Тоска длиною в жизнь

По дороге домой с медресе я решила зайти в магазин и купить несколько недостающих продуктов для приготовления очередного торта.
Все свободное время дома я посвящала выпечке, потому что за прошедший год это стало своего рода увлечением для меня.
На прилавках магазина было много чего необычного , но каждый раз взгляд останавливался на маленьких леденцах, сосочках или всяких вкусностях... В голове играла фантазия и я не переставала мечтать о том, что когда-то вот так, возвращаясь домой куплю все самое вкусное для своего Юсуфа и буду наблюдать за тем, как он подбегает ко мне у двери, даже не замечая радости на моем лице и спрашивая, что же я ему купила..
Я бы смотрела на него, просила бы один поцелуй в обмен на которой давала бы ему всякие вкусняшки и смотря на его эмоции, ловила бы себя на мысли абсолютно счастья, ведь это прекрасно - быть мамой.
Однако у меня не было такой возможности с самого рождения моего мальчика, ведь я даже не видела его все это время.

-У вас все? - кажется уже не в первый раз спросила меня кассирша.

-А? Да-да! Все! - я растерялась и очнулась от раздумий. Быстро заплатив за набранное в небольшой пакет, я поспешила домой, но на этот раз не в страхе, не в бегах и не дрожа от того, что могу попасть домой позже отца.
Я свободно, но и с большим желанием следовала в тот самый дом: большой, шикарный и несчастный, но удивлю вас, это было в прошлом.

