4 страница30 апреля 2025, 17:05

Глава 1. Сегодня ночь, когда я умру.

В этой главе представлены размышления о суициде и его возможных способах. Хочу подчеркнуть, что я не пропагандирую подобные мысли и никоим образом не призываю к каким-либо действиям. Всё, что здесь написано, является художественным вымыслом. Если вы страдаете от депрессии, вам не следует читать эту книгу. Я предупредила об этом и не несу никакой ответственности.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как много существует способов покончить с собой?

Я, например, часто об этом думаю.

Большинство людей перед сном строят планы на завтра: что надеть, что приготовить на завтрак, не забыть выгулять собаку перед работой, проверить электронную почту. По пути на работу они даже берут один и тот же кофе в одной и той же кофейне.
Эти люди, которых я называю «роботами общества», боятся что-либо изменить в своей жизни, привнести хоть каплю красок в своё серое и безвкусное существование.

Первый тип людей, который я выделяю, — это «роботы». На их лицах нет эмоций. Пустая маска. Они запрограммированы на выполнение одних и тех же действий на протяжении всей жизни, и в их головах нет места мыслям о суициде. Ты тоже, удели время тому, чтобы внимательно присмотреться к своему окружению, дружок. Возможно, и среди твоих знакомых есть те, кого можно назвать «роботами».
Как же скучно.

Может быть, они и правда роботы? Я серьёзно. Что, если эти «люди» — разработка Пентагона США? И мы, проходя мимо них в повседневной жизни, даже не задумываемся о том, что среди нас уже есть роботы, которые выглядят как люди.
Жутко, не правда ли?

Ладно, это бред.
Или всё же...
Да шучу я!

Ну ладно, не стоит об этом думать сейчас. Подумаешь об этом позже, между двумя и тремя часами ночи.

Давайте лучше перейдем к другому типу людей. Они полная противоположность первому типу. Они просыпаются не с мыслью о том, что на завтрак будет яичница. Возможно, они даже пропустят завтрак. А может быть, захотят тот самый сэндвич из маленькой забегаловки, которую случайно встретили, когда путешествовали на своём стареньком «Додже» или «Харлее». Неважно, что именно. Важно, что ты не поджал хвост, увидев возле этой забегаловки группу суровых байкеров. Ты не струсил остановиться рядом и не прошёл мимо с опущенными глазами. Ты улыбнулся и даже отсалютовал этим бугаям в приветствие. Смело, не правда ли?

И эта маленькая кафешка в стиле 70-х, с потёртыми диванчиками и липким полом, с самым вкусным сэндвичем, который вы когда-либо пробовали в жизни, запомнится тебе на всю жизнь.

Этот второй тип людей, — те, кто хочет жить. Они живут полной жизнью. Они пробуют новое, не сидят на месте, наслаждаются каждым мгновением.

И вот теперь, вероятно, ты подумал, что я завершил своё повествование.
Однако не спеши с выводами, дружок. Ведь существует ещё один тип людей, о котором я хотел бы рассказать.
Что же это за люди?
Я называю их «сломленными».
Почему «сломленные»?
Потому что их сломали. Разбили на осколки. Разрушили до основания. Опустили на самое дно.

У каждого из них своя история, которая привела к такому состоянию. Но есть нечто общее: они опустошены. И при этом могут быть обозлены на весь мир или, наоборот, винить себя за своё существование. Они либо чувствуют слишком много, либо не чувствуют ничего. Они испытывают агонию или внутри них всё настолько замёрзло, что им безразлично, что будет завтра.

Так вот. Привет! Я — один из них.
Я — представитель этого типа людей. Возможно, ты подумал, что это банальная история.
Но чего ты ожидал? Что я буду говорить о «роботе», который каждое утро надевает галстук, чтобы пойти на скучную работу?
Нет.
Или о пареньке, который с удовольствием съел самый вкусный сэндвич, который когда-либо пробовал?
И снова нет.

Здесь не будет графика пять через два. Здесь не будет улыбок и развевающихся волос на ветру на пути к счастливой жизни. Здесь ты не найдёшь ничего монотонного или радостного.
Если ты пришёл сюда не за этим, то я тебя не держу. Ты можешь прямо сейчас закрыть этот рассказ, историю или даже, возможно, некролог — я ещё не определился.
Но если ты всё же решил остаться и я смог тебя заинтриговать, то давайте вернёмся к началу этого рассказа.

Сколько есть способов прикончить себя?

