3 страница8 февраля 2025, 21:12

Пролог. Лекарство от любви.

США. Штат Массачусетс. Бостон.

Боль всегда была со мной, словно корни, глубоко укоренившиеся в моём сердце и душе. И, кажется, я уже начал привыкать к ней. Зачем сопротивляться, если от этого только хуже? Я принял её, и она стала моей тенью. За свои двадцать четыре года я хлебнул ее достаточно чтобы кто-то смог сделать мне ещё больнее.
Однако я так чертовски ошибался.

Dodge Challenger 1970 года проскакивает на красный свет. Из-за дождя картинка за лобовым стеклом кажется размытой. Или это последствия экстази с текилой и косяком, который я сейчас курю? Хотя, если судить по опыту, действие экстази ещё не наступило, но кокаин, который я употребил совсем недавно, уже оказал своё воздействие. Меня охватывает умиротворение, тело расслабляется, мысли перестают тревожить воспалённый мозг. Тепло медленно разливается по коже, подобно спокойной реке, и это приятно.
Наступает состояние эйфории.

Автомобиль ведёт из стороны в сторону, и я отчётливо слышу сигналы других машин, когда меня занесло на встречную полосу.
Ослепительный свет фар вызывает у меня головокружение, и я с трудом справляюсь с управлением, возвращаясь на свою полосу. Меня охватывает чувство тошноты.

Я нахожусь недалеко от мотеля, где обитаю уже несколько дней. Заметив вдалеке ярко-красную вывеску «Мотель», я заворачиваю на парковку.

Заглушив двигатель, я выхожу из автомобиля и ступаю в лужу. В Бостоне вот уже двое суток не прекращается дождь, льющий как из ведра, и небо над городом словно накрыто тёмным куполом. Я подношу косяк к губам, но он тотчас гаснет под натиском проливного дождя. Поднимаю голову к небу, и крупные капли хлещут меня по лицу. В этот момент темно-синее небо озаряется молнией, а за ней следует оглушительный раскат грома. Морщусь от шума. Боль в груди постепенно стихает. Открываю глаза, и мрачное небо начинает играть яркими красками.

Распахиваю дверь своего номера и, едва держась на ногах, вваливаюсь внутрь. Захлопываю дверь и прислоняюсь к ней спиной.

Как только начинают действовать «счастливые» таблетки, пустота и боль постепенно отступают.
Как давно я не испытывал этого ощущения! Как бы я хотел остаться в этом забытьи навечно! Здесь нет проблем, забот и боли...

Комната кружится, и яркие разноцветные всполохи приносят успокоение.
Я там, где должен быть. Здесь моё место. И никто не сможет переубедить меня в обратном. Что я могу жить спокойно и счастливо. Я не могу. Я не достоин этого. Я заслуживаю лишь дешёвого пива из захолустного бара, пары таблеток экстази, последнего косяка и смерти в подворотне.

Я истерически смеюсь и запускаю пальцы в растрёпанные волосы. Я что-то задеваю, и это падает. Я прыскаю от смеха и нащупываю выключатель на стене, и комната освещается светом.
Я оборачиваюсь и несколько раз моргаю, пытаясь привыкнуть к яркому свету лампы, висящей над потолком.
Но вскоре я осознаю, что в комнате я не один. В поле моего зрения появляется размытый силуэт, который постепенно становится всё более чётким. Моё сердце замирает от ужаса.

Какого хрена?..

Я стою, не в силах пошевелиться, и кажется, даже перестаю дышать.

Она сидит на краю кровати и смотрит на меня. Но этого не может быть. Её здесь нет.

— Ты прав, меня здесь нет, — произносит она.

О боже мой! Она говорит! Я либо схожу с ума, либо уже мёртв.

— Нет, живой всех живых, — она словно читает мои мысли.

— Нет-нет-нет, — повторяю я, отступая назад и упираясь в стену. — Этого не может быть. Я схожу с ума.

Я запускаю пальцы в волосы и отворачиваюсь от неё.

Моё сердце бьётся слишком громко, и мне не хватает воздуха. Я сглатываю и упираюсь рукой в стену, зажмурив глаза.

