Тоска длиною в жизнь

Когда вы поверили в любовь?
В какой момент вам стало понятно само значение этого слова, а не только объяснения со стороны? Думаете , она существует?
В книгах и всяких романтических фильмах любовь слишком прекрасна и нам хочется тоже, чтобы нас любили, чтобы о нас заботились и чтобы относились к нам, как к человеку. Никто не захочет, чтобы им руководил другой, потому что у каждого есть шанс быть счастливым и у кого-то есть на это особенные причины.
Я вернулась к Эмину не из-за того, что поверила в любовь и не потому что разлюбила Керима. Все произошло как и всегда очень быстро, что я даже начала шутить сама над собой по теме времени, которое каждый раз подводит меня перескакивая все мои ходы. Если говорить кратко, то я узнав о том, что стану мамой , немного потеряла равновесие. Это для меня было настоящим шоком, потому что я не могла понять, что мне делать.
Я молилась и плакала. Сначала было очень страшно осознавать, что теперь ты должна решать не только за себя, но и еще за одну жизнь, однако я прекрасно знала, что Всевышний творя человека, сразу предписывает его судьбу и отмечает день, когда ангел смерти заберет его душу на себе. Отказываться  от милости Всевышнего я не имела никакого права и переборов в себе это шоковое состояние, решила сразу сообщить об этом Эмину, которому по всей видимости не было до меня дела, хотя ответил на звонок он  с первого раза и по его голосу не сложно было разобрать насколько человек удивлен.
Расписывать наши диалоги детально не было никакого смысла, потому что они сопровождались полной сменой эмоций, как моих, так и его. Он сначала тысячи раз переспрашивал меня, потом злился, перезванивал, оскорблял, сбрасывал.
Мне пришлось очень сложно в тот день, потому что я должна была полностью мириться со всеми проявлениями его потрясения, однако, я ни в коем случае не хотела делать из маленькой зарождающейся жизни «повод», чтобы остаться и обдумав, ясно дала это понять Эмину. Поначалу он даже не среагировал, а ближе к ночи позвонил и сказал, что приедет за мной в первой половине нового дня.
Первая ночь проведенная фактически совсем не в одиночку, прошла как ни странно очень быстро, так что я кажется только немного вздремнула и все. Привыкнуть к мысли о том, что я дам жизнь человеку и должна буду бороться за его счастье, было совсем не просто, и меня очень пугала реакция Эмина на эту новость. Напряжение брало вверх, потому что мне нужно было теперь лицом к лицу с мужчиной , который еще пару дней назад сказал , что оставит меня , встретится и обсудить дальнейший план жизни , если это можно было так назвать.
Я ведь мечтала совсем не об этом. Все мои надежды о том, что пути с Керимом сойдутся рухнули в один миг. Все , за что я так усердно держалась , сорвалось тогда , когда и Эмин сорвался будто с цепи. Мне было все еще сложно вспоминать его в обличии зверя, который не слышал и не хотел слушать, а лишь шел вперед к своей цели. Да, он добился своего , но не выглядил счастливым. Иногда мне казалось, что он не такой плохой, но каждый раз , когда я вспоминала то , что он позволил себе не смотря на мои слезы и уговоры не поступать со мной настолько плохо, я отталкивала каждую светлую мысль о нем и начинала ненавидеть еще больше.
Для меня мужчина терял свое мужество и звание им быть тогда, когда позволял себе насилие. Никто не имел права делать из женщины игрушку, только потому она оказывалась под его крылом. Порою я думала, что если бы он был убежден в том, что за меня есть кому постоять, то не позволял бы себе такие излишества, но о чем могла идти речь, если меня как плюшевого мишку разбрасывали у себя же дома...
