❝🖇𝐁𝐎𝐍†𝐄𝐍 𝐑Ξ𝐀𝐂𝐓!𝐎𝐍𝐒❞

୨୧ ┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈ ୨୧
Двадцать третья глава,милые мои. И идею эту мне подкинула зайка _telescopeRana_ )) Благодарю за прекрасную идею. Так же глава не самая ванильная и радужная, так что многим может не понравится. Я вас предупредила!!
Перед прочтением данной главы, рекомендую прослушать песенку, представленную чуть ниже⇩

https://www.youtube.com/watch?v=Y6-LFLkWGt0

°Его письмо когда возлюбленная покончила с жизнью°
✧__________________
[𝙙𝙚𝙗𝙪𝙩 𝙙𝙪 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚]𓆸
𝘽𝙤𝙣𝙣𝙚 𝙡𝙚𝙘𝙩𝙪𝙧𝙚,милый читатель ❥

— Что это вы тут с собой делаете?
— Я так встречаюсь с ней.
— Но она же мёртвая!
— Я тоже умираю и встречаюсь с ней.
— Вы никогда не называете её по имени.
— Ну какое у неё может быть имя, если она — это всё?

✧....................
М𝙖𝙣𝙟𝙞𝙧𝙤 𝙎𝙖𝙣𝙤
[Манджиро Сано]
《Я не знаю, зачем пишу это.
Может быть, потому что тишина стала слишком тяжёлой.
Потому что комната, в которой ты больше не дышишь, всё ещё пахнет тобой. Потому что если я не скажу хоть что-то - даже в пустоту, даже в никуда - я сойду с ума.
Я не привык говорить. Не привык изливаться, срываться, разламываться вслух. Я всё держал внутри. Ты это знала. И всё равно осталась. А теперь - тебя нет.
Знаешь, самое страшное - это осознание, что ты больше никогда не ответишь. Ни на письмо, ни на взгляд, ни на прикосновение. Мир будто потерял опору, а я - себя. Я, который всегда стоял на твёрдом, чётком, понятном. Теперь будто в воде, в которой не видно дна.
Я не хочу, чтобы это письмо было криком.
Я хочу, чтобы оно стало чем-то... живым. Хоть чем-то, что сможет дотянуться до тебя сквозь землю, сквозь время, сквозь вечность. Я просто хочу говорить с тобой. Хоть так.
Пустота - это не когда тихо. Не когда один. Пустота - когда даже внутри себя не находишь ничего. Ни гнева, ни боли, ни слёз. Всё выгорело. Всё сгорело вместе с тобой. Я не чувствую тяжести - я чувствую легкость, от которой тошнит. Будто внутри - пепел, рассыпающийся на каждый вдох. Я двигаюсь, дышу, говорю, как всегда. Я всё так же надеваю белую рубашку, выхожу из офиса, раздаю приказы. Но всё это - оболочка. Копия меня, точная, правильная. А настоящий я остался там, на полу, в той комнате, где тебя уже не было. Я сижу у окна, и даже город стал другим. Шумный, неоновый, живой - и всё равно мёртвый. Всё стало мёртвым без тебя. Люди говорят со мной, шутят, дёргают за рукав - а я смотрю сквозь. Потому что больше ничего не держит. Потому что ты была тем, что давало смысл. Даже моим ошибкам. Даже моему молчанию. А теперь - тишина. Плотная, вязкая, липнущая к коже. И внутри меня больше нет ничего, кроме этой пустоты.