О, я знаю их предостаточно.
В это время, между двумя и тремя часами ночи, мой разум занят поиском новых идей. Почему именно в этот промежуток времени? Чёрт его знает! Так уж устроен наш мозг. Это подобно тому, как если ты едешь в метро, полном людьми, и вдруг твой мозг откапывает шутку и воспроизводит её, как плёнку. И вот ты стоишь, улыбаешься или, возможно, даже смеёшься. И люди, что рядом, кидают на тебя подозрительные взгляды, думая, что ты не в себе, и сторонятся тебя. А тебе становится неловко.
Как это работает? Никто не знает. Мозг просто стебётся над нами.

И вновь я отвлёкся от основной темы. Вернёмся к способам избавления себя из этого мира.
Вскрыть вены? Банально.
Повеситься? Ну, если ты хочешь, чтобы тебя запомнили как с окровавленными глазами и полными штанами дерьма, которое стекает по твоим штанинам на пол. А если ты ещё провисел минимум три дня, то запашок будет убийственный. То дерзай, тебя запомнят надолго, дружок.

Может, сброситься с моста? Не рассчитал высоту — тогда есть вероятность, что выживешь. Тебя переломает, и останешься инвалидом. Если у тебя есть родные, то они будут ухаживать за тобой и присматривать. И тебе не удастся больше повторить неудавшуюся попытку. Ведь ты не можешь пошевелиться, не то что пальцем, тебе с трудом даётся повернуть голову в нужное тебе положение.
Ужасно, не так ли? Остаться затворником в теле, которое ты ненавидишь. И постоянно прокручивать в голове: «Если бы я тогда прыгнул чуть позже на пролетающую тачку. Всего пять секунд, и всё было бы иначе.

Но знаешь, что самое ироничное? Так это то, что когда ты спрыгнул с моста, тебя переломало, и ты лежишь в собственной луже крови, живой, — а буквально спустя две минуты та самая машина, на которую ты нацеливался, но не рассчитал секунды и скорость, и она промчалась быстрее. Вылетела на встречную полосу, не справилась с управлением и вылетела с трассы, перевернувшись несколько раз. Водитель погиб на месте. Это был один из тех, кто любил жизнь. И он погиб. А ты что хотел умереть — лежишь под мостом, весь переломанный, но твоё сердце бьётся.

И вот, лёжа в скорой помощи, весь перебинтованный, словно кусок испорченного мяса, ты думаешь: «Какого хрена!»

Судьба — та ещё сучка!

Итак, третий способ стереть себя:
Фен и ванна с водой?
Ты серьёзно? Насмотрелся глупых фильмов по ТВ? Вероятность умереть от включённого фена, упавшего в воду, крайне мала. Если только не был оголён провод и сила вольта была достаточной. Поджарит как курицу гриль. Остановит сердце, разорвёт мышцы к чёрту и вызовет сбой в работе нервной системы, и всё, ты мертвее мёртвого, дружок. Не найдут раньше — пролежишь несколько дней в воде и почернеешь. Вонь будет страшная. И зрелище не лучше!

А вот вам четвёртый способ уйти в загробный мир: может быть, несколько десятков таблеток? Ты хоть представляешь, что происходит с организмом? Нет? Тогда я тебе расскажу.
Тебя бросает в пот, живот начинает болеть адски, словно ты съел не разноцветные таблетки, а иголки. И вот тебя охватывает приступ тошноты, и ты оказываешься на полу в судорогах, с закатившимися глазами и выступающей изо рта пеной. Возможно, обмочишься. И ты спросишь снова? А чего ты хотел? Лежать красивенько, где лишь твоё бледное лицо выдаёт, что ты трупак? Как в тех дурацких сериалах, где детективы выезжают на очередное убийство или самоубийство? Ну уж нет, дружок. Это реальная жизнь, и здесь всё дерьмово. Уж прости.

Есть большая вероятность, что твой желудок просто вернёт тебе всё, что ты выпил, обратно, но, конечно, не без последствий. Из-за интоксикации ты можешь впасть в кому. И снова здравствуй — ты заперт в своём теле. Ты не жив и не мёртв. Ну, такое себе.
А если не повезёт умереть в коме, то потом будут проблемы с сердцем, желудком и другими выходящими проблема со здоровьем. Придётся полежать несколько дней в больнице под капельницей и присмотром врачей. А потом тебе придётся ходить к психиатру и психологу. И будешь ты до конца жизни принимать лекарства поддерживающие твоё оставшейся здоровье.

И ты, вероятно, думаешь: «Опять ничего не вышло!». Не психуй, дружок. Есть шанс уйти без последствий и навсегда. Этих способов так чертовски много...