Как бы больно от всех обстоятельств мне не было, я не хотела теряться в собственной человечности и именно поэтому решила , что Эмин должен знать, что станет отцом, однако я не задалась вопросом, нужно ли ему это?
На следующий день меня забрали из отцовского дома, где в дверях стояла улыбающаяся мама, которая непрерывно махала нам рукой и наверное даже не подозревала то с каким сердцем я возвращалась в ад, из которого так старалась выбраться.
Все дальше, конечно, сложилось по классике некоторых драмматичных фильмов, которые меня никак не касались и я честно, даже не могла предстваить, что меня настолько обольют грязью.
Эмин категорически отказывался признавать ребенка и в какой-то момент даже постарался намекнуть на то, что я играю в игру и пытаюсь не опозорить за его счет собственную честь. Было очень обидно слышать такое от мужчины, который прекрасно знал, что он отец этого ребенка, но который предпочел испугаться и обвинить меня.
В этот момент я что есть силы сдержала свои слезы и не стала снова показываться ему слабой, поэтому весь дальнейший день мы провели вдали друг от друга , каждый думая о своем.
Мне было очень обидно. Не за себя, а за маленькое существо , которое наверни-ка даже не успело просто обрести человеческий облик, но от него уже отказались в этой жизни. Какой справедливостью руководствовался мир, когда невинный ребенок, которому просто нужна была любовь и ласка, даже до своего рождения был нежеланным. Да, я тоже была шокирована, да, я тоже не хотела такого расклада жизни и сначала тоже, черт меня подери думала о том, что он сломает мне жизнь, но только потом я начала осознавать , что как раз-таки, возможно этот маленький человечек поможет мне возродится и наконец начать хотя бы ради чего-то жить?
Я не помню, как провела остальные часы и даже ночь, но отчетливо в моей памяти запомнился Эмин, которого я случайно заметила стоящего в дверном проеме и наблюдающего за мной. Я чуть привстала, когда заподозрила его , а он машинально испарился, чем снова заставил меня сдержать ком в горло и дать обещание, что я ни за что и никогда не оставлю малыша, который имел право родиться и жить.
Кажется, я сразу поняла в чем суть того, чтобы быть мамой, потому что даже не от размера всей ситуации зависело мое поведение, мысли и решения. Будучи той, кто никогда не знала ни отцовской ласки, ни поддержки, ни любви, я бы очень не хотела лишать и свое дитя этого, так как знала, как порою тебе не хватает этого внимания и как ты стиснув зубы порой завидуешь соседским детям, которых обнимали крепко насколько это даже возможно их отцы. Даже если бы у моего ребенка тоже не было бы по воле Аллаха возможности испытать на себе заботу и ценность полноценной семьи, я бы постаралась сделать все для того, чтобы он или она, чувствовали себя счастливыми...
Я прожила в ту ночь множество мыслей и вариантов, как буду одна справляться с ребёнком, проблемами , которые ожидались при его рождении, слухами, осуждениями и разводом, который как я думала всё-таки случится, но как оно и бывает: Аллах лучше знает и он же все в нашей жизни распределяет.
Моя жизнь , которая всегда разворачивалась на полные 360 градусов за одни секунды и мгновения, снова то ли сыграла со мной, то ли в правду начала налаживаться. Новая глава моей судьбы началась с того, что Эмин извинялся передо мной и очень сильно раскаялся за все сказанное насчет ребёнка. Я думала, что видела его любым, но на этот раз в человеке мне раскрылась искренность сожалений, которые он преподносил относительно всего. Он был измучен тем, что сделал мне больно, он жалел, что стал в какой-то мере животным по отношению ко мне.

