Взаимная выгода
В наше время многие люди пытаются, что-то взять от других, ну не создать это сами. Многие люди так же идут на уступки благодаря взаимной выгоде и этот пример можно разобрать на примере отношений, когда вам, что-то не нравится ну благодаря какой-то выгоде вы остаётесь и терпите, глядите у вас благодаря браку есть квартира, машина, деньги, понятное что от такого тяжело отказаться раз и навсегда, ну порой нужно чем-то пожертвовать для счастливой и нормальной жизни. А жертвовать вы можете тем, что имеете сейчас. Поняв смысл самой выгоды и своего отношения к ней вы сможете себя изменить и стать лучше, ну а сейчас поподробнее.
Высшее — это , где твой собеседник говорит только то, что ему выгодно.
Ада Безариус
Многие жертвуют своей жизнью ради того, что бы хоть что-то от неё получить, а получают они как раз то, что сами и хотят. Вроде бы да, всё как нужно и жизнь налажена и мечты стали реальными, ну что-то вас всё-таки теснит в вашем подсознание и вы не знаете как с этим справлять, тут можно опять же привести пример как человека с сигаретой, многие люди не бросают то, что они любят, а курильщики как раз и любят сигареты и подобную вещь и не хотят расставаться с тем, что приносит им удовольствие, ну как раз многие от этого и страдают и сами себе противоречат, я думаю вы много раз слышали от курильщиков со стажем которые говорят: "Не курите, это вредно" хотя сами стоят и курят, порой такие люди уже осознают свою проблему, ну уже довольно поздно, ну нет, бросить можно всегда при вашем же желании и хотении. Ну не все способны расстаться с 5-летней, а то и 10-летней привычкой, сам процесс осознанности и избавления очень трудноват и тяжек и если возвращаться к нашей теме про взаимную выгоду тут как раз так же всё как и с сигаретами или алкоголем и другими веществами.. Порой людям тяжело понять то, что им вредит и как они сами по себе живут и кто они вообще по жизни и вот как раз такие люди и пытаются затмить свои проблемы с помощью вредных способов, а если затрагивать тему с людьми, а именно тему с отношениями то люди пытаются сделать всё то, что бы получить что они хотят. Есть полно случаев когда муж или жена без разницы кто, ведёт себя очень нервна и истерически и какой-то пол всё это терпит и пытается постоянно выходить на компромиссы, да, понятное дело в этом могут быть виноваты и страхи, а не выгода, хотя выгода может быть в общении.. ну в принципе страх остаться в полном одиночестве как раз с этим и связан, что люди терпят другого партнёра и делают всё то, что бы их не оставили одних и что бы их признали, я как раз в предыдущих главах уже затрагивал тему про то, что многие бывают очень легко уязвимыми для манипуляций и управлений и вот как раз такие люди с таким мировоззрением и живут всю жизнь вроде бы и с любимым человеком, да или даже с какой-то компанией общаются или работают на не любимой работе, всё это взаимосвязанно и с одного сценария про проблемы связанные со страхами и комплексами. Ну вы спросите, причём же тут взаимная выгода, а я вам отвечу. Общаясь с партнёром в отношениях вы получаете хот какое-то внимание от противоположного пола и вы к нему привыкли, ну бывают такие конфликтные ситуации где вам приходится молчать и это не потому что вы не можете ничего сказать, а это потому что у вас собственный страх сказать лишнее и вы осознаёте то, что ваши отношения могут ухудшится и вас могут оставить в полном одиночестве, вы сами уже построили все исходы которые могут произойти и всё дальше продолжаете молчать и ничего не говорить, а просто терпеть ежедневные истерики и даже их не решать, многие люди во время конфликтных ситуациях могут переходить в плавный флирт, а там и доходить до секса, ну даже это порой не помогает, ведь заменяя свои проблемы ежедневным сексом вы не сможете решить проблемы как вы хотите, вы просто её отодвигаете и тем самым она остаётся, а вы всё так же не высказались и сдержали всё в себе. Этот пример связан со страхами, ну так как взаимная выгода тоже связан со страхом ну немного другого смысла я и его затрону.