Как думаете, сколько всего может измениться за один год? Сколько событий могут смениться и сколько нового войти в твою жизнь? Люди обычно говорят , что «все новое, хорошо забытое старое», однако для меня было абсолютно неизведанно все проживаемое , ведь я никогда не могла себе даже представить таких перемен.
Я в очередной раз убедилась в том, что ничего не бывает просто так и если вернуться к тому моменту, где мы остановились, то запросто можно вспомнить, что со мной произошло самое ужасное, что только могло коснуться девушки в депрессии. В то время я не понимала этого, а сейчас хоть и не помню здраво, но осознаю.
Как мне это и объяснили, на фоне стресса и одиночества в которое я поникла, я поддалась джинам(или бесам), и стала одержимой. Это звучит , наверное, жутковато, но не так страшно, как могло бы быть наяву. Я не понимаю сейчас как оно было и очень рада этому, но как мне объясняла мама, я была совсем не собой и зачастую нечисть внутри меня била по правде прямо в лицо правдой всем. Они до сих пор побаиваются меня, я это вижу, но никто из них уже не тот человек из прошлого, а я не та Далида.
Несколько месяцев спустя своего можно сказать пробуждения от спячки, я продолжала в целях профилактики исламское лечение и долго боялась оставаться одна. Сейчас же все было иначе: я чувствовала себя сильнее, смелее и свободнее. Может быть это было потому что мне наконец даровали свободу, а может просто решили, что с меня хватит.
Как я и сказала, никто не был прежним , и самое удивительное - отец.
Тот самый мужчина, который, как в моей, так и в памяти каждого читатели, наверни-ка, остался тираном и жестоким по своей натуре, стал спокойным и излучающим доброту человеком. Он стал отцом для меня в моменте, когда расплакался и попросил прощения за то, что заточил меня в комнате, за то, что стал причиной всего ужаса, что творился со мной на протяжении двух месяцев.
Я не знаю, как это прозвучит, но друзья, я простила его. Правда. Искренне и со всеми благими намерениями, отпустила все плохое связанное с ним. Я помню, как совершила первый намаз тогда в осознании и как при втором сужуде(поклонение при совершении намаза) невольно начала проливать слезы, но только они не были похожи на обычные разы, когда я плакала. У меня было чувство какого-то облегчения и я плакала потому что была рада, что все так сложилось. Я была рада, что меня поняли, приняли и больше не считали чужой.
Может быть все испытания , которые мне пришлось пережить и были ради того, чтобы я нашла свое место рядом с семьей или в этом мире? Может быть это все было лишь сном, который я по воле Аллаха прожила и теперь у меня была возможность сделать в своей жизни все иначе?
Конечно, ничего не имела обыкновенного окончания, но я вовсе не жаловалась. Я научилась искренне говорить «Алх1амдулиллах1» за все, что меня настигло и за все, что приходилось проходить.
Больше меня не ограничивали в собственной свободе, я стала учиться, как и мечтала медицине, поступила хоть и поздно, но в колледж, стала проходить различные курсы и нашла себя по большей части в косметологии. Работа занимала большую часть времени, ну или я слишком много брала на себя, дабы хотя бы вот так отвлечься от постоянных мыслей , которые держались где-то рядом с Юсуфом, которого мне не суждено было воспитывать в первый год его жизни.
Делать пересказ из всей истории было бы не так интересно, как она располагалась сама, однако о главной части нельзя было забывать: я жила ради сына и мечтала просто обнять его, и теперь когда отец изменил свое отношение ко мне, когда я стала выходить в люди и искать себе место в обществе, заводить связи и тд. первое за что я цеплялась , это мысль о том, что кровь из носа, но я добьюсь , чтобы мой мальчик был со мной...
Когда ты мечтаешь, это так прекрасно на самом деле. Ты воодушевлённо представляешь, как жизнь разложит все по местам и как ты обретешь все то, чего заслуживаешь, однако к счастью это или нет, но время тянется так, как будто оно нескончаемо, и зачастую жизнь превращается в однотипную кучу дней без какого-либо интереса к наступающему новому дню. Но как и указано выше, теперь я благодарила Аллаха за каждый новый день, потому что знала, что если бы моя жизнь была напрасна, то меня здесь бы не было, а значит, мне было ради чего существовать.
У каждого человека, говорят, своя миссия, хотя до конца собственных дней не у каждого получится понять, какая его. Я четко осознавала, что задание - быть счастливой точно не было дано мне, потому что без сюрпризов , как ни крути не обходилось. Знаете, таким как я, скорее всего , нужен был лишь покой, дефицит которого выражался конкретно каждый божий день!
Участь разведенной женщины порою казалась наказанием, потому что когда ты чувствуешь, что на тебя очень косо глазеют или слышишь сплетни грязных языков, которые являются ложью, ты понимаешь, что тебе не сбежать от этого и что нужно стиснув зубы стараться терпеть.
Не суди и судим не будешь, как говорится, хотя касаясь реальности, я никогда не осуждала людей, пока жизнь не свела меня с Эмином, что без всяких преувеличений с ума свел меня.
Я не знала, что чувствовала к этому человеку и как бы не старалась убедить себя в том, что он - главная беда в моей жизни, все светлое, что было когда-то рядом с ним отгоняло от меня всякое плохое, что приходило в голову, и что могло бы остаться где-то в сердце.
Меня не волновало, что думал обо мне он и думал ли вообще, гораздо важнее были его поступки, которые оставляли на дороге разные вопросы без ответов. Я ломала голову и просто, чтобы окончательно не добивать себя , приступала моментально к работе. Моя мечта развиваться в сфере медицины все так же оставалась со мной и благо , конечно, не без помощи мамы, мне была дана возможность пройти некоторые обучающие курсы косметологии. Конечно, это не было тем, чего я хотела , но пожалуй, даже этого было достаточно для небольшого начала и собственного успокоения души. Чуть позже меня потянуло к обучению всяких лечебных процедур: хиджамы и тд. Клиенты, которые по воле Аллаха нашлись буквально с первых дней работы уходили довольные и оставляла потом неоднократно хорошие отзывы.
Так жизнь приобрела свой режим, который был у большинства людей: дом - работа; работа - дом.
Я уходила из дома рано и приходила точно так же чуть поздновато, даже не смотря на усталость, потому чем больше у меня не хватало сил, тем меньше времени я проводила ночами в сознании. Это покажется немного странным, но именно так я убегала от мыслей и окутывающей меня тоски. Конечно, даже если итак, мне хватало моментов для слез и грусти. Каждое утро смотря на улицы прекрасного Грозного я думала о том, как на них смотрит мой сын, понимает ли он хотя бы что-то, успел ли уже сказать свое первое слово и сделать начальные шажочки?
Женщина в отчаянии, говорят, опасна, однако что ты будешь делать , когда у тебя по всем фронтам связаны руки и когда тебе открыто говорят, что этот мальчик должен жить именно с отцом. А ведь он еще такой кроха, который нуждается в вечной заботе и ласке, ведь ему нужно было узнавать женщину, которая подарила ему жизнь и ту, что готова была отдать свою, понадобись это только.
Мали крайне редко, но все же старалась держаться со мной на связи и когда на телефон приходило уведомление о сообщении, внутри меня сразу просыпалась надежда на то, что мне прислали фото моего Юсуфа или хотя бы просто сказали, что с ним все хорошо.
Представляете, сколько раз разбивалось мое сердце, когда я замечала на этом экране не то, что ждала? У меня иногда не хватало терпения и в такие моменты казалось, что больнее больше моим ребенком мне сделать не смогут, пока со мной опять не сыграли в злую, глупую игру.