-Простишь ли ты меня? Сможешь ли остаться ради малыша? - спрашивал он меня снова и снова , не отрывая стеклянный взгляд, который наполнился надеждой. Я увидела в нем человека, но не повелась на какие-то надежды. Как я и сказала, теперь у меня была не только Я, но и кое-что по важнее. В какой-то момент я сама того не осознавая начала гореть жизнью ребенка, которого изначально не взлюбила, не захотела, но потом приняла и до невозможности окутала всем светлым, что только было внутри меня. Я дала шанс ему прожить хотя бы , если суждено, немного мгновения жизни в полноценной семье, и дала себе обещание, что вопреки всем сложностям с этим мужчиной, я буду держаться ради малыша, но... Но случилось так, что все правда поменялось:

Человек, который был ко мне холоден, человек, которого я ненавидела, не хотела видеть и слышать, просто как будто переродился за один короткий период и стал другим. Не смотря на мою сухость по отношению к нему, не смотря на то, что я все еще сторонилась его и боялась, он окружил меня невероятной заботой и поддержкой, так что я порою думала : «в чем здесь подвод?»
Месяц один ща другим пролетали незаметно и обычной рутине, где я сидела дома, иногда ездила к родителям или же просто гуляла и наслаждалась чувствами, которые зарождались внутри.
Эмина не было в моей жизни только тогда, когда он уходил на работу, а все остальное время, его было просто не отвязать.
Он стал в какой-то момент просто лелеять меня и кажется, что сам учился в этот период нежности. Я наблюдала за ним многое и не переставала удивляться, ведь суровый мужчина раскрывался мне в абсолютно разных тонах своего характера и чем больше проходили месяцы, тем сложнее мне становилось держать себя в руках перед бушующими чувствами внутри.
Сейчас будучи женщиной, которая прожила все и у которой было много времени для раздумий каждого прожитого дня, я понимаю, что прежней Далиде всегда не хватало любви и что ей было достаточно капли человеческой мягкости, чтобы Антарктида в ее сердце начала таить. Точно так же и получилось с Эмином, которого я клялась ненавидеть и проклинать за все содеянное со мной. Его чуткость, его забота, любовь , которую он проявлял в масштабах и упорство... Это все заставило меня невольно начинать влюбляться в этого мужчину и за свои чувства мне становилось стыдно, ведь я осознавала, что меня где-то жжет Керим с клятвой женится, когда бы я к нему не пришла.
Почему так сложно устроен был мир , я всё-таки не смогла разобраться, но почему я сама давала себе отпоры в возможности быть счастливой, я смогла понять. Мое недоверие к людям было настолько велико, что я даже не могла поверить собственному счастью. Если я видела, что ко мне добры, значит я сразу начинала ждать подвох в этой милости , иначе это была бы не жизнь Далиды, которую всегда мучали, верно?
Амира , как - то сказала мне, чтобы я поработала с психологом, дабы унять из себя этот синдром «жертвы» и почему - то мне захотелось послушаться ее. Теперь у меня был и телефон, и возможность для онлайн-консультаций, поэтому не медля, я нашла в сети одну девушку, которую очень расхваливали по отзывам, хотя и с сомнениями, но я все же решилась записаться к ней и благо, не прогадала !
Десять дней , которое я провела в беседах с ней и обсуждениях всего самого сокровенного помогли мне скинуть с себя груз, который я все это время таскала. Она абсолютно не удивлялась моим рассказам, а наоборот говорила мне, что я еще не видела в жизни страшных ситуаций, но куда страшнее, не так ли?
На самом деле со временем проходя эту терапию я начала понимать многое и даже учиться на своих ошибках. Сложнее всего мне было спросить себя, обратится к сердцу и узнать в чем для меня разница между Керимом и Эмином , и разобраться вообще со своими чувствами, но Лида, это кстати имя моего психолога, расставила все по полочкам под конец очередной терапии , сказав мне правду от которой я скрывалась в лицо.

-Отношение человека способно изменить твое мнение и то, что твой муж позволил себе измениться ради тебя и вашего будущего ребенка уже говорит о многом, значит он все же не чудовище? Ты видишь это все , но из - за скомканных внутри обид не можешь принять, а я уверяю тебя, ты его уже простила, просто колеблешься так, как думаешь, что за это тебя можно винить. Ты ни в чем не виновата, запомни это!- ее слова даже спустя несколько дней звучали в моей голове и когда я начала прислушиваться без всяких лишних мыслей к своему сердцу, как меня Лида и просила, я начала понимать, что Эмин мне не безразличен.
Когда он уходил из дома, мне не хватало его надоедливого : «тебе что нибудь нужно?». Иногда мне хотелось злиться на него, чтобы видеть , как он мило пытается понять в чем это , а потом ссылает это все на гормоны и просит терпения у Аллаха. Мы научились с ним вместе смеяться, говорить по душам. Я узнала этого человека намного глубже и моя надежда на то, что в нем есть что-то светлое росла все больше и больше.
Если вы спросите меня , влюбилась ли я в него, я все равно буду затрудняться ответить, потому что в своей жизни я любила раз, и теперь даже была не уверена, любовь ли она была, потому что я так быстро начала остывать к Кериму. Я говорила себе , чтобы совесть не мучала, что это не мое решение. Если со мной все это случилось, значит это было предписано Всевышним и какое - то будущее эта история имела. Для меня теперь целиком и полностью жизнь состояла из малыша, которого я ждала больше всего на свете, и первые месяцы пролетели так, как будто недели. Скажу честно, такого счастливого времени я еще никогда не проживала. Я была окутана любовью своей второй семьи, мужа и полностью наполнена счастьем, которого не Я, а Мы очень сильно ждали.