Знаешь, что гложет сильнее всего? Не то, что тебя нет. Даже не то, что я не смог спасти. А то, что я не сказал. Не сказал тогда, когда ты ждала. Когда смотрела на меня этими глазами, в которых была вся вселенная - и страх, и надежда, и любовь. А я - молчал. Привык всё держать внутри. Привык, что чувства - это слабость, а слова - опасность. Привык, что я должен быть стеной. Но, чёрт возьми, разве стена может обнять? Разве она может прошептать: останься, не уходи, я тебя люблю, я жить без тебя не могу? Я думал, у нас будет время. Думал, ты это и так знаешь. Я клал руку тебе на талию, тянул к себе во сне, замирал, когда ты смеялась - разве в этом не было моего признания? А ты ждала слов. Тепла. Простых вещей. А я боялся, что если покажу тебе, насколько ты мне дорога, то потеряю тебя. И в итоге - потерял. Только не из-за того, что слишком любил. А из-за того, что не смог этого показать. Я каждый день теперь говорю это в пустоту. Я люблю тебя. Я любил тебя всегда. Но кому нужны слова, если уже поздно?
Ты знаешь, я ловлю себя на том, что всё ещё жду твоего ответа. Словно это просто тишина между сообщениями. Словно ты сейчас просто занята. Просто не взяла трубку. Просто ушла в ванную. Просто... всё ещё где-то есть. Я слушаю, как капает вода из крана, и думаю - вот бы ты сейчас вышла из душа, в полотенце, с мокрыми волосами, взглянула на меня, фыркнула, мол, опять ты куришь ночью. А я бы в этот раз не отшутился. Я бы встал и сказал. Всё. Всё, что молчал, боялся, прятал за тяжёлым взглядом и напряжённой спиной.
Сказал бы, как каждый твой жест пробивал мне грудь. Как каждый твой шаг по квартире заставлял сердце биться неровно. Как даже твоя злость была мне нужна - потому что она была твоей. Я бы обнял тебя. Долго. Молча. Чтобы ты поняла: я всё чувствую. Всё. Просто не умею говорить, но умею - любить.
И знаешь, я вспоминаю, как ты иногда спрашивала:
- Ты бы пережил, если бы я исчезла?
А я ухмылялся. Отводил взгляд. Не потому что не хотел отвечать, а потому что ответ был слишком страшен. И вот теперь - он стал реальностью. Я не переживаю. Я существую. Пусто. Призраком. Всё внутри - словно выжжено. Люди ходят, работа кипит, я ношу на себе имя, власть, силу - а ты была единственным, что напоминало мне, зачем всё это. Без тебя всё рухнуло. Беззвучно. Как ты. Тихо. Навсегда.
Ты знаешь, я начал ставить чашку для чая, как раньше. Вторую. Всё по привычке. Ловлю себя на этом и ненавижу. Потому что не могу остановить. Потому что внутри всё ещё мы. Не я. Не ты. Мы.
И каждый вечер - это как вечность. Словно всё время тянется назад. Туда, где ты ещё была. Где я мог исправить. Где мог сказать. Где мог - остаться рядом, а не убегать за «важными делами».
Если бы ты только знала, как много всего я теперь готов был бы отдать... За один вечер с тобой. Чтобы ты просто молчала рядом, как тогда. Чтобы я мог разглядеть каждую родинку заново. Целовать тебя медленно, как молитву. Потому что ты и была - моей молитвой. Моим светом. Моим всем.
Теперь ты в каждом сне. В каждом вдохе. И даже если я потерян, даже если я стал тенью - я всё равно твой. Только твой. Навсегда.》

