветок - кто-то их всенепременно закажет.
Покажется, что коллега давненько не курил, так он пойдет и покурит...
И так во всем.
бесконечная вторичность.
Все мне кажется каким-то странным и неестественным.
Мне кажется, что я заболеваю и болезнь моя прогрессирует. С каждым днем мне все хуже... А ведь все началось с этого дневника...
Может я брежу?
То есть валяюсь в горячке в кровати или больнице, а все вокруг лишь сон?
Это многое бы объясняло...
Это бы объяснило все эти не совсем понятные глюки с восприятием... Бесконечное чувство дежавю и мою божественность... Да, действительно объяснило бы.
Я по-настоящему хотел себе девушку и нафантазировал аж двух, когда как бред с бабулькой и деньгами меня лишь забавлял.
Я хотел остаться один и оставался, когда по-настоящему хотел...
Это было бы гениальное оправдание всего того бреда, что происходит вокруг.
Я перестал замечать мир вокруг. Он как-то слишком далеко... Я даже не могу вспомнить, было сегодня душно или прохладно...
Мне страшно. Я не хочу засыпать сегодня.
Я не буду спать.
Нужно разобраться с этим.
Быть может мое утро просто-напросто вырвано из реальности.
может это не я его не помню, а его нет по-настоящему.
Нужен эксперимент. Опыт... Прямо как в школе.
Я должен понять хоть что-то сегодня ночью.
Нужно будет сходить в магазин за энергетиком... За кофе, чаем... Что вообще помогает от сонливости?
Я не знаю... Я забыл... Мысли путаются...
За окном темнота... Пусто...
Нет совсем ничего. Фонарей, прохожих, даже деревьев... Чернота...
Вдалеке всплыли окна домов, замелькал огнями где-то самолет. Красными... Я никогда их не замечал прежде.
Странно... Они такие, как я себе их представлял, совершенно обычные, красные...
Снова... Снова... Это произошло снова...
Глупость... Бред...
Я уже ничего не понимаю. Не хочу понимать. Я устал. Послезавтра что-то должно произойти... Я знаю это.
Это меня пугает.
В моей воспаленной башке вращаются три вещи: послезавтра, усталость и странности...
По кругу.
Стоит исчезнуть одному - появится другое. Прилив бодрости - вспыхнет в памяти какой-нибудь странный глюк, сумею его объяснить - окатит страхом так, что волосы встают дыбом, а после - смертельная усталость.
И все по кругу... Нет больше ничего.
Даже девушки не вспоминаются уже.
Я хочу вырваться из этого порочного круга, сбежать хоть куда-нибудь. Если этот проклятый дневник работает - я хочу понять, что творится со мной! Прошу тебя, кем бы ты не был, просто объясни мне все!
..............................................................
Я вдруг заметил одну странность: номер записи... 4402...
Что все это значит?
Да в этой тетрадке даже страниц столько нет!..
...............................................................
Я только что пролистал дневник... Это безумие.
Тоненькая тетрадка имела бесконечное количество листов и на всех них одно и тоже! Мои записи... Они повторяются... Снова... И снова... И снова... И снова... И вновь...
Буква в букву, строка в строку... Идентичны.
Даже все мои росчерки и кляксы на месте... Цикл дневника - двенадцать... Каждая тринадцатая запись - первая, та самая, в которой пишется "Мне давно советовали..."
Самое главное - я не могу прочесть ни одиннадцатую, ни двенадцатую... Буквы есть, но они словно на ином языке, я не могу ничего понять.
Видно лишь одно - каждая двенадцатая страница замызгана чем-то красным. Я, почему-то, совершенно точно знаю, что это кровь... Моя кровь.
Она изодрана и испачкана...
И даже в сегодняшней записи есть "белые места", точнее - место... Конец страницы.
Я точно знаю, что до конца сегодняшней записи осталось не многим больше нескольких строк. Сейчас я открыл десятую запись из прошлого цикла... С каждым знаком этот неведомый туман рассеивается и я читаю свою запись, пишущуюся сейчас, двенадцатью страницами ранее.
Я обезумел.
Этого просто не должно быть... Это необъяснимо.
Глупость... Бред. Иллюзия!
Пошло оно все к черту!
Это не я сошел с ума, это мир окончательно свихнулся!
Я хочу спать... Мне необходимо поспать... К черту опыт...
Мне он не поможет.