Шрамы души

Моя самооценка буквально обрушилась окончательно, как говорится, казалось, что достигли дна, но снизу постучали. Стало грустно, что мои подозрения подтвердились, что держат меня, видимо, просто из жалости. И действительно, как работник я не очень, но все прекрасно понимают, что без этой должности я долго не протяну, а найти новую из-за моих постоянных больничных практически невозможно. Уверена, меня бы гнали взашей с каждой, после трех больничных листов за один месяц. А Марина Николаевна и такое видела. Желание ездить в офис сразу пропало, уж лучше сидеть дома со своими страхами, чем вот так позориться при куче народа. Но, как известно, выбора у меня нет. Буду как цирк уродов для своих зрителей-коллег, ведь кушать иногда тоже хочется.

С такими мыслями я и заснула, и проснулась, и ходила ближайшие несколько дней, потому что прекрасно осознавала всю ситуацию, видела все взгляды, насмешливые и сочувствующие. Больно.

А вот с Машей отношения потихоньку стали налаживаться, она всегда поддерживала меня, давала советы, да и вообще, я уже с трудом могу представить, как до этого жила одна, без нее. Ну, точнее, не зная про нее. Это очень хорошая и приятная девушка, умудренная жизненным опытом и достаточно проницательная, следуя ее советам я стала чувствовать себя комфортнее даже на работе, ведь теперь я практически изолировалась от них, ибо нечего, нашли тоже мне, зверушку. Боже, да мне даже удалось немного похудеть, потому что Мария всегда одергивает меня от любых нарушений диеты. Как же мне раньше не хватало такого человека!

Но несмотря на все плюсы нашего общения и положительные моменты, я все-таки иногда задумываюсь о жизни до нее, скажем так. Ведь она была другая, там была более наивная и открытая Эля, которая еще и сейчас частенько во мне появляется. И, к слову, она чувствует, будто что-то не так. Надо же, как забавно я выразила свою мысль, будто меня две штуки.

Я улыбнулась своим мыслям и начала собирать сумку домой с работы, как вдруг ко мне подошла Татьяна, несколько настороженно глядя на меня.

-Эля, хорошо выглядишь, ты очень похудела. – ее неловкая улыбка.

-Спасибо больше, стараюсь, - я тоже улыбнулась.

-Ты последнее время какая-то замкнутая, что-то случилось?

-Да нет, я просто кое-что важное для себя поняла. Извини, мне надо бежать, пока. – махнув рукой, я торопливо ретировалась.

-Пока...- услышала я вслед.

По правде говоря, мне было немного неловко так с ней говорить, но, стоит отметить, что я и так проявила вежливость и мягкость, особенно после ее издевки насчет веса. Конечно, когда ты худая и красивая от природы проще всего издеваться над тем, кому для того же приходится голодать сутками. Мне просто нужно время, чтобы научиться относиться к людям так, как они относятся ко мне, иначе ничего хорошего меня не ждет.

Возвращение домой всегда означало начало бесед с призраком, она многое рассказывала о жизни в ее время, о том, что видела, будучи духом и тому подобные интересные вещи, которые я с упоением слушала, стараясь хоть что-то для себя подчерпнуть. Но не всегда это получалось, ведь, банально, мне все еще было немного напряжно сидеть и беспечно вести разговоры с духом покойной девушки. Впрочем, я уже почти привыкла ко всему этому, так что вопрос о спокойствии и моем доверии- дело времени.

Я подошла к двери от своей квартиры и полезла в сумочку за ключами, как в очередной раз почувствовала расстилающийся по полу холод. От него меня всегда бросает в дрожь, а руки мигом становятся влажными, ничего не могу с собой поделать. Не то, чтобы я все еще сильно боялась, скорее всего просто здравый смысл дает о себе знать.

Вошла в квартиру, включила свет и поздоровалась.

-Наконец-то дома, - ворчливо выдохнула Мария, показываясь мне. – Тебе самой не надоело каждый день таскаться туда-сюда?

-Есть немного, - пожала я плечами, раздеваясь.

-Грустно, что человек не сам хозяин своей судьбе, в ваше то время. Все свободны, могут делать, что хотят, а многие являются заложниками.

-Кого? – полюбопытствовала, стягивая с себя левый ботинок.

-Своих страхов.