— Ты совсем по мне не скучаешь? Даже не взглянешь на меня? — снова этот голос.

Я качаю головой и тяжело дышу. Её здесь не должно быть. Это всё из-за наркотиков, моей биполярки и галлюцинаций. Когда отпустит, она исчезнет.

— Плохо игнорировать мертвеца.

— Проваливай из моей головы! Тебя здесь нет! — я закрываю руками уши, но её голос всё равно звучит чётко.

— Конечно, меня здесь нет. Я ведь мертва. Тебе ли не знать? Ведь ты держал моё окровавленное тело в руках. Я лишь твоё подсознание. Я плоть твоей вины.

— Замолчи! — я закрываю уши руками, но её голос словно звучит в моей голове, и любые попытки заглушить его бесполезны.

— Ты виноват в моей смерти, — её голос звучит совсем рядом, будто она стоит за моей спиной.

— Прошу тебя... — шепчу я, в отчаянии прижимаясь лбом к стене.

— Ты убил меня.

Эти слова снова разрывают мою израненную душу. Я чувствую боль, как в тот день, когда её не стало.

— Я умерла по твоей вине. А ты даже не можешь посмотреть на меня. Посмотри страху в глаза.

Я чувствую удушающее чувство вины и снова ощущаю боль в своей душе. Швы, которые были на ране, снова открылись. И боль столь же сильна. Я задыхаюсь. Не могу вынести это. Хочу, чтобы всё закончилось. Хочу, чтобы эта боль поглотила меня и забрала меня с собой. Как она забрала её.

Я открываю глаза и медленно оборачиваюсь. Поднимаю глаза, из которых текут слёзы.

Она стоит передо мной, совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Она всё такая же, как я её запомнил: красивая, хрупкая, со светлыми волосами, аккуратно уложенными. И совсем не кажется, что она мертва.

— Я не хотел... — падаю на колени перед ней.

— Тогда почему ты оставил меня?

— Я не оставлял. Блядь, я не хотел тебе делать больно. Я так чертовски обложался. Умоляю прости меня... — меня била дрожь, и я не мог понять, вызвана ли она рыданиями или передозировкой «коктейля» из наркотических веществ.

— Я никогда не прощу тебя. Ты погубил меня! И я ненавижу тебя! — её мягкий голос стал грубым и словно демоническим. Я вздрогнул и поднял голову. Но она исчезла.

Падаю на спину. Потолок кружится в разноцветных узорах. Меня тошнит, и кажется, что вот-вот всё содержимое моего желудка вырвется наружу.

Я был безумен. Я был болен.
Меня всё ещё преследовало прошлое, которое никак не хотело отпускать. Я винил себя в произошедшем каждый день. Боль жгла мою кожу, она разъедала мою душу. Я хотел умереть. Я бы отдал свою жизнь за её. Она была слишком молода, чтобы покидать этот мир.

Я был так несчастен. И так устал.
Я чертов кусок дерьма.

Лишь на короткое время, когда в моём организме появлялись «счастливые таблетки» или белый порошок, боль отступала. Неважно, что именно это было — боль исчезала. И я пристрастился к этому состоянию. Не к наркотикам, которые разрушали мой организм, а к ощущению без боли и чувства вины.

Только под действием наркотиков я не думал о ней. Но со временем и это начало исчезать. Она начала проникать в мои мысли, даже когда я был под воздействием веществ.

Я стал слышать её.
Я начал видеть её.

Но это было не самое странное. Затем я окончательно потерял рассудок и захотел видеть её. Я разрушал всё вокруг себя, в том числе и людей. И я желал этой боли, потому что считал, что заслужил её. Я не мог позволить себе жить счастливо, когда её жизнь была оборвана по моей вине.
Поэтому я поклялся не влюбляться. И никогда не позволять кому-либо влюбляться в меня.

Опустив взгляд, я разжал ладонь, где лежало «Лекарство от любви».

****

Ну что, как вам пролог? Жду ваших комментариев и звёзд! 😁💊💚
1 глава выйдет 9 октября.

Мой телеграм-канал —
Энн Келлер |✍️📖

3 страница8 февраля 2025, 21:12