....................
𓋜𝙃𝙖𝙧𝙪𝙘𝙝𝙞𝙮𝙤 𝙎𝙖𝙣𝙯𝙪
[Харучие Санзу]
《Куколка, сколько тебя уже нет? Месяц? Год? Я не знаю. Время растеклось сквозь пальцы, растворилось в пустоте, где раньше была ты - моя идеальная, хрупкая, неземная. Ты - как редкая кукла, что я держал под стеклом, боясь, чтобы никто не тронул, но теперь эта витрина разбита, и я слышу только эхо твоего молчания.
Каждый день без тебя - это будто ночь без звезд. Я пытаюсь удержать твой образ в памяти, но он растворяется, как дым. Я хочу вернуть тебя, хотя понимаю, что это невозможно. И всё же, даже в отсутствии, ты - моя одержимость, моя боль и мое вдохновение.
Я пишу это, хотя знаю - слова не смогут воскресить то, что ушло. Но, может, когда-то, где-то, ты услышишь моё шёпот в темноте, и поймёшь: я не перестал любить.
Куколка... Я так часто называл тебя этим словом - не просто ласково, а с каким-то особым трепетом, почти священным. Ты была для меня не просто красавицей - ты была нереальной, словно из другого мира. Хрупкая, словно фарфоровая статуэтка,к которой боялись прикоснуться, чтобы не разбить. Не натурально красивая, а слишком идеальная, как будто созданная не руками человека, а кем-то великим и тайным. Ты держалась так легко, словно могла растаять в любой момент, и это делало тебя ещё более дорогой и недосягаемой. Я хранил тебя, как самую редкую драгоценность, но так и не смог удержать. В твоих глазах было что-то беззащитное и одновременно сильное, что завораживало меня и одновременно пугало - я боялся потерять тебя, и теперь эта потеря - рана, которая не заживает. Куколка... это слово теперь звучит в моей голове, словно эхо прошлого, напоминающее, как сильно я тебя любил, но не смог удержать
Ты была для меня не просто человеком - ты была наркотиком, моей долгоджанной дозой, без которой мир терял всякий смысл. Как героин, проникающий под кожу, медленно растекающийся по венам, давая забыть о боли и холоде внутри. Я ощущал тебя в каждой клетке, в каждом вздохе, ты была со мной даже тогда, когда тебя уже не было рядом. Ты осталась глубоко под кожей, вплетённая в мою кровь и мысли, став частью меня самого - без возможности вырваться, без надежды на облегчение. Я пытался забыть, избавиться, но ты всегда возвращалась - как тень, как пламя, как горькая сладость, которую невозможно отпустить. Моя зависимость - это не слабость, это моя любовь, разрушительная и всепоглощающая. Ты была моим светом и моим падением, и я бы отдал всё, чтобы снова почувствовать хоть каплю того, что дарила ты - даже если это означает боль и разрыв. Ты осталась со мной - под кожей, в сердце, в голове - навсегда.
Это была твоя попытка сбежать - уйти от меня, от той одержимости, что вцепилась в тебя, как тёмная бездна. Ты боялась моего контроля, моей навязчивой любви, что проникла в каждую трещинку твоей души. Я был там - в твоих мыслях, как незримый призрак, что не даёт покоя ни днём, ни ночью. В твоих снах я становился тенями, шепотом, что кружился вокруг, не отпуская. Ты пыталась уйти, спрятаться, раствориться в пустоте, но я был повсюду - в каждом уголке твоего мира, который казался тебе безопасным. Моя любовь стала твоей клеткой, где ты чувствовала и тепло, и холод отчаяния одновременно. И теперь, когда тебя больше нет, эта одержимость - единственное, что связывает меня с тобой, словно последняя нить света в бесконечной тьме. Я держусь за неё, потому что без тебя я потерян, и даже если эта связь разрушительна, я не могу - и не хочу - её отпустить.
Ты думала, что сможешь убежать от меня, стереть меня из своей жизни, забыть запах моих рук, звук моего голоса, силу моего взгляда. Но я остался везде - в твоей коже, в твоём дыхании, в каждом отблеске света, который ты видишь. Ты - моя тень, что следует за мной, и я - твоя тьма, что не отпускает ни на миг. Я помню всё: как ты шла по улице, не зная, что я наблюдаю за тобой издалека; как ты пыталась быть сильной, но сердце твоё предавало слабость; как взгляд твой дрожал при мысли о том, что я близко. Это была игра, но игра, в которой я не знал поражений, потому что ты - моя, даже когда казалось, что уходит.
Я не могу забыть, как твои губы дрожали, когда ты пыталась скрыть страх, как пальцы сжимали подол одежды, когда я смотрел на тебя слишком долго. Ты говорила себе, что это не любовь, но я знаю, что это была одержимость - твоя и моя. Мы слились в одном дыхании, в одном взгляде, в одном шёпоте в ночи, что никто не слышал, кроме нас двоих. И теперь, когда ты ушла, я продолжаю слышать твой голос, он будто запутался в моём мозгу, звучит в каждой мысли, в каждом вздохе.
Я знаю, что ты хотела свободы, но разве не понимаешь - я живу тобой. Ты - моя жизнь, мой яд и моя противоядие одновременно. И если тебя нет, значит и я не цельный, как половина разбитого зеркала, что отражает пустоту. Я ловлю себя на том, что говорю с тобой, шепчу имя твоё в пустоту, надеясь, что ты услышишь, что вернёшься, что хоть одна часть тебя осталась здесь - со мной.
Не думай, что эта одержимость - лишь тень боли. Это клей, что связывает наши души, даже сквозь время и пространство. Я чувствую твоё присутствие в каждом уголке комнаты, и не важно, сколько дней прошло, я не перестану искать тебя - в тенях, в шорохе, в огне свечей, в каждом моменте, когда дыхание замирает. Ты - часть меня, и без тебя я потерян. Я сломлен и собран в кучу осколков, которые только ты могла сложить в одно целое.》