Представим такую картину, у вас есть семья, дети, всё хорошо, ну порой вам приходится сориться с любимым человеком, а там скандалы даже доходят до того, что он или она съезжает с вашей совместной квартиры. Что же вы делаете в таком случае? Правильно, обижаетесь и становитесь ещё злее, помню Ницше говорил, что обиды это как рабство и порой обиды нужно отпускать сразу же, ведь неся обиду, вы несёте с собой паразитов на протяжении всей жизни и вам тяжело от лишнего груза, ведь правда, это лишний груз, вместо того, что бы решать проблемы вы просто стерпели и даже ничего не предприняли и тем самым ваше психологическое "Я" становится всё хуже и хуже, ведь ваши постоянные мысли про вчерашнюю ситуацию или про ситуацию на прошлой недели вас поражают изнутри и тем самым вы в скором времени не сможете этого терпеть, ведь вы никак не прорабатываете свои проблемы и конфликты, а просто держите их в себе, это как негативные эмоции, неся их с собой долгое время. Так же и с ситуациями над которыми вы не проработали, а оставили их внутри себя, и ладно если бы вы забыли, так нет, вы напоминаете себе ежедневно и порой ваши совместные отношения с партнёром только накаляются, ведь это всё ощущается, может вы думаете, что это незаметно, ну это не так. Уже давно было доказано то, что наши мысли это наши действия и порой мы даже бессознательно можем сказать то, чего даже не хотели и скинуть это всё на отговорку (отсылка на Фрейда) ну на самом деле мы это и хотели сказать, просто мы не осознаём то, чего боимся, так же и с действиями, вы можете, что-то сделать бессознательно и даже этого не понять, хотя давно проговаривали эту проблемы и хотели её сделать раньше, ну сделали только сейчас, ну порой это получается не у всех, а вот с обидными словами чуть-ли не всегда, ведь многие при конфликтных ситуациях впадают в эмоции и как раз на эмоциях пытаются решить все свои проблемы, ну мы ведь же прекрасно знаем, что это просто два абсолютно не равных примером между собой, ведь вы на эмоциях и без них это абсолютно две разные личности. При эмоциях у нас вскакивает адреналин и благодаря ему мы не можем себя контролировать и можем наделать того, чего бы не сделали в полном контролируемом теле. С точки зрения физиологии адреналин – это биологически активное вещество, которое «выбрасывается» в кровь в состоянии стресса. Этот гормон вырабатывается в коре надпочечников. Тут как раз и играет та самая осознанность когда ты пытаешься решить свои проблемы на трезвую голову и когда на эмоциях. И вот как раз тут же опять связана наша глава, ведь я далеко и не отходил, ну как раз при взаимной выгоде где-либо люди как раз и не проявляют тех эмоций которые бы они хотели, а просто их несут с собой и как раз могут выпустить их где-то в другом месте, ну не там где его потенциальный партнёр или начальник. Так как такой тип людей просто боится потерять всё то, что он имеет сейчас, то гляди работа или машина от мужа и иногда даже в таких случаях многие рискуют и терпят ради детей, ну порой дети даже и не причина в этом конфликте, а просто отговорка. Как раз многие люди в отношениях и прикрываются детьми и делают вид, что всё для детей ну я порой согласен с тем, что человек, вот прям здоровая личность, должен изначально выбирать себя и думать о себе, да, понятное дело это не лицемерие, это здоровая личность и правильная осознанность, ведь при таком то случае, сначала человек думает о внутренних проблемах в семье, вы же понимаете, что постоянные проблемы в семье связанные с родителями на детях так же сказываются? Тут вот как раз и опять всё взаимосвязана, порой лучше расставить приоритеты между своими личными отношениями и подумать о себе и посмотреть как будет лучше для себя и уже потом для детей, ведь порой многие просто прикрываются детьми и тем самым получают выгоду, а выгода заключается в том, что есть чем прикрыться и как раз в таких случаях это и срабатывает, ведь ответственность уже и на вас, ведь эти дети так же и ваши и вот как раз после слов вашего партнёра вы и начинаете задумываться, ну ссоры у вас не прекращаются, вы хоть и поставили внимание на детях, ну вы не поняли как эти ссоры сказываются на них и проработали абсолютно другую часть всей большой проблемы, ну даже и это уже лучше, чем ничего. Ну порой приходится задумываться