- Воспоминание:

-Мали, ты же не шутишь? Правда? - у меня моментально полились слезы с глаз от услышанного и я в буквальном смысле прыгала от радости так, что была готова силой мысли через телефон обнять бывшую золовку, что звонила мне сообщить хорошую новость:
Еще за неделю до дня рождения моего Юсуфа я очень сильно просила ее передать бывшему мужу, что я бы хотела хотя бы спустя столько времени в день его рождения увидеть его. Очень долго строча разные тексты о том, что он не может лишать меня права видеть собственного ребенка , кажется, мне удалось достучаться до его сердца, ведь как мне сказала Мали, он даже разрешил забрать мальчика в тот день на ночевку...
Сначала мне это показалось очень странным, а потом в голову начали лезть всякие идеи насчет первого праздника моего первенца и я была слишком занята в последующие дни для иных раздумий.
В день рождения Юсуфа я проснулась на утренний намаз и очень долго молилась, прося у Всевышнего для меня огромной милости, счастье и долгих лет сыночку, и конечно же нашего скорейшего воссоединения. Эта разлука длиною в год вынесла меня по всем фронтам, но наверное, сделала еще сильнее.
Я чувствовала прилив сил, потому что знала, что сегодня смогу вдохнуть родной запах и вспомнить, какого это быть мамой...
Мали где - то к обиду сообщила мне, что в четыре вечера привезет Юсуфа на недалекий от нас перекрёсток, где обычно мы уже не раз пересекались.
Пока близился мой заветный вечер, я не теряла времени зря : сегодня все должно было быть идеально, поэтому я названивала аниматорам, которые в костюмах мишек должны были ожидать нас у двери, переговаривала насчет еды, которую доставили бы на час раньше и в тысячный раз напоминала маме о том, что нужно купить Юсуфу  подарок , будь то игрушка или  что-то еще. Очень грустно становилось от одной мысли о том, что я совсем не знаю даже, что ему нравится и к чему он начинает привыкать.
Как бы сильно я сегодня не старалась поправлять свой взгляд и держать эмоции при себе, было видно, как я на готове была пролить слезинку за счастье свое и смысл жизни, ощутить присутствие которого было уже как будто бы в двух секундах от исполнения.
Так в ожидании проходило время и даже тогда, когда я попрощалась с мамой и вышла на такси к перекрестку , волнуясь за встречу с бывшей золовкой, с сыном , который даже, наверное , и не узнает меня, я все равно с глупой улыбкой на лице продолжала верить в чистоту этого мира и хорошие чужие намерения.
Простояв на перекрестке минут пятнадцать, я вышла из такси и отпустила машину заплатив должную сумму с наценкой за ожидание. Несколько раз позвонив Мали я начала уже нервничать от того, что она раз за разом не отвечала. Мне и в голову не могло придти все последующее , что она написала, потому что я была абсолютно убеждена в том, что этот день состоится и все, что я так усердно планировала закроется с прекрасным концом где в мрачном доме разнесется смех долгожданного малыша. В голову сначала приходили разные и не очень хорошие мысли: возможно что-то случилось или наверняка произошло нечто плохое...
Уже усевшись на лавочку в очередной раз набирая Мали я заметила , как тряслись мои руки, и отвлеклась так же, когда увидела уведомление об пришедшем от нее сообщении.

