Власть

Блок: Любовь, которая была ловушкой.

С самого детства я видела, как папа поднимает руку на маму.
Крики, удары, страх. Всё повторялось, как по кругу, будто в этом доме не было другого языка, кроме боли.
Я думала, это просто невозможно изменить. Что мы все — как в ловушке, без выхода.
Но я ошибалась.

Это был её выбор.

Мама не ушла.
Она выбрала остаться.
Выбрала — снова и снова.
А мне казалось, что я обязана быть её опорой. Её щитом. Её маленькой надеждой.

Она пряталась за мной от его гнева.
Она называла меня «своей единственной защитой», как будто я — не ребёнок, а последняя стена между ней и его кулаками.

И я верила. Я тянула. Я старалась.
Я обожала её. Я жила ради неё.
Но в какой-то момент — что-то внутри меня оборвалось.

Я выросла.
И поняла:
она не жертва, она соучастник.

Она выбрала жить с ним.
Выбрала терпеть.
Выбрала не спасать ни себя, ни меня.

А я осталась — одна. С разрушенной психикой, с истощённой душой, с нервным срывом, который никто даже не заметил.
Тело больше не выдерживало.
Сознание ломалось.
Я села на антидепрессанты. Не чтобы забыть — а чтобы хотя бы встать с кровати.

Я чувствовала, что меня использовали.
Что меня держали на поводке чужой боли, чужой безысходности, чужой драмы.

А потом выбросили.
Когда я перестала быть удобной. Когда я начала говорить.

И теперь я здесь.
Пишу.
Выплёскиваю всё, что годами сидело в теле, в голосе, в груди.
Я не знаю, освободит ли меня это полностью.
Но я знаю: пока я молчу — боль живёт во мне.
Пока я говорю — я живу чуть больше.

Сесть и приступить к написанию этой автобиографии было не то что «непросто», это было адски сомнительно, сложно и больно. Каждый раз, когда я пишу новый абзац внутри меня поднимается волна воспоминаний, проживания тех холодных дней. Мне сложно отходить от состояния подавленности после, но также я знаю, это дает мне возможность прожить и оставить здесь, а не в сердце.

Осуждение. Этого я борюсь больше всего. Травля может тебя похоронить.

Когда я кому-то открывалась, в последующем это выходило мне боком. Мои слабости использовали против меня.

«Ты же сама говорила что пила антидепрессанты, ты ненормальная психологически, очнись!» — мне тыкали этим, как лицом в грязь.

Я не ненормальная. Я сломана обстоятельствами, это не одно и тоже.

Но люди склонны идти стадом. Поэтому травля жила активно.

В 2022 мы с мамой переехали в столицу. Здесь живет и мой брат со своей семьей. И тети, и еще родственники. Мама рассталась с отцом.
Мы наконец-то съехали, но я уже была не в реалии.

Квартира однокомнатная, вместо той просторной.
Город большой и вечно живет, вместо того, окруженного горами и туманом.
Здесь должно все измениться.
Мама уезжала на заработки в Казахстан и Россию.
Я продолжала лечение и пошла в новую школу где все было настолько иначе, что сложно поверить. Меня сразу приняли одноклассники и учителя. Со всеми были хорошие отношения. Правда, было до безумия сложно возвращаться в социум. Оказывается за год жизни в изоляции, я совсем забыла что такое жить. Все поменялось. Тренды и ритм жизни, для меня слишком тяжел и нов. Я многого не знаю, от многого отстала. Я не такая активная и продвинутая как мои сверстники. Я не понимаю как жить. А самая большая проблема в том, что я потеряла способность чувствовать, элементарно мечтать, строить планы на будущее, когда другие в моем возрасте уже все задумывались о том,куда поступать.

Изоляция меня съела .

Меня будто вытащили с подвала после заточения.
Или будто я вышла из тюрьмы.

Как научиться заново жить ? Я для всех странная правда?

Прямо перед переездом я закончила курсы SMM специалиста. Эти курсы мне оплатила сестра. Дорого. Она оплатила мне эти курсы дабы вывести меня из комнаты в жизнь. Я должна была отучиться и помогать ей продвигать её аккаунт Байер мультибрендовых сумок.

И вроде как я старалась вначале как-то , но у меня не получилось и я бросила это. Диплом пылится. А сестра так и не нашла в моем лице отдачу. Знаю, что она прогорела. Она наняла другого специалиста, мне стыдно что на меня были вложены немаленькие деньги, которые в итоге не принесли никакую отдачу.