и о себе, а не только ставить в пример кого-то, ведь у себя есть только вы и большего вам и не нужно, это вам жить с самим собой всю жизнь, а не с кем-то другим. Да даже если и будут самые крепкие отношения, вы ведь все равно до конца своих дней то вместе и не проживёте, а хотя.. тут уже как повезёт и как небу сойдутся, ну не будем об этом. Суть остаётся сутью, что нужно задумываться о своих проблемах масштабно, а не прикрываться своими мыслями по поводу того, что у меня есть машина, квартира, да, это конечно всё замечательно, ну вы же сами и страдаете, а если нет, то тут есть два варианта, вы мазохист ну или вы просто не осознаёте всей сути. Ведь порой таким людям даже нравится такое отношения к себе.. рукоприкладство, постоянные ссоры. И ради чего спросите вы? Да я хотел бы и сам таких людей спросить, так а все ответят: Ну куда там, мне то уже не двадцать или не двадцать пять, а уже целых сорок, уже странно менять жизнь. Нет тут ничего странного и никогда не было, вы сами себе это внушили и сами решили так жить, вы сами расставили такие приоритеты в своей жизни и просто склонили всё к возрасту, ух уж этот возраст, большая отговорка многих. Многие только после пятидесяти жить только начинают, а вы уже опустили руки в сорок или в тридцать, не важно сколько вам лет, ну как я люблю говорить: "Лучше попробовать и огорчится, чем всю жизнь думать об изменениях и так их и не достичь" Люди живут в собственных иллюзиях и тем самым воображают себе то, что хотят сами услышать от себя же самого, ну или внушают то, что говорят другие. Многие не умеют жить и получать от жизни удовольствия, а ведь смысл жизни как раз и заключается в том, что бы получать от неё удовольствие, а не купить себе самую новую машину или построить большой пентхаус, да, в этом тоже есть смысл, ну как раз наслаждения и кроется в самом достижение этой цели, если вы работаете на нелюбимой работе ради машины, так стоит задуматься, а правильно ли я всё делаю? А нужна ли мне вообще это машина? Почему я вообще задумался об этом? И как раз благодаря таким вопросам вы и сможете прийти к истине и понять, что к чему и наконец-то определится с тем, что вы хотите, а чего просто желаете. А это ведь две разные вещи, так что не путайте их между собой. Как раз многие люди порой и пытаются достичь всё то, что кроется в их сознании и делают это они любыми способами, даже способами которые могут ухудшить их самих, а то и хуже.. Люди перестали ценить обыденные вещи и находит радость в мелочах, понятное дело обесценивать ничего не нужно ради того, что бы что-то понять и это полюбить, просто порой многие пытаются прыгнуть через гору, даже никогда не лазивши на них, все как-то куда-то спешат, ну как говорится "Поспешишь-людей насмешишь" а насмешишь ты как и людей, так и себя. В нашем мире всё постоянное, конечно же мы движемся, да, не стоим на месте, ну отношения людей к чему-либо бывают всё такими же как и раньше, вот взять в пример идеи из стоицизма идеи стоицизма хоть уже и устарели по многим рамкам, а если их проводить в жизни и практиковать в собственной жизни то можно и понять, что не такие уж они и старые, так же и с учёными которые в своём время исследовали то, что сейчас не так уж и популярно. Отношения к чему-либо передаются с веков в века и вот как раз этим мы и можем управлять и понимать, что к чему, мы может не можем изменить природную катастрофу, ну мы можем поменять к ней отношения и понять, что порой в нашей жизни бывают такие ситуации, над которыми даже мы не подвластны и в таких случаях стоики учат просто быть реалистом и принимать всё как есть, ведь так намного лучше, чем осуждать себя за то, что ты никак не можешь на это повлиять и ничего не можешь с этим сделать. Мы можем контролировать своё отношения к чему-либо и как раз благодаря отношениям к чему-либо мы и можем понять ту самую суть, которая была потеряна в нашем сознании и которую мы сами и запрятали ради самой выгоды в чём-либо. Осознанность приходит не сразу, ну мысли о ней постоянны как и будильник которые работает двадцать четыре на семь, мы думаем, ну мы не осознаём то, о чём думаем и это плохо.
"Все ценное в жизни достигается через преодоление сопутствующего негативного опыта", - говорит американский писатель и консультант по личному развитию Марк Мэнсон.