Таким образом пролетел букетно-конфетный период нашей пары, который я никогда не забуду, потому что эти семь месяцев подарили мне уйму эмоций, что по сей день при ностальгии заставляют улыбаться уголками губ. К концу седьмого месяца зарождения во мне маленькой жизни, я начала чувствовать себя не очень хорошо и с каждым днем все больше и больше ощущала тревогу, как будто вот-вот должно было случится что-то плохое. Каждый раз , когда я делилась своими мыслями с мамой, или же со свекровью, обе убеждали меня , что это нормально , ведь мне скоро становится мамочкой и соотвественно должно было присутствовать волнение, но то, что окутывало меня я бы называла скорее страхом, нежели просто переживаниями. Эмин продолжал поддерживать меня и каждый мой каприз. В одну из ночей, когда я проснулась от сухости во рту, а часом позже поняла, что мне категорически не хватает воздуха, он повез меня в больницу и всю дорогу , пока мы ехали я наблюдала за его реакцией на мое состояние и мне становилось еще более страшнее за малыша. Почему-то мне стало казаться, что я могу потерять его и что это станет для меня роковым испытанием , ведь я бы не выдержала боль от потери ребенка, которого так и не успела бы прижать к себе... По воле Аллаха мой малыш всё-таки стал частью этого мира на следующий день после того, как меня экстренно положили в больницу. Конечно , он должен был родиться месяцами позже, но то, что он появился на свет уже стало для меня великой милостью, ведь по прогнозам врачей, этого не должно было случится ...
Когда мне сказали, что я стала мамой мальчика, внутри все как будто бы перевернулось на все 360 градусов. Сначала я не очень поняла почему меня начало трясти, а потом когда слезы сами скатились с глаз я ощутила , что теперь мне есть ради кого жить в этом мире...
Это необъяснимое чувство и наверное, мамочки поймут, что это значит - быть привязанной к кому-то настолько, что ты готова посвятить ему всю себя. Я не помню в своей жизни большей радости и высшей любви. Единственное, чего я страстно желала несколько дней подряд, пока мне не давали видеть мое малыша - это почувствовать какой он: на моих руках, лежащий рядом, излучающий светлость и теплоту. Он был слишком слаб для этой жизни и даже не предполагал , что и как в этом мире устроено, но я уже боялась за каждый его день и очень хотела быть для него такой мамой, в какой нуждалась всегда сама.
Вскоре я полностью отключилась от мира всего, когда смогла увидеть вблизи то, что стало моим, то, чему я подарила жизнь. Неописуемые чувства, море эмоций и просто какие - то бабочки о которых пишут в книгах о любви, пылали в животе, когда я видела как мой кроха двигает своими маленькими пальчиками. Иногда мне было очень страшно даже брать его на руки, потому что он был совсем маленький и умещался, наверное, в мою ладонь. Я так сильно старалась аккуратно с ним обращаться, что порою долго затягивала момент даже прижатия его к себе. Некоторые мед сестры с улыбкой подшучивали надо мной и спрашивали во сколько минут мне обошлось обнять сына!
Ладно... Все это было не важно перед тем, что я теперь имела.
После рождения моего Юсуфа , я поняла, что он моя главная любовь, а затем и его отец. Эмин приехал ко мне с огромным букетом и запиской, где писал благодарственные слова за сына. Он названивал, писал и просил каждые пять минут прислать ему фото нашего Юсуфа, а если я и отсылала, то долго пытался убедить меня в том, что он его копия.
В таких приятных хлопотах пролетели дни в больнице и после меня, к счастью, забрали домой.
Не описать словами в какой восторг я пала, когда увидела, что дом украшен синими шарами , а для нас с малышом подготовлен праздник. Позже я узнала, что это все дело рук Мали, которая с большим трепетом встречала племянника и не отходила от него весь день, что мы провели вместе.
История жизни Юсуфа началась очень красиво. С любви, ласки и внимания. Мы были полностью заняты им , и теперь мои ночи больше не были в одиночестве, в собственном утешении и в мыслях, где витали вопросы без ответов. Приведя себя в порядок и зайдя в спальню, я обнаружила уже уснувших двух мужчин, которые сладко спали даже не подозревая о том, насколько меня умиляла эта картина.
Я была счастлива. Впервые за долгое время счастлива!