Когда глаза пробежались по реальности, которая описывались в нескольких словах о том, что в последний момент Эмин передумал пускать ко мне Юсуфа и не дал им выйти, мне стало даже не больно, развилось лишь чувство ненависти к этому мужчине и я еле сдержала себя, чтобы не закричать на весь мир от гнева, который поступал к горлу.
Все мои ожидания, мои надежды, мои планы и организация праздника прошлась как будто шутка по моей гордости. Он игрался со мной, так как будто избалованный ребёнок, что любит выбешивать всех подряд и считает , что это нормально, раз ему за это не дают никакого наказания, а наоборот, оставляют в равнодушии.

Голова раскалывалась и больше ждать не было смысла, очередной исход событий был четко разъяснен. Мне только и оставалось , что снова обратившись к своему Господу, уповая на него просить для себя терпения и для него - справедливости.

Может быть моя искренняя мольба о том, чтобы Всевышний Аллах расставил все по местам и показал каждому истину, и стала причиной дальнейшего определения судьбы каждого из нас?

Реальность:

Чуть позже обычного я дошла до дома и во дворе встретилась с отцом. Мне все еще было сложно обращаться к нему по ласковому «папа» , а ему как я поняла было сложно справляться со своим недовольством, а точнее с контролем над ним. Он усердно старался не показывать мне настоящие эмоции, но глаза человека никогда не дадут ему солгать. Я заметила в этом взгляде вопросы о том, где я была и почему так задержалась, но когда его взгляд упал на тетради и исламскую книгу в моих руках, он сразу сменился в лице.

-Как ты? - подозрительно спросил он меня.

-Хочешь спросить нет ли никаких симптомов? - дала я резкий ответ

-Я не это , кажется, спросил?

-Я нормально, а ты куда? - в руках он держал две сумки , которые и вызвали мой вопрос.

-С друзьями собираемся на рыбалку, ладно, ты не стой, заходи.

-Удачной дороги! - я прошла мимо него и зашла в дом, где как всегда пахло чем-то вкусным.
Скинув с себя платок , я моментально прошла на кухню, где обнаружила радостных двух любимых людей.

-Далида!- Дауд как всегда подбежал ко мне и обнял меня на автомате рассказывая чем они с мамой занимались пока меня не было.

-Добро пожаловать, родная!- мама тоже поцеловала меня в щеку и отошла обратно к плите, где готовились баварские вафли и резался детской рукой банан.

-Вижу у вас не было времени скучать тут?

-Мы сегодня будем смотреть фильм и кушать вафли!

-Да что ты говоришь? - потянула я к себе брата и стала щекотать его , пока мама не сорвала наше веселье, сказав, что у меня звонит телефон.
Пройдя по коридору обратно к сумке, которую я оставила рядом с обувницей, я потянулась взять ее, и очень удивилась , когда увидела на экране настойчиво звонящую Мали.
Мы в последнее время не особо общались с ней, получалось так, что настойчиво писала я, но и то только потому что мне хотелось знать, что с моим сыном и как он. Она то отвечала, то вовсе игнорировала мои сообщения, и я ее, если честно, винить не могла , ведь ей тоже стало бы надоело ежедневное : «пришли фото, что он кушал?»
Звонок вдруг отключился и пока я убирала блокировку с экрана, мне позвонила на этот раз уже бывшая свекровь.
Теперь удивление переросло свою высшую степень, я даже начала опасаться, не случилось ли , что с Юсуфом!

-Алло? - наконец взяла я трубку.

-Дали... да... Дали....- голос обрывался в захлебку слез и сначала было сложно понять, кто вообще со мной разговаривает, мама или дочь.

-Что случилось? Что такое? !

-Это Мали... Далида, пожалуйста приезжай в республиканскую больницу, я встречу у входа...

-Да что случилось? Что - то с Юсуфом? Скажи , что с моим сыном?!- меня начинало трясти и на мои крики прибежала Мама.