"Любая попытка избежать негатива, подавить или заглушить, приводит к обратной реакции. Избегание страдания - форма страдания. Отрицание провала - это провал", - продолжает он.
Порой бывают случаи когда другие люди пытаются направлять других и пытаться, что-то им внушить и тем самым добиться своего, как никак это всё связано с манипуляцией и тем самым под видом лидера заполучали то, что сами хотели и желали, а почему они сами не могли этого добиться? Потому что порой такие люди и со своими проблемами и страхами и тем самым они не могут направлять свои мысли в правильное русло и из-за этого пытаются добиться своих целей благодаря другим, ведь как раз благодаря своим желаниям они могут заполучать таких личностей и сознательно ими управлять и внушать им нужность и тем самым принимать их в коллектив и подстраивать под себя.
Давайте-ка заглянем намного глубже и выясним с откуда исходит слово "компромисс" и расширим свой кругозор и наконец-то сможем понять, что к чему. Выражение «компромисс», уже задокументированное Цицероном, происходит из латинского юридического языка и означает, что спорящие стороны «совместно обещают» (com-promittunt). Конфликты происходят в нашей жизни всегда и без конфликтов мы не сможем просто банально существовать, конечно же я подразумеваю не только конфликты с другими, а так же я привожу в пример конфликты и самим собой и как раз такие конфликты будут потяжелее, чем другие с кем-то и ссора из-за того что люди просто не могут решиться и сами в себе не уверенны. Как мы уже поняли, что за компромиссом всегда стоит конфликт между разными желаниями, интересами и потребностями. Обычно конфликты возникают между разными людьми. Но иногда также внутри человека («две души в моей груди») или между группами, организациями, государствами, культурами или религиями, конфликты преследуют нас всегда и после каждого действия следуют и какое-то последствие, ведь в пример можно привести не то, что банальные вещи, а тут скорее я бы затрагивал проблемы с государством, фирмой и так далее, ведь тут уже стоит задуматься перед решением, ведь последствия могут привести как и к краху все, так и к улучшению, согласитесь, что если сравнивать обыденный конфликт между двумя людьми и когда ты управляешь целым государством и в любой момент можешь ухудшить миллионы жизней, разное же, да?. Часто предполагаемые противоречия и возникающие конфликты являются просто результатом недопонимания. И часто за желанием или интересом кроется скрытая и гораздо более существенная потребность, как раз это потребность и кроется на бессознательном уровне и что бы до него добраться, нужно, что-то осознать и начать разбираться в самом себе, а не выходить на ежедневные конфликты и затуманивать себе разум тем, чем вы бы и не хотели. Если недоразумение устранено или реальная потребность, лежащая в основе мнимого интереса, удовлетворена, конфликта больше нет, ну порой как раз конфликт может быть и исчерпан, ну если затрагивать ту тематику при котором люди не хотят выходить на компромиссы из-за своих собственных интересов, ну все равно выходят, то тут уже не здоровая психика, ведь в таком случае люди подчиняются к тому, к чему сами и не хотят, может они конечно и могут это понимать, ну хотят ли они это осознавать и принимать реальность такую, какая она есть на самом деле? Тут я бы с вами поспорил. Некоторые конфликты — это конфликты распределения, например, сырьё, прибыль компании, зарплата, жильё и т. д. Такие конфликты часто ошибочно рассматриваются как : если один из двоих получает на один евро больше, другой автоматически получает на один евро меньше. Но, может быть, один евро — это полноценный обед для одного и лишь небольшая его часть для другого. Даже более сложные отношения часто ошибочно рассматриваются как игра с нулевой суммой и поэтому обычно становятся неразрешимыми. Однако большинство игр с нулевой суммой растворяются, если рассматривать их в более широком контексте. В человеческих отношениях «компромиссом» часто называют соглашение, которое не нравится ни одной из сторон, потому что вовлечённые стороны часто чувствуют, что либо отдали слишком много, либо получили слишком мало, и тем самым приходя к каким-то выводам они в конце концов все равно вернутся в прежнее состояние и тем самым вновь возникнет конфликт который вроде бы был исчерпан, ну вот как раз компромисс и не убирает конфликт полностью, ведь вы его даже не решаете, а просто отдвигаете и в скором времени вновь к нему вернётесь, конечно можно судить по всем компромиссам, что они плохие и вы все равно приходите к тому, что или вам что-то не нравится или что-то не нравится вашему собеседнику и как раз из-за таких разногласий и мыслей люди вновь возвращаются