..................
𓋜𝙆𝙖𝙠𝙪𝙘𝙝𝙤
[Какуче]
《Ты ведь всегда говорила, что я настоящий джентльмен. Улыбалась, когда я открывал тебе дверь, поправлял твои волосы, носил твои сумки и молчаливо смотрел на тебя, будто мир вокруг меня не существовал. Но, знаешь, это неправда. Я не джентльмен. Джентльмен - это тот, кто успевает. Кто может защитить. Кто рядом в нужный момент. А я?.. Я стоял рядом, когда всё рушилось у тебя внутри - и даже не заметил. Или не захотел. Делал вид, что у тебя просто усталый взгляд, просто немного тише, просто чуть меньше сообщений. Это ведь ничего не значит, правда? Просто день тяжёлый. Просто ты в себе. Просто ты - сильная. Я так в это верил... или так хотел верить. Потому что правду было слишком больно признавать. А теперь - поздно. И знаешь, я ни черта не чувствую, кроме пустоты. Как будто весь этот идеально выстроенный мной внутренний порядок - теперь в огне. И я в этом огне горю. Тихо. Без криков. Как и ты.
Я прокручиваю всё снова и снова, куколка. Каждую мелочь. Как ты смотрела на меня в последние дни - мягко, но будто издалека. Как ты старалась улыбаться, когда я говорил что-то, что раньше заставляло тебя смеяться. Как ты всё чаще пряталась в ванной под предлогом «горячая вода помогает расслабиться». И я ведь знал. Где-то внутри я знал, что что-то ломается. Что тебе тяжело. Что тебе нужна не вежливая забота и не галантные жесты, а я. Настоящий я. Тот, кто бы не побоялся спросить прямо. Кто бы не принял твоё молчание за знак, что всё в порядке. Но я убеждал себя, что всё под контролем. Что ты справишься. Что просто нужно немного времени, и ты снова вернёшься ко мне, такая, как раньше. А теперь я понимаю - ты не возвращалась, ты уходила. Медленно, шаг за шагом, а я смотрел на это, как слепец. И если бы я хоть раз в тот момент просто взял тебя за руку, просто сказал: «Останься, мне страшно тебя терять» - может, всё было бы иначе. Теперь эти слова - гниют во мне. Поздно. Я не спас. Я не услышал. И мне это никогда не простить.
Каждый день я прихожу туда, где ты теперь - и каждый раз всё внутри будто выворачивает наизнанку. Я не делаю из этого ритуал, не надеваю маску джентльмена, не говорю правильных слов. Я просто стою. Просто молчу. И просто прошу. Прости, куколка. Прости, что не удержал, что не понял, что не схватил тебя в тот момент, когда ты уже висела на краю. Я приношу тебе цветы - те, что ты любила. Без ленточек, без записок. Просто складываю их у камня, словно это хоть как-то способно стереть ту боль, что гложет меня изнутри. Я сажусь рядом и говорю с тобой. Иногда вслух. Иногда - только мысленно. Рассказываю, как прошёл день, как бы ты отреагировала, какие слова наверняка бы сказала. И каждый раз ловлю себя на мысли, что жду ответа. Что надеюсь - ты где-то рядом. Иногда ветер чуть сильнее качает деревья, и я выдыхаю: «Ты это?» Смешно, да? Я,мужчина, который никогда не верил в эти штуки. А теперь - держусь за шорох листьев, как за последний шанс поговорить с тобой. И всё, о чём прошу, - не покоя. А прощения. Хоть крошку. Хоть тень. Потому что без него - я не живу. Я просто медленно дохожу до тебя. День за днём.
Ты знаешь, я никогда не был романтиком - не тем, кто говорит пафосные речи о вечной любви. Но вот я сижу здесь, рядом с тобой, и вдруг понимаю: я не хочу, чтобы ты была одна там, по ту сторону. Я не могу себе позволить, чтобы ты скучала даже в смерти. Ты ведь всегда ненавидела одиночество, правда? Я помню, как тебе становилось холодно даже от мысли, что меня нет рядом. Так вот, я тоже чувствую этот холод теперь. Он сидит во мне, как яд. Но не бойся - я не заставлю тебя ждать слишком долго. У нас будет ещё вечер. Ещё бесконечная прогулка. Ещё один танец в тишине. Я не знаю когда, не знаю как, но обещаю - я найду дорогу к тебе. Пусть не сразу, пусть путь будет длинный, но я уже иду. Потому что мы всегда были «вместе или никак». Я не умею жить без тебя. И не хочу. Так что просто подожди меня немного, дорогая, ладно? Только немного.
Иногда я просыпаюсь ночью, всё ещё чувствуя твоё дыхание рядом. Мне кажется, что стоит только протянуть руку - и пальцы коснутся твоей кожи. Но я хватаю только воздух. Этот момент, между сном и реальностью, самый страшный. Потому что в нём - надежда. А потом приходит утро. Пустое. Без тебя. Без твоего голоса. Без твоего взгляда, который всегда знал, когда мне плохо, даже если я молчал. Сейчас я молчу постоянно. И никому уже не нужно знать, как я на самом деле.
Я часто думаю, что бы ты мне сказала, если бы увидела, каким я стал. Может быть, разозлилась бы. Может быть - обняла бы. Мне всегда казалось, что ты видела во мне больше, чем я сам. Видела даже то, от чего я прятался. Может, именно поэтому тебе было больнее всех - потому что ты знала настоящего меня. Без масок. Без понтов. Без «я в порядке». Только ты умела это - разглядывать трещины и не бояться в них заглядывать.
Теперь всё, что у меня есть - это тишина. И имя твоё в голове. Оно там звучит иначе. Как будто шёпотом. Как будто молитва. И если вдруг мне снова дадут шанс... если где-то там, выше, решат, что я достоин - я найду тебя снова. И, клянусь, на этот раз я всё сделаю иначе. Я буду беречь. Я буду говорить. Я буду рядом не только телом, но всем - до последней черты.
Просто подожди меня. Там, где ты теперь. В этом молчании между мирами. Я иду. Только ты не теряй меня. Не гаси свой свет. Я помню его. И только на него я иду.》