-Дали, что? Что происходит? - мама была перепугана, а я все еще не могла собрать воедино все, что говорили мне по ту сторону экрана.
Я отключила звонок и переобувшись , никому ничего не объяснив выскочила из дома. Вызвать такси в таком испуге , я если честно, не додумалась и мне пришлось минут десять бежать от нас , пока я не увидела мимо проезжающую желтую машину с таксафоном, и которая благо остановилась на мое крики с далека.
Дальше все было как в тумане: для меня несколько минут, что мы туда ехали, тянулись подобно бесконечности и я придумала себе сотни версий того, что могло произойти.
Суры с моего языка не слетали все это время и я молилась, чтобы Аллах уберег моего сына, мое дитя не познававшее любовь матери и маленькое счастье, что было смыслом жизни для меня.

Доехав до больницы я ватными ногами поднялась на второй этаж куда меня и направили, и сразу как только повернулась в левую сторону на зов Мали , моего имени, чуть ли не упала от переизбытка чувств.
Буквально в трех метрах от меня стояла бывшая золовка и свекровь, которая держала за руку уже твердо стоящего на своих ногах Юсуфа.

-Юсуф... Юсуф!- внутри меня лопнул какой-то шар, наполненный водой, от чего полились рекой слезы и от страха отпустило как рукой. Я подбежала к ним и не контролируя себя никак взяла на руки малыша, который странно поглядывал на меня, но благо никак не отталкивал. Он изучал черты моего лица, пока я расцеловывала каждый сантиметр его тела , пытаясь понять, все ли с ним хорошо.

-Далида...- бывшая свекровь обняла меня, что показалось очень неожиданным и ... милым? Меня трогают такие моменты и мы бы могли долго так простоять , однако дальше я услышала то, сто повергло меня в шок.

-Как? Как это случилось?- то ли с равнодушием, то ли в шоковом состоянии уже сидя на больничной лавочке расспрашивала я Мали о состоянии Эмина.
Оказывается, что ровно полтора часа назад он попал в аварию и был экстренно доставлен в больницу с большим риском... Когда бывшая золовка показала мне фото его машины, меня судорожно начало бросать в дрожь, ведь и автомобилем больше это назвать было нельзя. Сжатая железяка, одна стороны которой сгорела , а другая, где и было водительское сидение, была странно перевернута, как будто кто - то сделал это человеческими руками. Очень страшная картина, которая вызвала у меня впервые сожаление к Эмину.
Состояние его мамы было не лучше, потому что вела она себя уже так, как будто бы потеряла его, и я была вызвала , дабы отдать мне моего мальчика, за что я выразила огромную благодарность всей семье, но никто не ответил мне, потому что они с большой надеждой и мольбами ждали выход из операционной врача. И я, кстати, тоже.
Почему-то мое сердце решило остаться в этих коридорах , пахнущих различными лекарствами и наполненными людскими слезами. Может это день был такой, или что, я не знаю, но за все два часа моего присутствия в больнице, здесь все плакали от любимых потерь...
Я сидела неподалеку от Мали,снова и снова прижимая к себе свое маленькое сердечко, которое уснуло не понимая, кто его держит так крепко на руках. Он долго смотрел на меня в недоумении, но реагировал абсолютно спокойно... Сначала долго хватался за край моего платка, а потом Мали сообщила мне, что когда засыпает, он любит играться с локоном волос, но откуда я могла это знать, верно?
Хотя даже если итак, то сейчас он мог вертеть вокруг пальца только край висячего платка, потому что после исламского лечения я надела хиджаб. У тех, кто меня знал, но достаточно давно не видел было много вопросов , это было понятно по их лицам, но сейчас было не время и совсем не те обстоятельства...