к прежнему конфликту, не забыв обиду или внушив себе то, что они могли сделать всё иначе, ну хотя сами этого не сделали, а их мысли и страстное желание к этому как раз и привело их назад и они начали чувствовать то, что чувствовали в первый раз, ну они не могли ничего сделать из-за собственных проблем и осознанности и тут можно привести пример с бесконечным двигателям, мы всегда желаем, что-то изменить, ну порой мы изменяем всё не сразу и вновь возвращаемся с новыми мыслями и с новыми решениями, а если не мы, то уж точно наш собеседник. Так же такие компромиссы можно назвать как "ленивый компромисс" ведь вы порой на них выходите из-за того, что порой сами не знаете, что хотите, ну хотите, что бы поскорее это всё закончилось и вам не важно в вашу ли сторону или в сторону вашего собеседника, ну вот в скором времени как раз и приходят мысли по поводу того, что вы могли сделать так и начинаете уже задумываться с абсолютной другой стороны. Ленивый компромисс — это вариант, при котором компромисс только кажется достигнутым, но на самом деле одна сторона проиграла, и это не было замечено или незаметно. Или когда вы договорились о наименьшем общем знаменателе, и оба обычно проигрывают. Нередко отсутствие преимуществ или соответствующих недостатков становится очевидным позже, и тогда возникает необходимость в повторных переговорах. Повторные переговоры порой как раз и приводят к тому, с чего вы и начинали и тем самым никак не помогают рационально и логично решить всю суть проблемы. Ну порой, если конечно же затрагивать и правильные компромиссы к которым хотим как и мы прийти так и наш собеседник нам нужно собраться самому и понять, как вы хотите это реализовать и что последуют после. Обычно прийти к компромиссу нам мешаем мы сами и порой мы сами же себе и внушаем то, что порой внушать и не нужно и начинаем всё перекручивать и подстраиваться так, как бы думали в худшем исходе, хотя он даже не наступил, мы теряем воображаемое с рациональным и начинаем себе противоречить, ведь мы вроде бы и хотим всё решить, а вроде бы и выдумываем себе последствия и благодаря последствиям мы отталкиваемся от своего решения и продолжаем конфликт, который мог начать как и вы, так и ваш собеседник, ну роли это большой не играет, суть остаётся сутью, что пока вы не придёте в своей голове к взаимовыгодному решению и пока вы будете думать иначе, а никак рациональный человек то до тех пор и не сможете разрешить конфликт. Чтобы прийти к компромиссу, нужно каждому сделать шаги в сторону другого. Это не всем и не всегда просто. К компромиссу трудно прийти тем, кто борется за свою личную правоту, кто не готов поступиться частью своей , признать (хотя бы частично) правоту другого. Многие привыкли не осознавать то, что они могут видеть и что они могут чувствовать, видеть они могут других людей и понимать, что они такие или наоборот, а чувствовать могут совершенно иначе. Таким людям тяжело решиться с самим собой и они постоянно будут, что-то кому-то доказывать, а в первую очередь, что-то себе и это не важно что, то гляди вы хотите доказать себе, что вы умнее вашего собеседника или проворнее, разницы это не имеет, а как бы сказали англичане "doesn't matter" так как у ваших рассуждений просто нет начала и нет конца, вы сфокусированы где-то на середине и не планируете продвигаться как и дальше, а так же не планируете отступать назад и всё перекрутить и обдумать, вы планируете оставаться на золотой середине и стоять на своём, доказывая то, что вы лучше и вы правее, ну правда ли это так? Тут можно привести банальный пример с советами, я думаю каждый из нас получал хоть раз не желанные советы от других личностей, то гляди мы, что-то сделали не так и нас сразу же закидывают советами которых мы даже не просили, многих людей этот поступок раздражает, хотя подумать можно логически и задать себе вопрос почему? А ответ на него прост, люди очень сфокусированы на себе и их эго не хочет получить такое колоссальное повреждение в виде совета, мы очень ранимые, может не все, ну многие после полученного совета задаются себе вопросом и сравнивают себе с тем человек и анализируют и утопают в своих же собственных рассуждений, порой советы нужно давать по обоюдному согласию и изначально спросить, а не сразу брать и закидывать вашего собеседника советами, ведь это может показаться ну не очень смышлёно и умно. С вашей стороны это понятное дело помощь и я вас прекрасно понимаю, ну порой если возвращаться к компромиссам и людям который постоянно пытаются отстаивать своё место и фокусироваться на своих советах и своих знаниях, вы порой просто их побуждаете на то, что они могут быть не правы и может так и вправду быть, всё возможно и вы будете полностью