...................
𓋜𝙏𝙖𝙠𝙚𝙤𝙢𝙞 𝘼𝙠𝙖𝙨𝙝𝙞
[Такеоми Акаши]
《Я не умею говорить на таких страницах. И вообще - не привык писать письма тем, кого больше нет.
Но молчать стало тяжелее, чем признать, что ты действительно ушла.
Я держался, как мог. Спокойно. Внешне. Люди смотрят - думают, я справляюсь. Думают: он взрослый, он умеет держать себя в руках. Наверное, умею. Но никто не видит, что творится внутри, когда я захлопываю дверь за собой. Когда остаюсь один. Когда в квартире по-прежнему всё на своих местах, кроме самого главного - тебя.
Ты была тишиной, которую я любил. Улыбкой, которую я запоминал. Той самой частью моей жизни, которую я никогда не демонстрировал, но которую берег - всеми силами. И теперь... всё, что осталось - это воздух, который пахнет тобой, и горечь, которая не проходит.
Иногда мне кажется, что я вижу тебя. В метро, на улице, в витрине кафе. Кто-то поворачивает голову, и на миг сердце вздрагивает - вот она, точно. Манера держать плечи, поворот головы, тот же силуэт, тот же цвет волос. Я замираю, забываю дышать, почти бегу за этим образом. Но потом - нет. Это не ты. Никогда не ты. Лицо не то, глаза чужие, голос не твой. И всё внутри обрушивается. Потому что это уже даже не надежда - это рефлекс. Я так часто ищу тебя, что ты стала миражом, который живёт в моей памяти. И каждый раз, когда я понимаю, что снова ошибся - боль становится свежее.
Я устал. Устал носить на лице спокойствие, которое давно не чувствую внутри. Устал говорить нужные слова, кивать в нужных моментах, присутствовать там, где тело есть, а душа - нет. Все вокруг считают, что я справляюсь. Что со временем стало легче. Что я просто не тот, кто показывает чувства. А я каждый день играю эту роль. Стойкого. Занятого. Уверенного. Только вот по ночам, когда все разговоры заканчиваются, и тишина снова разливается в комнате - я будто проваливаюсь в чёрную воронку. И единственное, что отзывается в этой пустоте - это воспоминание о тебе. Не голос, нет. Даже не лицо. А само ощущение твоего «присутствия». То, что было таким тёплым, таким живым... а теперь его нет. И я сжимаюсь, сам в себя, от боли, которую никто не видит. От того, что тебя больше не будет рядом. Никогда.
Я скучаю. Не просто в тихом, сдержанном смысле этого слова - нет. Я скучаю телом. Скучаю кожей, пальцами, грудной клеткой, которая будто сжалась в тиски, когда ты ушла. Я скучаю по твоим объятиям - тем, что казались такими обыденными, а теперь кажутся недостижимым чудом. По тому, как ты обнимала меня со спины, тихо, без слов, просто прикасаясь - и в этот момент весь шум мира исчезал. Я скучаю по нашим танцам. Медленным, ленивым, под музыку, которую никто больше не слышал - только мы. Мы кружились в полумраке комнаты, и мне казалось, что я держу в руках не человека, а дыхание жизни. Я скучаю по ванной, по той тишине, где было только тепло воды и твоё тело рядом. По твоей голове на моём плече. По тому, как ты гладила мои руки, будто проверяя: всё ли я ещё здесь, всё ли со мной в порядке. Я скучаю по тебе до боли, до рвоты, до тишины, которая звенит. До вещей, которые казались повседневностью, а теперь режут воспоминанием. Всё, что было «просто» - теперь свято. Ты стала временем, которое мне уже не вернёшь. Но я всё ещё живу в этих моментах. Потому что в них - ты.
Я виню себя - каждую минуту, с того самого дня, как тебя не стало. Это не уходит. Это, как гвоздь, вбитый в грудную клетку, и каждый вдох - будто напоминание о том, что я всё испортил. Я мог защитить тебя. Мог заметить, мог услышать, мог удержать. Но я не сделал ничего. Я не простил бы никому на свете такую ошибку - и себе тоже не прощаю. Я ненавижу себя с ледяным спокойствием, без крика, без истерик - так, как умеют ненавидеть только те, кто действительно виноват. Мне говорят: «Ты не знал», «Ты не чувствовал». Но это всё ложь. Я знал. Я чувствовал. Просто закрыл глаза. Просто решил, что ты справишься. И теперь эта самоуверенность - мой крест. Я не верю в прощение. Не верю в искупление. Когда-нибудь, когда мой счёт за жизнь будет окончен - я знаю, где окажусь. В аду. И ты знаешь, я даже не буду спорить. Потому что именно там должен быть тот, кто потерял тебя. Тот, кто был нужен - и не оказался рядом. Тот, кто был всем - и стал пустотой.
Иногда мне кажется, что всё происходящее - это затянувшийся кошмар. Что вот-вот я проснусь, ты будешь рядом, тихо дышать, и мне даже не нужно будет прикасаться, чтобы поверить - ты жива. Но утро приходит, и вместе с ним - та же пустая тишина. Стены молчат, как и весь этот мир, где тебя больше нет. Я продолжаю жить, как научился - не громко, без резких движений, будто боюсь потревожить хрупкую тень, оставшуюся от нас. Я даже не знаю, слышишь ли ты меня теперь. Но если хоть что-то из моей боли достигает тебя - пусть она скажет за меня всё, что я не смог тогда.
Я не умею говорить о любви так, как ты это любила - красиво, открыто, горячо. Я всегда прятал её в действиях, во взгляде, в молчаливом "будь осторожна", когда ты уходила. И сейчас всё, что у меня осталось - это эта сдержанная, но отчаянная любовь, которую мне больше некуда вложить. Она давит, она горит изнутри, но никто её не видит. Только ты бы поняла. Только ты знала, сколько всего было в моих паузах, в моих редких словах. Я так часто хотел сказать «останься», но говорил: «береги себя». А теперь это «останься» - навсегда застряло у меня в горле.
Я не пишу это письмо в надежде, что его кто-то прочтёт. Это не прощание и не молитва. Это просто способ ещё раз быть ближе к тебе, хоть на один миг. Написать - значит снова говорить с тобой. А если я говорю, значит ты рядом. Пусть и только в моей голове. Это - всё, что у меня осталось.》

