Глава 5
Элина
Все последующие дни я посвятила сборам в столицу. Купила ещё один чемодан, потому что мой старый оказался слишком маленьким и невместительным для того количества вещей, которое у меня набралось со временем.
Я всё так же ходила на работу, в свободное на работе между гостями время садилась за учёбу (эта страсть к учёбе меня когда-нибудь погубит, ей-богу). Нарыла несколько интересных статей для дипломной работы, так как тему я выбрала ещё в конце года, обговорила это с научным руководителем, и она заранее сказала, какая информация мне может понадобиться. Большая часть найдена, осталось только переписать это всё на свой лад, чтобы была достаточно высокая уникальность, ибо у нас в институте за этим очень сильно следят. Но, на самом деле, было бы славно найти в интернете статью того, кто когда-то писал уже выпускную квалификационную работу на эту же тему и просто скопировать-вставить. Но увы и ах! Хорошо хоть, что можно и так брать что-то. Иначе вообще...
Каждый день был похож на предыдущий. Ничего не происходило. И я с той же уверенностью знала, что и завтра ничего не произойдёт. Потому что в моей жизни всё было донельзя примитивно и обыденно. Знаете, обычно говорят работа-дом, дом-работа? Вот у меня всё именно так и происходит, за исключением одного пункта. У меня это выглядит скорее так: сборы-работа, работа-сборы. И где-то там потом всё-таки появляется какой-то маячок в виде дома, который якобы говорит: "Эй, я тут, обрати на меня внимание. Посиди, отдохни, возьми в руки книгу и позволь книжному миру увести тебя в свои недра". Но времени на посиделки за чашкой обжигающе горячего чая или кофе с книгой катастрофично не было. Каждый день я приходила с работы, в голове выписывая план того, что ещё мне нужно взять. Потому что я не знала, когда ещё я увижу родные покои. И увижу ли вообще когда-нибудь снова...
С момента того сообщения от МистераИнкогнито прошло уже больше недели. Но оно меня никак не беспокоило. Точнее нет, беспокоило. Поначалу. Но потом это наваждение прошло. Потому что, как я уже сказала, ничего не произошло. И ничего не происходило. Но иногда, задумываясь над этим, мне становилось действительно жутко. Я не понимала, кто это, хотя догадывалась. Но тогда вставал другой вопрос: "Зачем?" Хотелось, конечно, верить, что это не Егор, но вспоминая его ночной разговор, я уже ни в чём не уверена.
Я верила и надеялась, что Егор действительно изменился. И то, что он извинился, – было для меня своеобразным доказательством этого. Но видимо я ошибалась. Люди же не меняются, так? Хотя недавно, когда мы так мило поговорили с Егором, я задумалась, что, возможно, у людей есть такое свойство, – меняться.
***
Вчера у меня была последняя смена в кофейне. Вчера я в последний раз на постоянной основе виделась с Женей, с которым мы немного поговорили о его отношениях с Ваней. О том, что в ближайшем будущем они хотят уехать в другую страну, пока ещё сами не знают, в какую. Уехать для того, чтобы не бояться показывать истинных себя. Для того, чтобы они могли спокойно гулять по городу, держась за руки, зная, что их за это никто не осудит. И я была счастлива. Искренне счастлива. И рада за них. За то, что в такой огромной стране, но в таком маленьком городе они смогли найти друг друга. Смогли найти любовь. Это ценно.
Завтра у меня самолёт. Завтра начинается моя новая жизнь. Завтра всё изменится. Завтра моя жизнь станет лучше. Завтра... Пять букв. Пять звуков. Ничем не примечательное «завтра». Кто-то завтра может умереть. Кто-то наоборот – родиться. А мне остаётся лишь сидеть в неведении, ожидая того самого «завтра».
А сегодня мне предстоит долгое и тягостное ожидание. Ожидание того, когда случится ключевой поворот в моей жизни. Я не знала, чего ожидать. Но ожидала. Не знала, во что верить. Но верила. Не знала, что я буду делать. Но пыталась уже сейчас найти себе занятия по приезде. Зачем я сейчас забиваю себе этим голову? Не знаю. Наверное, просто хочется хоть как-то занять себя. Но не проще ли просто абстрагироваться и не думать ни о чём? Навряд ли. Просто уж я такой человек, который привык действовать строго намеченному плану. И если в плане есть какие-то недоработки, значит, это мой косяк. Недосмотрела. Недоглядела. Надо исправиться. Перфекционист во мне всегда берёт верх. Даже когда мне того не хочется. Он всегда рвётся наружу. И всегда побеждает, как бы сильно я ни пыталась его сдержать.