правы, ну многие пытаются опять же оставаться на своём и гляди к вашему совету даже не прислушаются и его не осознают, а будут всё делать так, как хотят сами, хотя, порой советы бывают и правды очень полезны когда вы находитесь в какой-то катастрофической ситуации для себя, то глядите кризис, то поссорились с семьей и порой нужно размышлять в таких случаях понятно и точно, а значит, можно даже и совет попросить, да, понятное дело тут вы просите, а там вы его получаете даже не прося, ну порой эмоции в порыв ситуации сами сказываются и из-за этого вы начинаете так реагировать и оставаться на своём, даже не попробовав то, что можно было попробовать и прислушаться к совету вашего друга или подруги, ведь порой в тяжёлые ситуации как раз такая поддержка будет как раз, ведь одному иногда и вправду тяжело справляться со всем самим. И даже тут мы не ушли от нашей темы, я уже писал, что всё взаимосвязанно? Да, писал и как раз даже тут мы получаем выгоды, ну выгода замаскирована под самими действиями и мы даже не осознаём то, что получили что-то благодаря своему рациональному мышлению и правильной логике, а так же, крепкой психики и понятной осознанности. Порой в момент нужно просто взять и остановится и немножко подумать, просто задать себе пару вопросов, а вопроса всего-то два, конечно же если не заглубляться прям в самую глубь, это "Зачем и почему?" Благодаря этим вопросом мы сможем понять причину и сможем выявить наше отношение к ней: "Зачем я это делаю?" "Почему я к этому так отношусь?" "Зачем они так со мной поступают" "Почему я так спокоен к ним?" и так далее. Вроде бы вопроса всего-то два, ну под ними кроется большой философский смысл и многие часы рассуждения и конечно же осознанность того решения, которого вы хотите сами и осознать ну по каким-то меж вселенным причинам вы этого не можете сделать, как раз рассуждения и приходят на помощь. Так же если ещё затрагивать компромиссы то если точки зрения или интересы противоборствующих сторон представить как два полюса на одной линии, то компромисс - некая точка между ними, промежуточная станция между полюсами двух противоположных точек зрения. Компромиссное решение как мы уже поняли конечно не всех устраивает, ну порой если прочитать сверху то, мы можем прийти и к взаимовыгодным решениям и понять, что да как и зачем, а там и почему. Лучшим решением, нежели компромисс, является конфигуратор. В споре - это объемное видение, где все стороны оказываются полностью правыми и, более того, обогащаются правотой другой стороны. В решение практических вопросов, конфигуратор - это решение, где обе стороны полностью достигают желаемого. Тут сразу появляется, что же это за способ решения такой, а я вам расскажу.
Действительно, если ему на Белом море важна тишина и уединение, а ей на Черное море - жарное солнце и теплое море, то они могут поехать на Черное место в такое место, где нет отдыхающих и они будут одни.
Конфигуратор - модель или способ объемного описания, в котором включены многие или все частные точки зрения. Описывая тот или иной предмет, люди чаще видят его только с одной стороны, со своей точки зрения. И не пытаются посмотреть с точки окружающих, я всегда делился советом, что если вы не можете решить свою проблему со своей точки зрения, то попытайтесь посмотреть на ситуацию иначе, может ситуация даже и в лучшую сторону? Ну вы не можете этого осознать, так как вы завязаны на себе и если уж, что-то такое случится, что вам придётся подчиниться другой точки зрения то всё, ужас и апокалипсис, ну нет. По известной притче, где четверо слепых встретили слона и рассказывали друг другу, на кого слон похож... Взявшийся за хвост слона говорил, что он тонкий и жесткий, как веревка. Обнявший ноги - что он большой и круглый, как толстая колонна. Ощупывающий бивень утверждал, что он холодный и жесткий, как камень. И это был все один и тот же слон. Многие видят сам объект, а если брать не объект в пример то решение, все видят по разному и многие хотят видеть его так, как хочет их "Я" и тем самым они сами себе подчиняют мысль о том, как должно всё выглядеть, а если проще, то многие выбираю то, что сами себе и говорят, а там своё мнение несут в массу в надежде признания ну или просто как пример. Естественно, это порождает разногласия и споры. Конфигуратор снимает эти разногласия и споры: он показывает, в чем правота каждого, и как предмет или событие видится объемным образом. Так сказать анализ, всех мнений и разбор каждого и путь к истинному и безопасному исходу, а главное без всяких тяжёлых последствий, а то и разногласий, ну если можно считать тяжёлыми последствиями это то, что вам внушат, что слон на самом деле не маленький, а большой, то так оно и будет.