А знаешь, что ещё дерьмово? Так это то, что я третий тип с дополнением к заводским настройкам.
И, снова вопрос: какими?
Слышал что-то о биполярном расстройстве?
Уверен, что да. Ведь это романтизировано в этих тупых сериалах про подростков, где этот самый герой, как и я, больше не хочет бороться. Но...
Есть всегда это чёртово и клишированное «но».
Появляется второй человек и помогает тебе бороться с этим. И в конце любовь побеждает.

ВЫ, БЛЯДЬ, СЕРЬЕЗНО?!

Это настолько выводит меня из себя, что хочется дать в рожу этому сценаристу!

Это. Так. Не. Работает.

Возможно, ты сейчас спросишь, а как же рецидив? Да, он есть, но он не длится вечно. Если забыл выпить таблетки, подавляющие эпизоды, то жди, как я называю приход депрессии и мании.
Возможно, я расскажу тебе подробнее об этих «приходах» позже. Если ты, конечно, хочешь. Просто сейчас не об этом.
Кстати, мы подошли почти к концу этого рассказа или колонки некролога. Это как повезёт.

Забыл сказать, что меня зовут Стивен Гринвальд.
Кстати, насчёт моей фамилии. Вот маленькая история, если тебе интересно. Если нет, то можешь пропустить абзац.

Меня нашли у порога детского приюта в Кливленде ранним утром. Возможно, я лежал там всю ночь и мог бы умереть. На бирке одеяла, в которое я был укутан, словно я брошенный щенок, было лишь четыре слова.
Стивен — моё имя. И размазанными чернилами — видимо, ночью шёл дождь — фамилия то ли Гринвальд, то ли хер его знает. И мой возраст — один месяц.
Меня нашла директриса детского дома и, не парясь, оставила фамилию Гринвальд. Помню, в лет десять подслушивал её разговор с одним из воспитателей. И она предположила, что у меня могут быть корни из Ирландии, или Британии, или Германии, или даже коренных американцев.
Помню, я был чертовски воодушевлён идеей, что я индеец. Нашёл единственную книгу в нашей библиотеке о коренных американцах и некоторое время одевался как они. Все дети смеялись надо мной. Дёргали меня за длинные волосы и верёвочки, которые я вплёл в свои волосы из ниток. Мне потом, кстати, влетело, что я украл нитки из канцелярской и истратил их. И я перестал одеваться как мои «предки». Но дети всё равно издевались надо мной.
Со временем я смирился к их издевательствам. Но когда я стал старше, сильнее и жестче, я решил, что могу дать отпор. Я начал с ними драться.

Что ж, кажется, я что-то разболтался. Это была моя краткая автобиография, которую я написал для для вас на тот случай, если больше сюда не вернусь. Куда я исчезну?
Вернёмся к основной истории.
Я хочу испытать третий способ. Жду ту самую машину, которая не успеет проскочить, прежде чем я упаду мордой в асфальт.

Закрываю зелёный блокнот и, убрав его в рюкзак, затем бросаю его на землю у металического парапета моста, которая защищает от случайного падения. Я опираюсь на поручни и сжимаю их. В моих наушниках играет песня Tonight's the night i die группы Palaye Royale. Надрывный голос вокалиста на припеве приятно оглушает меня: «Сегодня ночь, когда я умру».

Наклоняюсь чуть вперёд и смотрю вниз, оценивая примерную высоту. Усмехаюсь от идеально подходящего трека.
В ушах снова голос: «Верь мне, верь мне, когда я говорю. Сегодня ночь, когда я умру».

Снова смотрю вниз. Думаю, футов тридцать пять, не больше. Маловато, чтобы разбиться. Но, как я уже писал ранее, есть шанс остаться живым, но калекой. Мне такой сценарий не подходит. Можно, конечно, всё рассчитать и прыгнуть под машину. Но и тут шанс не велик.

Высотка — беспроигрышный вариант. Надо упомянуть о нём в «зелёнке». Так я называю свой дневник. Он точь-в-точь в цвет. Но не о нем сейчас. Я снова отвлекаюсь.
Зачем я пришёл на этот чертов мост? Надо было сразу подумать о высотке.
Дерьмо!

Я подхватываю свой рюкзак и уже собираюсь развернуться, как меня привлекает чей-то голос. Точнее, плач. Уже глубокая ночь, и только освещение фонарей хоть как-то освещает мост. Прищуриваюсь и вижу белый силуэт в примерно ста футах от меня по ту сторону парапета моста.
Значит, не я один решил сегодня сигануть в пропасть.