На телефон пришло сообщение. Ура, оно смогло отвлечь меня от мыслей. Написала Венера.
"Привет, крошка! Как ты? Готова к новой жизни?"
Ну вот. Теперь ещё и Венера нагнетает. Или она просто справляется о моём состоянии? Боже, я уже с ума схожу от неизвестности...
"Здравствуйте, Венера. Да, чемодан собран, а вот мысли в голове собрать никак не могу. Страшно мне перелистывать знакомую страницу и пускаться с головой в новый и совершенно неизведанный мной мир".
Нажала кнопку "отправить" и стала грызть ногти (дурацкая привычка, когда нервничаю!) в ожидании ответа. К счастью, он не заставил себя долго ждать.
"Ох, крошка, понимаю, как, должно быть, тебе страшно. Но поверь, я сама через это когда-то проходила. И моя жизнь после переезда стала гораздо лучше. Я уверена, что и у тебя будет так же. Не стоит нервничать".
И буквально через несколько минут пришло ещё одно сообщение:
"Если вдруг тебе будет нужна поддержка, позвони мне. Или напиши. Я всегда помогу, поддержку и подскажу. Всё-таки я много старше тебя".
Это сообщение заставило меня улыбнуться. И как будто тепло растеклось по телу. Да, наверное, этой женщине действительно можно доверять. Поэтому я просто написало лаконичное "большое спасибо" и решила-таки впервые за долгое время усесться за книгу.
Утро следующего дня
Дурацкая трель будильника побеспокоила мой сон, в котором я нарезала круги на прекрасном белом коне под скрывающееся в закат солнце. А потом до меня дошло...
– Чёрт! Москва зовёт!
И с этим победным кличем и радостным настроением побежала на всех парах умываться и приводить себя в порядок перед таким знаменательным событием. Хотя до вылета у меня было ещё полдня. Без прикола...
Я честно пыталась хоть как-то совладать со своими эмоциями, но это не так уж легко сделать, как оказалось. Мне казалось, что у меня абсолютно ничего не собрано, хотя на самом деле я выношу полквартиры.
Наконец, когда я уже окончательно всё положила в чемодан и крайний раз окинула комнату взглядом, решительно направилась в коридор, волоча за собой неподъёмные чемоданы. Я решила, что позже буду сдавать квартиру, когда всё немного устаканится. Вызвала такси.
Наконец, ещё раз окинув квартиру взглядом, полным сожаления и как будто бы извинения, я взяла ключи, вышла на лестничную клетку. И закрыла за собой дверь. Я прислонилась к ней лбом и шёпотом произнесла:
– Я буду скучать...
На телефон пришло уведомление, оповещающее о прибытии такси.
Таксист помог загрузить мои неподъёмные чемоданы в багажник авто, после чего я, поблагодарив его, уселась на заднее сиденье, подключила наушники и погрузилась в ритм меланхоличных мелодий, вспоминая о годах, проведённых в этом городе. В этой квартире.
Я вспоминала о школе. О Егоре. О том Егоре, которого я знала. Который был моим лучшим другом. Который был честным и искренним человеком, пусть и очень ленивым. Вспоминала о бабушкиных ватрушках, которые она всегда готовила нам с Елисеем по воскресеньем, когда родители нас привозили погостить на несколько часов, которые сейчас я пыталась вспоминать с улыбкой, но выходит лишь тихая грусть, сопровождающаяся безмолвными криками. Большее я не могла себе позволить.
Сквозь музыку в наушниках я услышала голос водителя:
– Девушка, приехали. – Он вышел из машины и помог теперь уже выгрузить багаж. – Счастливого вам пути!
– Спасибо. – Ответила я и поспешила в аэропорт искать информацию о своём рейсе.
Весь день мне писала Венера. В том числе продублировала весь план действий по прилёте. Но я, казалось, выучила всё наизусть, дабы не опростоволоситься.
Спустя несколько часов, сопровождающихся стаканом кофе и банкой энергетика, объявили посадку на мой рейс.
Венера: Счастливого пути, крошка! Ещё немного и тобой завладеет столичная паутина. Ничего не бойся. Я рядом, помни. Даже сейчас. Пусть не я, но мои люди, которые за тобой присматривают.
От этого сообщения стало и тепло и тревожно одновременно. Как по мне, так это через чур. Я и сама могу в самолёт сесть. Зачем её людям следить за мной? Ну да ладно.
Сев в самолёт и снова включив наушники, я погрузилась в объятия сна. Лёгкого и непринуждённого. То, что нужно.