Звёздный час
– Всем привет, я Касаткин. Знаете, почему у игроков в Блэкджек маленькие члены?
– Потому что если будет 21 сантиметр, то член станет очком! – крикнули из зала.
– Я смотрю, вы хорошо знакомы с моим творчеством.
– Касаткин, давай что-нибудь новое, а? – крикнули откуда-то справа.
– Хорошо, – я вынул из стойки микрофон и отошёл в сторону от света, собираясь с мыслями. – Недавно Твиттер увеличил количество знаков. Сначала шутки были за 140, теперь за 280. Ещё немного и шутки будут за 300!
– Отсоси у тракториста! – недовольно крикнули с ближнего столика.
Публика была настроена скептически. Кто-то уже успел выйти в туалет, кто-то начал искать сигареты, другие потянулись в бар за пивом. Я в последний раз оглядел зал: место было хорошее, уютное, жаль, что бару не повезло с хозяином. Борода наливал пиво и ехидно на меня поглядывал. Пауза затянулась, и я начал импровизировать.
– Тут у всех выступающих есть свои фишки. Галимова любит рассказывать про соцсети, Гинзбург про своих родственников, у Мумладзе фишка – медицинские байки, Щербанюк критикует городские власти, у Хамдамова любимая тема про социальное неравенство – у всех свои особенности. У меня тоже есть особенность... Я тут единственный русский.
Зал оживился, шутка зашла.
– Я всё думал, какой же мне выбрать образ. У меня же плохие шутки, да?
– Да! – послышалось со всех сторон.
– Мне нужен образ, который бы усилил глупость моих шуток. Например, сделать смешные татуировки. Забить «рукава» полностью. Тут китайские иероглифы, там японские и корейские. И всё вперемешку. И криво, как каптча! Чтобы нельзя было перевести на русский, потому что там нет смысла. Но сначала нужно подкачаться, чтобы больше влезло татух. Да.
Зал постепенно начал догадываться, кому посвящена эта сатира, и начал отпускать искренние смешки. Поначалу смеялись осторожно, посматривая в сторону бара, потом более раскрепощённо. Поймав кураж, я продолжал:
– Вы задумывались над тем, почему качки всегда с набитыми татухами? Они покрывают тело татухами, чтобы не расслабляться. Потому что если не заниматься в тренажёрке, то тело сдуется и шрифты станут мелкими. А зрение у качков падает! «Где у меня левая рука?» – я понизил голос и стал рассматривать свои руки, изображая полуслепого. – «Здесь где-то была подпись... А, вот нашёл – «пра-ва-я». Чтобы мои шутки стали смешнее, мне просто нужно быть убедительнее. Самые убедительные люди – это страшные люди. Поэтому я хотел бы быть качком с татухами и бородой. Да, борода придаёт брутальности и лучше убеждает. «Добрый вечер, уважаемые гости!» – я снова понизил голос и расправил руки, изображая культуриста, – «Я хочу напомнить, что с недавнего времени мои шутки действуют только на один блок! Если вы хотите смеяться в следующем блоке, то мои шутки не будут смешными!»
Кажется, на жаргоне стендаперов, это называется «разрыв», когда выступление удалось, а люди не только аплодируют, но и свистят.
– «Да, мои шутки теперь платные! Чтобы смеяться дальше, оплатите депозит! Пиво не входит в мои шутки!»
Давно такого шума я не слышал в этом зале. Меня было не остановить:
– «Задний столик, а вы чё ржёте? Вам нельзя смеяться, вы не продлили депозит! Пожалуйста, оплатите мои шутки или освободите место! Все слышали? Вы все здесь работаете на меня! Мне нужна топ-публика! Вы все должны онанировать... тьфу, аплодировать на моё выступление – иначе площадка закроется, а оно вам надо? Но есть и хорошие новости! Среди моих шуток есть и бюджетные шуточки! «Скупершутки!»
Зал буйствовал. Смеялся даже бармен, убирающий со столов. И тут я заметил Альбину – она стояла в самом дальнем конце коридора, рядом с выходом и внимательно следила за моим выступлением.
– «Если вы скупердяй, бомж и неудачник, то заказывайте «Скупершутки»! Специально для вас, нищебродов, всего за 200 рублей!». Хорошего вам вечера, я Касаткин, всем пока!
Я уходил под овации, думая лишь о том, как бы незаметно выйти из клуба, не попавшись на глаза Бороде и особенно Альбине. Но не получилось – Альбина ждала меня у выхода.