Не в то время не в том месте .

Я была слишком убита всем, чтобы что-то начинать.

И переезд и все новое . И куча страхов, сомнений и подавленная психика — просто не получилось. Просто не в то время.

Когда выходишь после года в изоляции, ты пустота. Пустая оболочка. Никакой личности. Никакой силы. Только абсолютный страх. Страх каждого взгляда. Страх каждого слова — страх себя. Ты не человек — ты тень. Ты ходячая немощь. Жалкая. Все вокруг живые – а ты пустая оболочка. Ты будто застряла между жизнью и чем-то хуже. Жить больно. Это не понять другим и страх осуждения, страх, что не поймут, страх что ты какой-то не такой только усугубляет всё. Люди смотрят сквозь тебя. Или хуже – на тебя. И ты готова проглотить любое унижение, потому что уверена: ты ничего не стоишь. В какой-то момент даже приходит мысль что ты не достоин быть в этой жизни. Но внутри что-то маленькое продолжает бороться, ты терпишь и где-то глубоко все же веришь.

Кристина — жена брата. Человек который сделал огромную работу. Человек которому я открылась из семьи, который меня не осудил. Она часто выводила меня гулять. Возвращать в жизнь. Она делала для меня дорогие сюрпризы. И это не только в суммах. 
Это невероятно сильный человек, который меня увидел  и не прошел мимо. Единственный взрослый который нашёл себе стержень взять меня за руку и вытаскивать с этого болота.

А я лежала на дне. Смерть буквально дышала мне в лицо. Никто из взрослых здесь не сделал того что сделала она. Никто не рисковал нырнуть и подать руку.

Есть ещё один человек, который не просто нырнул и подал руку, человек, который не побоялся тормозить со мной на этой глубине, где даже не видно друг друга. 

Ее зовут Карина. 

Мы познакомились летом, когда в один из дней я снова ехала в больницу. Тогда я уже уходила в свой «изолятор». Тогда только начиналось это лечение антидепрессантами.
По дороге в клинику я читала книгу на этой платформе. Wattpad и истории тут были мне домом, заменяли мне друзей и реальное общение. Уносили меня от скандалов в доме прочь. Здесь и познакомилась с "Куклой Дьявола". Здесь и познакомилась с чудесным человеком.

Столько раз в опыте обжигаясь с друзьями. До мяса раздирая кожу с интернет общением. Все это стоило того чтобы рас найти это.

Я очень опасалась нашей дружбы. Опыт всё-таки давил. Я боялась что психически не выдержу ссоры или подобного. Я боялась что возможно она меня не примет как друга, что я слишком подавлена. Я боялась что я привяжусь.
И тогда когда я заперлась в комнате абсолютно от всех и от всего, я все же написала ей. Мы общались. Я открыла ей свою жизнь в той картине в которой она была. Темную и уродливую. Она не осудила. Каждый раз я говорила и писала ей, как сильно я боюсь дружбы на расстоянии.

«Напиши прямо если вдруг захочешь закончить общение, я пойму и приму. Только не пропадай просто так, прошу» – просила я ее с самого начала.

«Я никогда не заканчиваю общение первой и просто так тем более. Если тебе станет легче, хорошо, если что-то случится я напишу»

И эта дружба на расстоянии стала самой крепкой что у меня была. На расстоянии, а чувствуется сердцем. Это когда вы можете не общаться неделями, но потом списаться и сразу словить волну друг друга. Это когда тебе плохо, а она уже пишет: «Что случилось?» Просто так. Не потому что надо, а потому что чувствует. И она слушает. Читает и даёт взаимность. Разделяет. Это когда ты можешь быть собой — без масок, без страха показаться слабой, глупой, некрасивой, когда она готова поддерживать в трудные моменты, даже если они повторяются раз за разом. Она не будет спрашивать «почему», просто будет рядом, пока не станет легче, и я не знаю как у нее это получается, но восхищает меня постоянно.
Это настоящая близость, не зависящая от времени, расстояния или обстоятельств. Это умение поддерживать, не осуждать и так аккуратно проявлять отношение — всегда меня восхищает. Я научилась у нее тому, что не стоит накручиваться и если что-то тревожит, сказать прямо, обсудить и решить. Не бояться и просто расслабиться.
Это дружба, в которой нет одержимости и ярлыков, только гордость друг за друга. Спокойная, тёплая, как дом.