Действительно, у каждого человека есть своя точка зрения - и что делать в этой ситуации? Разумные люди начинают искать - и предлагать - такие точки зрения, которыми захотят воспользоваться другие и тем самым доказать свою точку зрения значимым и внушить её тем, у кого своих точек зрений нет, кстати отличный пример для манипулированных людей и очень знаком для легко уязвимых людей. Если у меня это работает, и моя точка зрения вам покажется нужной, удобной, красивой, гибкой и рабочей, значит я нашел такую точку зрения, а вы порой ничего и не находили, а просто построили на протяжение большого опыта и даже глядите взяли свою точку зрения у других, ну никак не создали свою, все мы от чего-то та отталкиваемся, то гляди мы смотрим на молодую компанию и видим как они проводят своих выходные в клубе и у нас сразу же отвращение, понятное дело тут играет роль как и наш характер так и темперамент, ну мы то их построили на примере других тех людей которые так к ним относятся и это полностью правильно, может конечно вы как-то и всё где-то взяли, там чуть-чуть у другого и ваша точка зрения как раз и построилась на опыте и примерах жизни как и ваших, так и других. Может быть вы мне ее дополните ее, и мы будем пользоваться еще более толковой точкой зрения. Самое главное, что точка зрения должна работать, если она и вправду рационально и довольно примечательна и в ней можно увидеть хороший исход в будущем, то почему бы и нет, ну порой тут как в небо тыкнуть пальцем и сказать, что так и так, это там самая звезда про которую я читал. Тыкав в небо, мы просто надеемся на удачу, а есть специальный анализ и разбор на многих случаях и так же примеры из жизни которые приводят к успеху, ну опять же, не все анализы сто процентные и нужно всегда быть готовым к худшему, даже если вы не хотите, ну даже если вы и не хотите, то не факт, что это и произойдёт, лучше себе на это не настраивать и тем более не внушать то, что может произойти после, лучше настройте себе на позитивное и жизнерадостное и просто будьте готовы на всякий случай к такому исходу, это как приведу вам пример из жизни: "Порой я всегда готовлюсь к хорошим тренировкам, ну я осознаю то, что может пойти не так, то гляди где-то не доспал или не доел, да, проблемы не очень то и большие, а давайте возьмём например если мышцы потянул или сделал упражнение не под таким углом и всё пошло как-то не так и ты сразу же понимаешь, что нужно спуститься по весам и просто дать себе отдохнуть" Нужно быть готовым ко всему, даже к самому худшему, просто нужно быть логически подготовленным и быть так же реалистом, многие обесценивают реалистов, ну порой обесценивание тут полностью не обдуманно и не понятно, как раз так рассуждают пессимисты и им лучше за своей жизнью последить, а не за жизнью других, многие реалисты будут по счастливее, чем пессимисты, хотя есть такие кто находит смысл и счастье в разочарование и грусти, как например наш любимый Ницше который находил во всём этом смысл и был ужасным пессимистом, так же он считал, что человек имеет право на суицид, а препятствовать этому неправильно: «Препятствование самоубийству. А если вы всё-таки увидите что какая-то точка зрения работает лучше вашей, что вы сделаете? Я знаю, что я тогда сделаю. Скажу, можно ли ее позаимствовать, пожалуйста, и побольше. Мне нужны такие точки зрения, которые работают. Вот как раз так и будет размышлять здоровый и рациональный человек.
Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. Имманнуил Кант