Это не моё дело.
Я не стану помогать этому человеку. А особенно переубеждать не делать этого. Раз он здесь, значит всё решил. Я бы не хотел, чтобы мне помешали.
Разворачиваюсь, поправляю лямку рюкзака и делаю первый шаг. И тут я снова слышу плач. Горький плач, который режет мне уши.

— Чтоб тебя! — разворачиваюсь, снова бросив рюкзак на землю.

Вот на кой черт я это делаю?
Самоубийца помогает самоубийце...
Какая жестокая ирония!

Чем ближе я подхожу, тем отчётливее вижу человека.
Это девушка.
На ней белоснежное длинное платье, которое развевается на ветру, как и её длинные блондинистые волосы, в точности повторяя движение ткани.

Замираю от гребаной картинки прошлого, что вонзается в мой мозг.
Какого хрена...
Мэдди?

Я сглатываю и зажмуриваюсь, слыша громкий пульс в ушах.
Нет, что за бред я несу? Её не может здесь быть.
Может быть, мне померещилось?
Открываю глаза, но силуэт девушки всё там же стоит. Это не видение. Это реальный человек. А голос прошлого снова преследует меня воспоминаниями:

«Как думаешь умирать больно? Есть ли рай и ад? Куда я попаду? Какой я человек Стив?» — звучит голос Мэдди в моем сознание.

Мотнув головой словно выбрасывая воспоминания, я прикрыл глаза и сжал двумя пальцами переносицу. И снова этот шум в ушах. Как же он раздражает меня!

Делаю глубокий вдох, отрешаясь от всего лишнего, и вновь обращаю свой взор на девушку.
Она, заливаясь горькими слезами и не решаясь на отчаянный шаг, кажется, колеблется в своём намерении. Я уверен, что это было спонтанное решение.

Её рыдания столь сильны, что она не замечает моего приближения. У девушки густые светлые волосы, ниспадающие до самой задницы. У Мэдди же были длинной до лопаток и тонкие. Не знаю, зачем я их сравниваю. Возможно, чтобы успокоить себя. Ведь на долю секунды я испугался, увидев её «призрак».

Останавливаюсь позади девушки в пяти футах.
— Если хочешь остаться инвалидом, то ты выбрала подходящее место, — заговорил я за её спиной не так громко, чтобы не испугать. Но девушка всё равно дёргается и оборачивается через плечо.

— Не подходи! — хрипло от слёз угрожает она.

— Мы не в кино, — так же спокойно говорю я, но, не удержавшись, закатываю глаза от банальности.

— Что? — на её щеках чёрные разводы от туши.

— Слушай, — игнорирую её вопрос, — ты всё равно не прыгнешь. Так что давай перелезай и иди домой.

— Что... да... да... — её оцепенение сменяется на возмущение. — Кем ты себя возомнил? С чего ты взял, что я не прыгну?

— Если бы правда хотела, то давно бы это сделала. Но нет. Ты стоишь здесь и плачешь. Тебя охватывает страх и сомнения. Ты прокручиваешь свою жизнь и тот момент, который подтолкнул тебя встать на краю этого моста. Ты уже не хочешь умирать. И поэтому ты плачешь. Оплакиваешь саму себя. Считаешь себя слабой и жалкой.

Возможно, жестоко с моей стороны, но меня это не заботит. Ведь это правда.

Девчонка не произносит ни слова, лишь пристально смотрит на меня. Фонари, тускло освещавшие мост, не давали возможности рассмотреть её как следует. Кроме того, она выбрала самое тёмное место, где свет едва достигает её. Возможно, через несколько минут он совсем потухнет, и вокруг воцарится почти полная темнота. Что со освещением на этом гребаном мосту?

— Ты не знаешь меня! И не знаешь, почему я здесь! Так что не делай вид, будто видишь меня насквозь. Просто уйди! — всхлипывает она. — Я... Я сделаю это... Как только ты уйдёшь, — её ответ звучит слабо и неуверенно.

Я усмехнулся. Что и требовалось доказать.

— Хватит этого шоу. Давай перелезай. Не трать моё время.

— Я его трачу?! — возмущённо восклицает девчонка, поворачиваясь ко мне. — Не я сейчас стою и тебя донимаю! Проваливай! — кричит она, словно обезумев. И тут я вижу, как она соскальзывает, её руки отцепляются от поручней, и слышу испуганный крик, который застревает у меня в ушах.

***

Чем больше мнений и звёзд за мой труд вы оставите, тем скорее выйдет следующая глава! 🥰✨💚💊

4 страница30 апреля 2025, 17:05