Вообще день получился довольно сложный. Через пол часа за мной приехала Мама, которая очень вежливо пообщалась с Мали и бывшей свекровью, после чего забрала домой меня и Юсуфа. Обсуждать судьбу мальчика и что либо никто не хотел, даже если эти вопросы крылись в голове от безобидности, все равно создавалось чувство, как будто человека, который сейчас на операции, хоронят раньше времени.
Как бы сильно я не была на него зла и как бы много не склонялась к тому, что он худшая часть моей жизни, я все равно не могла убедить себя в том, что мне на него наплевать.
Когда мы приехали домой я мигом понесла мальчика к себе в комнату и аккуратно положила на кровать, боясь, что он проснется от очень крепкого сна и сама уселась рядом , разглядывая буквально каждую его клеточку. Я не могла оторваться и не могла остановить слез: я видела в Юсуфе Эмина, он был очень на него похож. Такие же привлекательные черты лица, темные длинные ресницы и на редкость сочетание со светлыми волосами. Он вырастет красавчиком , но мне хотелось бы верить, что не будет поступать с женщинами так , как свой отец. Даже его мимика во сне нагоняла на меня воспоминания с прекрасных моментов прошлого, и уже было непонятно , плакала я от радости или от стука сердца, половина которого осталась в больнице, в той проклятой палате , вместе с предателем, который сломал меня, но которого по честному, все еще любила Я.
Я знала, что он выкарабкается и что будет жить, я верила в это, ведь у меня было столько незакрытых дел с этим человеком и просто взять и уйти из этого мира оказалось бы слишком простым выходом для того, кто оставил после себя кучу вопросов.
Аллах слышит наши мольбы, нет никаких сомнений, это убеждение снова и снова приходило в голову, когда мои догадки выходили в явь.
К восьми часам вечера Мали позвонила мне и попросила приехать в больницу, а на мои расспросы , что случилось и к чему такая спешка она не хотела отвечать.
Выйти из дома казалось огромной проблемой, потому что отец не должен был знать всего этого и благо этой ночью их рыбалка довольно затянулась, поэтому не хотя оторвавшись от сына и предупредив маму, я поспешно вышла к такси и поехала в больницу.
Смешанные чувства сопровождали меня всю дорогу и каждый раз я думала о том, что стало причиной звонка от Мали и нужды во мне?
В голову приходило все , кроме чего-то хорошего и пока я в смятении поднималась по лестнице на этаж, куда меня направила дежурная врач, бывшая золовка спускаясь с ходу прижалась ко мне так, как будто не видела меня много лет. Сначала от ее крепких объятий мне стало не по себе, ведь она продолжала неустанно плакать и не проронила ни слова за две-три минуты нашей такой позиции, а потом по воле Аллаха облегчила ношу моих мыслей сказав, что операция прошла и не смотря на все ожидаемые риски, Эмин отошел от наркоза и начал приходить в себя.

-Хвала Аллаху, значит он сберег его для Юсуфа, я рада,- не хотя показывать истинные эмоции визжащего от радости внутри меня ребенка, я сухо ответила Мали и уже была готова спросить ее зачем она позвала меня, но ее ответ опередил мою готовность спросить:

-Я думала, что потеряла часть своей души и обещала себе, что буду делать все , как он просит , моля Аллаха вернуть нам его. Я хотела треснуть собственное сердце об стену, которое в последнее время дерзило ему и не слышалось никак. Когда врач сказал, что плохое миновало и что у Эмина есть шанс на жизнь, я подумала, что шанс есть у всех нас стать лучше, а утвердилось это , когда он только открыв глаза попросил , чтобы мы позвали тебя...

-Мали, ты шутишь? О чем мне с ним говорить? И что он после всего желает мне сказать? - ее речь казалось мне сказкой и ванилью, которая идет от каких-то мелодрам с банальными концами, но оказывается, что реальная жизнь порою похлеще кино, которое мы видим на экране, и проживать это все на себе не оказалось так же мило, как наблюдать за героями и их разными судьбами.

-Я все понимаю, но он только и твердит , чтобы привели тебя, хотя к нему даже нельзя никому надолго заходить, Далида. Пожалуйста, просто можешь посмотреть как он, потому что на нас пока ноль реакции. Мой брат нуждается в тебе!- как странно в моей голове перезвучали ее последние слова. Какая нужда во мне могла быть у этого человека? Или возможно, он просто понял, что жизнь это ничто и что не стоило все той боли, которую он мне причинил? Скорее всего я была здесь , ради искупления души и собственных грехов, но этот человек даже не подозревал , что при одной новости о том, что с ним случилось, мое сердце на тысячу раз больнее продолжало биться, боясь и молясь за него.

