Лицо #6
— Что вы знаете о ней?
— Все думают, что знали её, но так ли это было на самом деле? Смотрите:
«25.04.2019
И весело, и грустно.
Происходят странные вещи.
Вообще-то, я не совсем понимаю, что происходит.
Я переехала в этот город полгода назад. В первое время, все казалось чертовски классным. Беззаботная жизнь вдали от родительского контроля, отсутсвие какого-либо круга общения, который тянет вниз, и куча новых приключений. Хах, ну, я так думала. Со временем начинаешь скучать обо всем. Скука переливается в затяжную депрессию. Мне не с кем делиться тем, что происходит со мной. У родителей слишком много своих проблем, чтобы решать ещё и мои, к тому же я мечтала о самостоятельной жизни, что они скажут на такое, а? Что-то типа: «Я была права, когда говорила, что ты ещё не готова жить одна». Я думаю, мамина правда стоит мне жизни.
Ладно, это мелочи. Я думаю, я справлюсь с тем, что на меня навалилось. Я не могу говорить об этом даже на бумаге, а все почему? Потому что не доверяю. Явно же, кто-то найдет этот листок и обо всех моих мыслях узнают наперёд. Позор! И как только люди могут делиться своими мыслями на словах, о, в Инстаграмме. Пишут длинные посты о том, как себя чувствуют, поучают жизни. Хах, дебилы, научитесь жить сами. Я думаю, мои мысли - это что-то личное, чем делятся с кем-то близким. Это не должно быть когда-либо обнародовано, к тому же не постом в Инсте. Я же не публичная личность.
А правда, что у блоггеров нет друзей?
Моему недопарню нет до меня дела. Он не спрашивает, как я и не пишет мне в конце дня. Он абсолютно занятый и ему абсолютно наплевать. Он мне нравится, но, я понимаю, что не стоит моего внимания. Не стоит держаться за человека, который не держится за тебя. Это неуважение к самому себе. Разве может кто-то уважать тебя, если ты не уважаешь себя сам? Он как-то спрашивал меня: «Ты меня любишь?»
Вау, очень компетентный вопрос для бесчувственного парня.
Буковски писал в своей книге: «Любовь - это форма предвзятости. Любишь то, в чем нуждаешься, любишь то, от чего тебе хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома».
И я мним полностью согласна, но, что я ответила?
— Я люблю тебя.
Эти слова весят с тонну, но оказались просто ветром для него.
Я думаю, когда ты любишь, тебе действительно не нужен никто больше. Жаль, что это было невзаимно. Здесь умерла вторая частичка меня, но тут же родилась новая — уважение к самой себе.
Вау, я такая сильная, так, почему же, каждый раз, когда я прихожу в пустой дом, то начинаю плакать?
Никакой причины. Просто полная опустошенность и усталость. Глаза слипаются, а нос шмыгает. Голова не думает, душа плачет.
Общаюсь с подругами, пытаюсь рассказать, что плохо себя чувствую, они говорят: «Соберись, возьми себя в руки».
Но, разве я не пыталась?
Хотела сесть на антидепрессанты, подсела на искусство, тоже помогает.
Когда растёшь в окружении сотен тысяч людей и все тебя окружают, парят вокруг тебя, а потом ты остаёшься одна, одиночество становится невыносимым. Мне тяжело быть одной, рядом никого. Вот она жизнь с чистого листа, как я считала. Утопическая идея. Пыталась убедить себя, что люблю быть одна - это продуктивно и все такое, не нужно никому отовариваться и говорить, как ты. Хах! Наебалово. Вру сама себе.
Я звонила маме, чтобы рассказать, что не чувствую себя в порядке и сбрасывала с мыслями: «Боже, ну и сопли же ты пускаешь». Я думаю, никого не заботит твоё состояние, кроме как тебя самой, поэтому хватит ныть, возьми себя в руки.
Я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь.
И все равно тоска равносильная усталости от жизни продолжает поедать изнутри. Почему так грустно ?
[разрисованный, перечёркнутый фрагмент, часть текста отсутствует]
Я устала плакать.
Было бы неплохо, если бы кто-то помог мне, хд»
— Впечатляет.
— Ага, она сильная, просто, не понимаю, что с ней стало?