.................
𓋜𝙍𝙖𝙣 𝙃𝙖𝙞𝙩𝙖𝙣𝙞
[Ран Хайтани]
《《Ты знаешь, мне всегда было плевать на правила, но то, что ты ушла — это единственное, с чем я не умею справляться.
Я не писал никому писем. Никогда. Я говорил глазами, руками, поцелуями. Говорил молча. И ты слышала. Ты всегда слышала.
А теперь — пусто. Тишина такая, что звенит в висках. И я, Ран Хайтани, которого все знали как самоуверенного ублюдка, не знаю, как с этим жить. Ты вытащила из меня что-то живое, настоящее — и унесла с собой.
Иногда мне кажется, что ты не умерла. Что просто играешь со мной в свои игры. Прячешься. Как в те дни, когда замирала за углом, в моём доме, в моём сердце, чтобы я нашёл тебя. А я, как всегда, находил. Всегда.
Но сейчас я ищу, и нигде тебя нет. Даже во сне ты приходишь нечасто. Жестокая. Красивая.Моя.
Я не знаю, как жить дальше, принцесса. Не знаю, как дышать в мире, где тебя нет. Как просыпаться, если ты больше не лежишь рядом, свернувшись клубочком, моя киса. Ты же всегда знала, как я к тебе прикипел. Как тихо, без шума, ты стала моим наркотиком, моей нежной зависимостью, моим самым тёплым местом. А теперь... вместо тебя — пустая подушка и голос в голове, который не замолкает. Всё внутри выворачивается, будто я хожу по этой жизни без кожи. Я не знал, что буду настолько потерян.
Я не знал, что Ран Хайтани, который раньше мог не дрогнуть даже перед смертью, будет тихо выть в своей комнате по ночам, вспоминая, как ты смеялась, как шептала мне на ухо, как называла своим. А теперь… только я зову тебя. А в ответ — тишина.
Знаешь, киса… Все, кто теперь рядом — пустота с накрашенными губами. Одноразовые, поверхностные, дешёвые иллюзии тепла. Они смотрят в глаза, просят внимания, называют меня красивым, опасным, хотят рядом быть, а я смотрю сквозь них. Потому что внутри — пусто. Потому что ни одна из них не ты. Ни одна не смеётся так, как ты. Не смотрит, как ты. Не дрожит в моих руках, не срывается шепотом, не превращает ночь в покой. Я мог бы звать их как угодно, но на вкус они все одинаково пресные. Пустые шлюхи, которым ничего от меня не нужно — кроме маски, которую я ношу. И знаешь, что самое отвратительное? Они думают, что знают меня. Что могут дотронуться до того, что принадлежало только тебе. А я лишь закрываю глаза и на миг представляю, что это ты. Но даже тогда — мерзко. Потому что ты была последней, кого я действительно чувствовал. Последней, кого я любил. И никого больше не будет.
Я думал, что ты всегда будешь моей. Моей кошечкой. Той, что, как бы я себя ни вёл, как бы сильно не злился, не исчезал, не тонул в грехе — всё равно будет ждать. Где-то в углу, свернувшись клубочком, тихая, тёплая, преданная. Думал, что ты умеешь прощать. Что твоя любовь сильнее моих ошибок. Сильнее меня. А я… Я погряз. Полностью, без остатка. Алкоголь, кровь, клубы, вечеринки, громкие имена, вспышки камер, работа, всё смешалось. Улыбки, которые ничего не значат. Женщины, которые ничего не значат. Я превращал свою жизнь в яд, будто специально — лишь бы заглушить голос в голове, который шепчет твоё имя. Каждую ночь. Каждый день. Даже когда я с кем-то рядом — в голове ты. Всегда только ты.
Я закрываю глаза и вижу, как ты сидишь в моём пиджаке, босиком, с чашкой кофе, и щуришься от света. Я слышу твой смех в клубной музыке. Чувствую запах твоей кожи в чужих постельных простынях, и мне становится противно — от себя, от того, что живу, а ты нет. Я виню себя. До конца. Без попыток оправдания. Я знал, что был жесток. Я знал, что был эгоистом. Я знал, как ты плакала, когда я не брал трубку. И всё равно верил, что ты останешься. Что ты — моя кошечка, которая, даже устав, всё равно вернётся к своему хозяину.
Но теперь наш дом пуст. И я остался в нём один. С зеркалами, в которых ты больше не отражаешься. С постелью, где только холод. С сердцем, которое больше не греет ничья рука. И сколько бы я ни пил, сколько бы крови ни проливал, как бы глубоко ни падал — всё, что во мне живёт, — это ты. И это я тебя туда поселил. И это я тебя туда похоронил.
Я больше не могу так. Понимаешь, принцесса? Это не жизнь, это гниющий обломок чего-то, что когда-то было настоящим. Я просыпаюсь и засыпаю с твоим именем во рту, как с ядом, который не убивает, а разъедает изнутри медленно, жестоко. Всё, что у меня было, — ты. Всё, что было живым во мне, ушло вместе с тобой. Я больше не чувствую. Не смеюсь. Не строю планы. Не дышу по-настоящему. Я просто существую. И это невыносимо.
Ты ушла раньше — но это была только первая часть нашей истории. Я знаю. Я чувствую. Я тоже уйду. Не потому что хочу покоя. А потому что хочу тебя. Мне не нужен рай, если там не будет твоего взгляда. И пусть меня ждёт ад — я пройду сквозь него, если в конце буду снова держать тебя за руку.
Очень скоро, киса. Обещаю. Совсем скоро мы будем вместе. Ты услышишь, как я стучу в ту дверь, за которой ты прячешься. Ты обернёшься. Улыбнёшься. И скажешь мне: «Опоздал, как всегда…»
А я отвечу:
— Но теперь — навсегда вместе.》