Я переступила через палату, открывать которую не решалась достаточно давно и ощутила легкую дрожь на теле, когда увидела ужасающую картину перед собой:
Он казался очень беспомощным, как будто бы прикованный к кровати, отошедший от мира всего и не понимающий , проживал он эту жизнь или только пришел в этот мир. Наши взгляды сразу сошлись воедино, прямо как впервые, когда я увидела его через зеркало , пристально рассматривающего мой силуэт и не подающего ни малейшего знака о том, насколько опасно было даже поглядывать на него.
Внутри меня все перевернулось, а что интересно, чувствовал он?
Я подошла ближе без его просьб, потянула стул и присела сжимая в руках маленькую сумочку, которая если бы была воодушевленным предметом, явно возразила бы мне свое недовольство за это. Мы пару быстро проскочивших минут смотрели друг на друга не отрываясь и я каждой своей клеточкой чувствовала как скучала даже по такому бессмысленному молчанию в его компании.

-Спасибо, что пришла, - абсолютно искренне, пусть и очень сложно выговорил он.

-Больно говорить?- спросила я первое, что пришло в голову.

-Больно видеть тебя и понимать свою ошибку, - неожиданно сказал он прикрывая глаза, когда я снова поддалась молчанию, - Помнишь мы смотрели фильм про призрака? Я забыл название и...

-Между небом и землей? - перебила я.

-Да... Ты тогда сказала вроде, что это сказка и осталась недовольна, а я подумал, что возможно такое бывает.

-Хочешь сказать, что все это время твоя душа блуждала здесь?- усмехнулась я.

-Нет, я не знаю, где она была пока по сути я был в отключке, но я знаю, что мне снился сон и в нем была ты.

-Я?

-Ты, Далида. Я не видел что-то особенное, но я знаю, что это мне урок и я получил по заслугам за все плохое, что сделал...

-Одной аварией не стереть твои мерзкие поступки несправедливость и то, как ты год просто играл моими чувствами, лишая меня сына!

-Я знаю, пожалуйста , послушай. Я знаю, что с самого начала виноват, что не должен был принуждать к браку, что не должен был так обращаться с тобой и знаю, что ты любила другого, а не меня, я прошу просто прощения и отпускаю тебя, потому что...

-Отпускаешь? - улыбка коснулась моего лица. -Ты думаешь, что имеешь на это право? Ты позвал меня очистить свою советь, только потому что понял, что можешь в любой момент умереть? Ты хоть понимаешь, что ты со мной сделал? Ты восстановишь мою жизнь одним своим «прости»?!

-Я был зол.

-Зол на что? На то, что я просила отпустить меня раньше? Ты итак оставил меня в самое прекрасное время, заставил поверить и...

-Не надо, мы оба знаем чего ты хотела и я ...

-Да как тебе не стыдно? - я встала и начала понимать, что меня трясет.

-Мне стыдится того, что я позволил тебе наконец быть свободной для другого? Ты всегда хотела именно этого!

-Я полюбила тебя! - уже в слезах призналась я. - Я полюбила эту твою грубость, то, как ты мог быть нежен со мной, то, как переживал за все время, что я носила под сердцем Юсуфа, то как даже ругался на меня и бесил. Я полюбила тебя и поверила тебе, а ты мне говоришь сейчас о другом? Если я не говорила этих слов, это разве значит, что мое молчание тянулось к другому? Почему ты переворачиваешь все карты и снова...

-А кто если не ты составляла план моего разочарования, а? Кто на протяжении пару месяцев готовился к тому, чтобы устроить мне ад в браке? - сначала я не поняла сути его слов, а потом снова переосмыслив, взглянула на него, не понимая, устраивает он спектакль или искренне тоже чего-то не понимает.