Так мы с Эмином вливались в жизнь молодых родителей и проживали ее так, что я даже боялась собственноручно все сглазить. По нашим традициям , после рождения ребенка и истечению определенного срока , женщина едет на несколько дней домой к своим родителям, дабы дать им тоже познакомиться с малышом, а еще они по ее отъезду подготавливают для новорожденного своего рода «приданное» т.е покупают все необходимое: коляску, одежду, детскую мебель и тд.
После того, как Юсуфу исполнился месяц, мы с ним тоже на неделю покинули наш дом и отправились к моим родителям.
Еще в дороге я подозревала , что нас там встретят совсем не так, как при выписке семья мужа, но мне это было даже не нужно, потому что от этих людей я всегда ждала лишь любви.
Эмин сто раз посмотрел перед выходом на сына , поцеловал его в макушку и пожелал мне приятно провести время, сказав, что по окончанию недели он нас заберет. Радостная я направилась в отцовский дом, где все и пошло наперекосяк...
Знаете, я начала даже думать не есть ли в этих стенах какая-то нечесть, которая вечно тянут все связанное с этим домом и этими людьми в абсолютные низы.
Да, меня встретили и мне были рады. Мама не отходила от внука, а отец не удивил чрезмерным вниманием. Он обошелся простыми пожеланиями долгих и радостных лет жизни Юсуфу, а дальше все как в тумане...
Мой малыш, который не издавал ни звука, не капризничал и не доводил меня, поменялся всего за один день на все сто процентов. Последующие ночи с ним я провела без сна, выжатая как лимон и в переживаниях о его здоровье, ведь не нуждающийся вроде бы ни в чем, он просто беспрерывно плакал. Мама уверяла меня, что это из - за смены дома, и что ребенок лишь привыкает, но мне все равно не покоилось, и я начала водить его в больницы, где врачи меня отправляли домой со словами: «Все с ребёнком хорошо, мамочка ,контролируйте питание».
Эмин не меньше переживал, но почему-то реже выходил на связь ссылаясь на то, что он пока занят работой и пытается докончить важные дела. Я не хотела навязываться и надоедать ему, но со временем я все больше и больше ловила себя на мысли о том, что мне не хватает его.
Я не думала абсолютно об Кериме. После того, как я призналась самой себе в том, что внутри стучит сердце и оно ради Эмина, то сразу все , что было касательно него улетучилось.
Конечно, меня порою начинала мучать совесть, на меня нападали раз за разом воспоминания и я думала над тем, как не справедливо поступаю по отношению к этому парню, ведь он поклялся меня ждать... В какие-то моменты мне хотелось как - то связаться с ним и оборвать нити наших судеб, сказать, что больше у нас с ним не может никаких общих мечт, ведь я обрела то, ради чего теперь и жила.
Как бы сильно я не хотела выбраться сухой из этой ситуации, у меня бы это не получилось и напрасно бы я не стала строить планы за спиной Эмина, ведь ни один мужчина не оценил бы то, что его женщина связались бы со своим бывшим, даже будь это на прощание. Я не могла рисковать своим счастьем и теперь поняла, что настало время думать о себе: откинуть все переживания, поставить второстепенных людей на второй план и выдвинуть вперед свои интересы, желания и семью. Я обещала себе думать лишь о хорошем и ловить все радостные моменты жизни, но все равно я оставалась той самой наивной девочкой, которая в редчайшие радостные мгновения забывала о том, что в жизни может быть много как белых, так и черных полос.