Она находит слова, которых не знала даже я к самой себе.
И она научила меня кое чему: я могу быть настоящей. Могу молчать, могу тут же плакать, могу смеяться так, что болит живот, могу беситься или раздражаться — и всё это безопасно проживать как есть. Без тревоги и панической атаки.
Она держала меня, когда я тонула, не боясь не сторонясь меня. Видела меня в моменты, когда я сама на себя не хотела смотреть. И не отвернулась, несмотря на то, что я сама себя презирала.
С её поддержкой я научилась заново дышать в ритм, смеяться, собираться по кусочкам. Это друг, ангел, — человек, которому я могу написать среди ночи: «у меня паничка», и мне ответят: «Я с тобой». Даже если она устала, даже если у нее свои трудности и бури — рядом. И я это чувствую. Всей кожей, всем сердцем. Я благодарна за появление этого человека в моей жизни.

Не знаю как она это делает, но тысячу раз спасибо что показала мне заботу, которой мне всю жизнь так сильно не хватает. Я считала меня нельзя любить искренне, считала меня не за что ценить, но она открыла мне глаза на многое в ином свете.
Если бы мне дали выбрать родственную душу — я выбрала бы тебя.
Боюсь признаться, боюсь написать это, боюсь что будет больно, боюсь напугать, — но мне без нее было бы слишком тяжело. Иногда хочется резко написать, сказать: спасибо что ты появилась в моей жизни и так много сделала.
За то, что не отвернулась и поверила, даже на таком расстоянии. За то, что проявляешь терпение и находишь правильные слова на мои перепады. Ты знаешь мои шрамы, мои заскоки и принимаешь.

Друг должен быть именно таким. Взаимоотношения людей, близких людей должно быть таким. Я не получала этого от родителей, она как сестра, показала мне совершенно здоровые и иные взаимоотношения.

Она помогала мне подниматься, когда я даже не могла пошевелиться — не только телом, но и душой. Она возвращала мне веру в себя. Настолько сильно она меня поддерживала. Наверное, первый друг от которого я почувствовала заботу и переживание, для меня это в новинку и до глубины души ценно.

И её отношение ко мне показало мне — забота и любовь, важнее всего для человека. Мы живём и дышим до тех пор пока у нас есть семья.

Полное одиночество только убивает. Если ты останешься один во всём мире у тебя больше не будет смысла.

Нужно было лишь найти людей которые тебя смогут услышать . Не с первого раза. Да пришлось множество раз обжечься. И казалось бы когда уже вообще нет смысла, а за горизонтом тьма медленно начинает превращаться в иссиня черный, что означает скоро рассвет.

Начать жить заново. Дышать заново. Ходить заново. Говорить заново, — сложно. Адски. Но возможно, потому что появилось то, что в тебя верит и ты начинаешь верить в себя сам.
Потому что в мире есть не только зло. В мире есть добро и человечность. Это нужно найти. Это нужно вырастить в себе, для жизни будущего.

Нет смысла в тотальной ненависти ко всему, что была у меня.

Если земля внутри меня пригодна для жизни , в ней появятся цветы.

Есть я в этом мире. И пусть меня никто не любит. Я буду учиться любить себя. И пусть меня не любят люди, пусть не понимают, есть над головой небо, бескрайнее и сильное, что будет меня любить всегда.

И когда казалось что никто никогда меня не поймёт , 1 из 1000 понимал. Поэтому я и пишу это.

Если в мире ты чужой, это ошибочное мнение. Вокруг тебя 1000, не твоих.

Верь в себя а остальное искажение.
Я никогда в жизни бы не подумала что смогу переехать. Уж тем более не представляла что смогу выжить.

У меня появились силы, мама вернулась домой и снова сошлась с отцом. А я птица в клетке, у которой начали заживать крылья.

Жизнь разделилась на до и после . Ну даже теперь когда всё вернулось. Когда мама снова сошла с отцом. Когда она снова предала меня и вернула его в дом. Я не закрыла дверь изоляции. Пусть я и птица в клетке, но теперь я хочу летать и увидеть мир с полёта. С ракурса который мне при рождён. Если небо создало меня с крыльями, значит я должна летать.

Родители – крылья детей?

Потому что у них есть власть над жизнью своего ребенка в начале его появления в свет.

Родители не крылья ребёнка. Они только лишь учат летать. Крылья есть у каждого из нас, просто некоторые не умеют ими пользоваться. А у некоторых они отрезаны, и долго отрастают вновь.