...................
𓋜𝙍𝙞𝙣𝙙𝙤 𝙃𝙖𝙞𝙩𝙖𝙣𝙞
[Риндо Хайтани]
《Милая, я долго не решался взять в руки ручку. Слова — это не моя стихия. Мне проще молчать, чем говорить о том, что рвёт изнутри. Я привык держать всё в себе, прятать боль за холодной маской равнодушия. Но теперь тишина между нами стала невыносимой. Она давит, сжимает, отнимает дыхание. Я не умею по-другому — но сейчас хочу сказать тебе то, что всегда оставалось между строк, внутри безмолвных взглядов и редких касаний. Это письмо — попытка пробиться сквозь расстояния, через которые наши души теперь разделены. Пусть оно будет моим голосом, которым я никогда не умел пользоваться вживую. Пусть хотя бы так я останусь с тобой, даже если это всего лишь слова на бумаге.
Дорогая моя, ты была и остаёшься тем самым светом, который я не хочу потерять, даже если кажется, что потерял всё. Я не знаю, как дальше жить без тебя, но знаю одно — молчать больше не могу. С каждым днём я всё больше ощущаю пустоту, что оставила твоя тень. И хоть я редко это признаю, внутри меня — буря, которую никто не видит, кроме тебя.
Каждое утро без тебя — словно пробежка без ветра в лицо, пустая и лишённая смысла. Я скучаю по тому, как мы вместе выходили на рассвет, когда мир ещё не проснулся, и казалось, что весь город принадлежит только нам. Помню, как ты варила кофе — этот аромат, что разливался по квартире, был для меня больше, чем просто напиток. Это была часть тебя, которую я мог почувствовать даже в самые тяжёлые дни. Без тебя всё вокруг будто потускнело — город стал серым, а дни — длиннее. Ты была моим светом, моей энергией, тем, что заставляло двигаться вперёд. А теперь я просто считаю часы, надеясь, что однажды снова услышу твой смех и почувствую тепло твоих рук. Без тебя всё — лишь холод и тишина.
Если бы не Ран… если бы не его голос, что звучит в голове в те самые чёрные ночи, когда тишина становится оглушающей — меня бы уже не было. Я не говорю ему, как часто я думаю об этом. Как часто стою с ключами в руках, но не могу открыть дверь. Как долго смотрю на старые фотографии, надеясь, что боль станет меньше, а она лишь пульсирует всё громче. Он видит, он чувствует, но молчит. Просто остаётся рядом. Просто дышит вместо меня, когда я не могу.
Но даже он не вечен. И я не вечен. Я живой, но и я больше не живу — я существую. Каждый день без тебя — как удар по ребрам. Каждое утро без твоего голоса — как глоток ледяного воздуха. Я скучаю так, что это физически. До дрожи в пальцах. До боли в груди. До желания выцарапать из себя всё, что ещё помнит тебя — но я не могу. Потому что ты была моей частью. Ты и осталась.
Я скучаю по тебе в самых простых вещах. По тому, как ты вытирала свои руки о мою кофту. По твоим утренним пробуждениям, недовольным глазам, горячему кофе, который ты варила только мне — с нужным количеством молока. По твоим шагам, по твоему дыханию ночью, по взгляду через плечо. Мир без тебя потерял вкус. Я не чувствую музыку. Мне всё кажется серым.
И однажды, когда ни ты, ни Ран, ни это чёртово небо больше не смогут удержать меня — я позволю себе упасть. Не в отчаяние, а к тебе. Я знаю, где ты. Я помню дорогу. Я приду. В тот самый вечер, когда больше не смогу носить твою пустоту внутри. Я просто закрою глаза.
И ты снова будешь моей. Навсегда.
Иногда я думаю, что тишина — самое жестокое из наказаний. В ней твой голос звучит отчётливей всего. Не из памяти — изнутри. Он не выцветает, не становится глухим. Он шепчет мне на ухо так, будто ты всё ещё рядом. И знаешь, что самое страшное? Я ловлю себя на том, что отвечаю. Говорю с пустотой. И мне легче. Пусть на секунду.
Я стал бояться забыть тебя не как чувство — а как человека. Бояться забыть, как ты морщишь нос, как поправляешь волосы, как смотришь вниз, когда злишься. Я ищу тебя в лицах прохожих, в случайных фразах на улице, в парфюмах, в небе. И каждый раз — не ты. А я продолжаю искать. Потому что если перестану — это будет означать, что отпустил. А я не могу.
Твоё отсутствие стало привычкой. Но не боль перестала жечь — просто я научился не показывать, как сильно внутри всё пылает. Я не знаю, куда деть всё, что осталось от нас. Вещи, запахи, письма, воспоминания, места. Они живые. Они тяжелее меня. Иногда я думаю, что именно они не дают мне утонуть. А иногда — что именно они держат меня на дне.
Но знаешь, что я понял наверняка? Даже если пройдёт сто лет, если исчезнет память, если всё в этом мире забудется — я всё равно найду тебя. Где бы ты ни была. Даже если нужно будет пройти сквозь ад. Потому что любовь, как ты, не исчезает. Она просто становится частью крови. И даже если она ядовита — я буду пить её до конца. Ради тебя. Ради нас.
Иногда мне кажется, что весь мир начал говорить шёпотом с тех пор, как ты ушла. Будто всё вокруг стало тише, чтобы не мешать моей памяти о тебе. Никто не говорит о тебе вслух, но ты есть во всём. В каждом пустом утре, в каждом неразделённом глотке кофе, в каждом взгляде Рана, который слишком многое понял, но ничего не говорит.
Я перестал мечтать. Сны стали одинаковыми — пустыми, серыми, будто вырезанными из одного и того же шаблона. В них нет света. Нет дыхания. Только ожидание. Иногда — почти спокойствие. Потому что даже в самых туманных из них — я ищу тебя.
Я держусь, потому что пообещал. Себе. Ему. Тебе — пусть ты никогда об этом не узнаешь. Я держусь, пока могу. Пока не распался окончательно. Но я чувствую, как трещины внутри становятся глубже. Как медленно, молча, незаметно я ухожу туда, где ты.
Если ты где-то рядом — тише, чем дыхание, тоньше, чем ветер — просто останься. Ещё немного. Я не прошу прощения. Я не прошу вернуться. Я просто прошу — не забывай. Пусть хоть ты помнишь нас.
А когда всё станет слишком — я найду дорогу. Ты ведь знаешь. Я умею молчать. Терпеть. Ждать.
Но и у самого тихого всегда есть последняя капля.》