Утро. 06:57

Юсуф снова начал капризничать, я даже сбилась со счету, в какой раз он уже громко начал кричать. Я проснулась и сразу решила покормить мое сердце в лице этого ребёнка. Его аромат пронзался в мой разум и успокаивал меня настолько, что я забывалась во всем.
Его маленькие руки касались моих локон, а потом он начинал ими зажмуривать невольно свои глаза. В какой - то момент он открывал их и показывал мне всю синеву таящуюся в столь родном взгляде, а потом отворачивался так , словно говорил мне : «не смотри, не сглазь».
Меня смешили собственные мысли, но это было лишь хорошее настроение от маленького комочка счастья , что лежал рядом со мной.
По привычке я покормив его потянулась за своим телефоном и первым делом отправила Эмину фото сына.
В такую рань мне сразу высветились две галочки, которые говорили о том, что сообщение доставлено и даже просмотрено, однако Эмин не спешил отвечать и я решила позвонить ему , так как стала переживать за его пропажи и такое игнорирование в последние дни.
Гудки шли один за другим, но телефон никто не брал. Я настырно продолжала звонить в надежде, что мне ответит родной голос по которому я уже успела соскучится , однако на этот раз мой звонок скинули, а потом через пару минут перезвонили.
Сначала я улыбнулась смотря на экран, а потом посмотрела на Юсуфа:

-Папочка звонит, душа моя!- я радостно ответила на звонок и поднесла телефон к уху.

-Да? - очень сухо ответил мне голос по ту сторону телефона.

-Эмин? Почему так долго не отвечаешь? Я уже начала переживать и Юсуф...

-Стой, стой.- он перебил меня , а потом через несколько секунд повисшего молчания продолжил разговор. - Что - то случилось, зачем ты названиваешь?

-Да нет, все хорошо, я просто волновалась за тебя.

-Не надо за меня волноваться,-снова отрезал он.

-Ладно... Как ты? Чем занят?

-Ничем.

-Кстати, мы уже собрали все вещи, готовность к приезду домой уже на старте! Завтра забираешь нас?- с нотками радости в голосе на одном дыхании и не отрывая взгляд от Юсуфа спросила я.

-Не забираю.

-А когда нам ждать тебя?- снова спросила я абсолютно не подозревая к чему вел весь холодный разговор.

-Ты правда такая глупая или только притворяешься? - я почувствовала серьезность, наконец.

-Не поняла? Эмин, что происходит?

-Не забираю тебя и не собираюсь, расходимся отныне как в море корабли.

-Господи, хватит тебе уже с твоих шуток, мне нужно маме сказать, она сегодня попросила точный ответ дать? - хотя внутри меня уже было волнение и чувство, как будто вот - вот что-то случится, но я не переставала спрашивать его о том, когда он нас заберет, хотя последующие ответы ничем не отличались от предыдущих.

-Знаешь в чем твоя главная ошибка? - не меняю свой тон продолжал он.

-Эмин, я не понимаю тебя?- уже еле сдерживая свои слезы бормотала я .

-Ты слишком глупа! Настолько, что поверила в сказку и все иллюзии, которые я строил все эти месяцы. Знаешь, у людей есть гордость, но откуда тебе об этом знать, правда? У тебя ее нет начиная с вашей крови , видимо это от твоего отца, который обменял тебя на свое состояние , а ты так просто решила устроить свою жизнь?
Я не буду отбирать у тебя ребёнка и воевать за него, если нужен оставляй у себя, или если хочешь я пришлю сестру, чтобы его забрали, решать тебе. Отныне кино заканчивается, сезон глупого сериала про наивную дурочку подошел к концу.

-Э- мин...- я не знала, что ему сказать. Я не могла понять , какой бред несет человек, который чуть ли не таскал меня на руках, который перед сном признавался мне в любви и заставил поверить в общее будущее.

-Только не надо , пожалуйста, слез. Мне надоело это твое нытье, я перегорел этим.

-Да что ты черт возьми творишь? Эмин, ты понимаешь , что говоришь? Что происходит?!- на мои крики сразу среагировал Юсуф и начал тоже громко плакать.

-Ты меня поняла, не пугай ребенка. У нас отныне нет ничего общего и никогда не было. Ты теперь вольна идти к тому, кому обещала себя изначально.

-Эмин , это прошло, если ты из-за этого , то я...

-Далида, ас хьо йитна! (Далида, я тебя оставляю)