-О чем ты говоришь? - снова присела я на стул и решила, что мне нужно понять каждую деталь пережившего нами времени и в самом начале повтора этого разговора, я поняла, что глупость и наивность прошлой Далилы была не в том, что она верила мужчине, с которым связала ее жизнь и не в том, что она позволила себе открыть свое сердце Эмину.
С каждым новым словом, что доносили до меня его уста, мое сердце сжималось от удивления и принятия того, насколько дураками оказались мы оба, ведь на каждое его утверждение у меня была своя чистосердечная правда, о которой мой бывший муж, к сожалению , не знал.

Несколько минут , на которые я изначально заходила в эту палату растянулись на целый час и выходила я из этой палаты так же под впечатлением, заплаканная, в волнении, но - свободная.

Эмин этим разговором освободил меня от преследующих вопросов, мыслей, осуждений и собственных вариантов. То, что случилось между намт, то, что мы пережили нельзя было назвать просто чей-то глупой шуткой, потому что все, чего я так не ожидала коснулось меня намного сильнее , чем я даже могла себе представить в самых страшных снах.
Я поехала из этой больницы домой другими путями, рассматривая улицы и перекручивая моменты, осознавая, что иногда плохим в чей-то истории может быть не человек под прицелом, а тот кто всегда стоит в стороне...
Я думала, что любовью моей жизни был Керим, пока не поняла, что о любви я не знала ничего до замужества и до истинного ощущения внутри брака нежности, заботы и понимания со стороны мужчины, голову которого забили клеветой. У меня не было ничего общего с Керимом с тех пор , как мы снова попробовали после моего развода и когда я поняла, что даже рада очередному отказу отца, ведь сердце не изнывало по нему так, как скучало по Эмину.
Я не переставала уважать Керима, а сегодня я начала переживать за его окружение, ведь тот, кого он считает своим лучшим другом, позволил себе придумать целую историю про нас и напеть ее моему бывшему, но на тот момент всё-таки мужу...
Эмин был удивлен, когда понял, что я в полном недоумении от его рассказа о том, как он в той самой командировки, после которой начал творить ужасное со мной, встретился чисто случайно с Наибом, другом Керима, который знал про нас и вероятно про то, что я должна была через некоторое время придти домой и развестись. Эмин словно цитируя его речь пересказал мне то, как этот «лучший друг» узнав его, начал унижать придуманной ложью о том, что мы с Керимом поддерживаем связь и готовимся к какой-то мести, в которой оба выиграем жизнь и оставим «плохого» Эмина ни с чем. Чем дальше он рассказывал, тем больше я понимала, как слепы мы оба были если вопреки всей любви, что проживали на протяжении семи месяцев, что зарождалась жизнь Юсуфа, проживали искренне наш брак.
Эмин признался мне, что когда он увидел меня впервые, то сразу понял, что каждый стук сердца будет посвящен моему. Он рассказал , как готовился к свадьбе и дал себе мужское слово , что гласило о моем счастье, которое он изначально хотел мне обеспечить, пока я не испортила все сама рассказав на свадьбе об нашем с Керимом плане... Я не могла остановить слезы, когда только отошедший от операции мужчина с сверкающими глазами высказывал мне все, что столько времени держал внутри себя, и речь была не о словах, а о признаниях, которые были и есть, по его утверждению:

-Если бы я мог все вернуть, если бы я только мог знать, что не надо действовать на эмоциях и верить всему, я бы исправил все, клянусь Аллахом даже ценою своей жизни! - в конце он одарил меня этими словами и попросил прощения за то, что не верил, за то, что обижал и наверное, недостаточно как сам думал любил.
Я поняла, что мы были далеки друг от друга и так близко, что сейчас без всяких доказательств оба верили каждому слову друг - друга. Он рассказал мне о своей любви и я не стала скрывать свою.
Никто из нас не желал копаться еще больше в грязи прошлого, но каждый ради Аллаха отпустил это и просто пролистал страницу книги о боли, не состоявшейся любви и самых подлых преград.
Я обещала ему, что все будет хорошо и я сама заверила себя, что так оно и будет. Теперь было главное его здоровье и то, чтобы он поправился, дабы помочь мне перекрасить судьбу, которая легла перед нами и окутала нас во все темное, в конце которого наконец появился свет.