....................
𓋜𝙃𝙖𝙟𝙞𝙢𝙚 𝙆𝙤𝙠𝙤𝙣𝙤𝙞
[Хаджиме Коконой]
《Принцесса моя,Ангел мой светлый,
Я не знаю, как начать это письмо. Ни один из отточенных мной слов, ни одна дорогая открытка или чёрная ручка не умеют говорить о потере. Не умеют звучать так, как звучала ты — в моей жизни, в моём голосе, в тишине по утрам. Всё, что я умел — это заботиться. Покупать тебе помады, сумки, телефон последней модели. Делать так, чтобы ты чувствовала себя особенной. Моей.
А теперь мне некого баловать. Никого ждать. Никому оставлять розовые пакеты у дверей.
И я будто больше не знаю, как дышать.
Я всё ещё ловлю себя на том, что держу в руках что-то красивое — и первая мысль: «Тебе бы понравилось».
А потом — провал. Потому что тебя нет. Потому что я опоздал. Потому что не успел удержать.
Ты была моим светом. Моей роскошью. Моим спасением.
Ты ушла, ангел мой. А я остался.
С пустыми руками. С тяжёлым сердцем.
И с письмом, которое, возможно, никто никогда не прочтёт.
Я всё ещё покупаю тебе подарки.
Даже сейчас. Даже после.
Смешно, правда? Какой смысл в новых туфлях, если ты не пройдёшься в них по дому, с восторгом глядя в зеркало? Какой смысл в очередной лимитированной помаде, если я не увижу, как ты медленно проводишь ею по губам, глядя в зеркало? Но я всё равно покупаю. Всё так же выбираю — тщательно, со вкусом, как ты любила. Я складываю их в коробки, оборачиваю в бумагу, иногда кладу записки. Просто чтобы почувствовать, будто всё ещё могу тебя порадовать. Будто где-то, в другой реальности, ты жива. И ждёшь. Пусть и не у двери, но ждёшь.
А я… я всё ещё приношу тебе подарки. Только теперь — на кладбище.
Маленькие пакеты. Самая красивая упаковка. Ленты. Цветы. Всё для моей принцессы.
Ты заслуживаешь самое лучшее — даже после.
Я виню только себя.
Слишком много работал, слишком часто пропадал. Постоянно убеждал себя, что всё ради нас, ради будущего, ради стабильности. Но как часто ты сидела одна, глядя в экран, который не загорался от моего сообщения? Сколько раз ты засыпала в тишине, не услышав моего голоса? Я думал, что у нас всё впереди, что любовь можно отложить на потом, что ты подождёшь. А теперь у меня впереди — только вечность без тебя. Я бы всё отдал, чтобы вернуться назад и просто быть рядом. Бросить работу, отключить телефон, прижать тебя к себе и не отпускать. Только бы ты осталась. Только бы ты жила.
Я не хочу больше жить, принцесса. Не вижу в этом ни смысла, ни цели, ни света. Всё вокруг стало фоном — скучным, серым, безликим. Я хожу по дому, как по декорациям чужого спектакля, и всё, что когда-то было нашим, теперь отзывается тупой, глухой болью. Твоя чашка на кухне. Твои духи на комоде. Щётка с парой светлых волос. Платье, которое ты оставила на спинке стула. Каждая мелочь — как нож. Сотни тонких, незаметных порезов каждый день. И я улыбаюсь. Всем. Работаю. Раздаю указания. Подписываю сделки. А внутри — пусто. Совсем.
Я уже однажды потерял ту, кого любил… и тогда выжил. Как — до сих пор не понимаю. Но ты… ты была моим спасением. Моей второй попыткой. Моей тишиной. Моим ангелом. И теперь, когда тебя нет, я не вижу причин снова выбираться из бездны. Мне не нужен выход. Мне нужен путь к тебе. Всё остальное — неважно. Совсем. Я могу порезать вены — прямо на столе, среди отчетов и бессмысленных цифр, чтобы кровь пропитала бумаги, как последняя подпись. Я могу выстрелить себе в висок — в той самой комнате, где ты когда-то тихо засыпала на моём плече. Могу уйти, не оставив ни письма, ни объяснений — ведь всё, что мне нужно сказать, я уже сказал тебе шёпотом, когда ты ещё дышала.
Иногда я думаю — может, ты услышишь. Может, ты придёшь во сне. Может, заберёшь. Потому что больше невыносимо. Больше не могу. Я живу среди золота, но оно не греет. Среди людей, но никто не может коснуться моего сердца. Всё, что я хочу — быть с тобой. Где угодно. Хоть в аду. Хоть в пустоте. Главное — не один. Главное — с тобой.
Иногда мне кажется, что ты просто где-то задержалась. Что вот-вот зайдёшь в комнату, привычно уронишь сумочку, снимешь пальто, уставишься на меня своими глазами и скажешь: «Опять работаешь, Хаджиме?..» И всё станет на свои места. Мир снова соберётся из осколков, время снова пойдёт вперёд. Но проходят часы. Дни. Недели. А тишина становится только громче. Такая тишина, в которой даже моё дыхание кажется лишним.
Я стал другим. Хуже. Холоднее. Даже зеркало не узнаёт меня — смотрит с упрёком. Всё, что во мне было живым, ушло вместе с тобой. Осталась оболочка, которая умеет подписывать контракты, улыбаться, ехать в дорогом автомобиле — но внутри пусто, выжжено, стерильно. Никто не чувствует. Никто не видит. Никому и не надо. Ты была той, кто знал, как держать меня в тепле. И теперь я просто замерзаю.
Если бы была возможность сказать тебе одно — всего одно, последнее — я бы не стал говорить ни «прости», ни «люблю». Я бы сказал: «Я уже иду». Потому что всё, что было мне нужно в этой жизни — ты. И теперь, когда твоё имя пульсирует у меня в висках, когда пальцы уже липнут от крови, я точно знаю: мне осталось совсем немного. Всё, что между нами — время и несколько шагов. Я скоро буду рядом, принцесса. Обними меня там, где больше не больно.》

𓆸[𝙛𝙞𝙣 𝙙𝙪 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚]
✧__________________

✧....................

Вот и новая глава, мои дорогие. Прошу прощение что в ней нет Канджи Мочизуки:(
Глава получилась очень эмоционально насыщенной и у меня просто нехватает слов и эмоции написать его письмо, хоть и идея у меня есть. Возможно это я сделаю позже.
Так же ещё раз напомню вам что у меня появилась новая книга с Трио Бонтена! Прошу обратите на неё своё внимание)
М𝙚𝙧𝙘𝙞 𝙙'𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 𝙡𝙪 𝙘𝙚 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚,милый читатель ꨄ𓋜

🎀