Повисла тишина, потому что моя хранительница высказала свое мнение, а я задумалась. Ведь правда, крепостное право и рабство не отменяли. На самом деле, просто поменялись хозяева, барины, феодалы, как угодно можно назвать их. А может и не поменялись, просто стали единственными. И это наши страхи. Из-за них мы зачастую не делаем то, что нам хочется, лишаем себя массы возможностей, они нас будто душат, мы страдаем, а изменить ничего не в силах. Надо уметь бороться с ними, но разве так легко победить такого сильного соперника- себя? Наши страхи- это и есть мы, точнее, наше отражение, а если еще точнее, то отражение наших мыслей и чувств, негативных. Очень трудно переступить через себя, еще труднее с собой совладать и подружиться. К сожалению, это дано не многим. А кому дано- тоже не равны, ведь каждый храбрый в определенной мере, с чем-то справится один сможет, а другой нет. А еще есть такие как я, которые ни с чем не могут справиться, просто неудачники. Я не обладаю ни красивой внешностью, ни хорошим характером, ни какими-то талантами или умениями, ни силой воли... перечислять можно бесконечно то, чего у меня нет, и это, на самом деле, очень грустно.

Иногда, задумываясь об этом, мне хотелось узнать, почему я такой никчемный человек? Почему другие люди хороши, каждый по-своему, а мне не повезло даже с формой стоп? Почему другие девушки делают педикюр и гуляют в жаркие деньки в сандалиях, пока я вынуждена прятать свои кривые ноги в кроссовках, чтобы никто не увидел этот позор и не засмеялся? Это очень несправедливо. А самое обидное то, что подобное никак от меня не зависит. Похудеть- это одно, а вот изменить скелет уже совсем другое.

-Ну, чего поникла? Али уже на что-то обидеться успела? – недовольно спросила Мария.

-Просто задумалась. Ты говоришь очень правильные вещи, которые заставляют грустить. – ответила я, уходя в комнату.

-Ты и так все время грустная. И, казалось бы, вроде и не совсем страшненькая, а сидишь в девках, и грустишь, глядя в окно, подперев ладонью подбородок.

Забавно, не думала, что это уже вошло у меня в привычку. Глядеть в окно и размышлять очень успокаивающее занятие, правда, только если не размышлять о себе и своей жизни, там уже наматывание нервов в клубок начинается.

-Погоди, в смысле не совсем страшненькая? – дошло до меня и больно резануло по сердцу то, что сказала хранительница.

-Ну, ты не обижайся, это все-таки спорный вопрос. Для моего время ты либо слишком худая, либо недостаточно фигуристая, форм то особых у тебя нет. а для идеалов своего времени ты недостаточно худая. Вот и все, на личико то ты вполне ничего, правда, при возможностях вашего века можно было бы стать еще лучше.

Мария присела рядом со мной и слегка приобняла меня за плечи, от чего по всему телу прошлась волна озноба. Стало зябко, нервно и как-то неприятно. Думаю, что подобным ощущениям есть объяснения, но сейчас как-то не до них. Она ведь права. Похудеть до идеальной стройности я не смогла, губы накачать тоже не могу, ресницы нарастить, нос исправить... ничего не могу и не делаю, хожу как замарашка какая-то! Раньше не было таких возможностей, а девушки и то пытались как-то себя приукрасить. Слышала, что на Руси ценились крепкие женщины с крепкими ногами (или лодыжками, точно не помню), так девицы на выданье надевали несколько платьев, да ноги обматывали, чтобы казаться крепче. А я? Только сижу и ною, не пытаясь остановить свое животное желание есть и набирать массу.

Я молча встала, незаметно вытерла слезы и пошла в сторону душа. Из-за пелены слез дорога была видна мне плохо, поэтому не заметить собственную сумку и споткнуться об нее было вполне нормальным явлением. Полетела я головой в угол, но в последний момент Маша схватила меня за запястье и резко дернула в сторону. Не то, чтобы у нее получилось сильно сменить траекторию моего падения, но влетела я в угол плечом, а не головой. Правда, боль от удара особо не привлекла моего внимания, так как то место, за которое меня схватил дух, будто резко получило обморожение- было так холодно, что аж больно, но при этом нажатие на запястье вообще не ощущалось, не моя рука и все. Самое странное, что при таких ощущениях не было никаких видимых изменений кожного покрова.

-Спасибо, - пробормотала я, потирая ушибленное плечо.

-А ты еще возмущалась, что хочешь жить без меня, самостоятельно. Так бы и померла сейчас, никто бы и не вспомнил даже о тебе, пока из квартиры не завоняло бы. – махнула рукой Мария и удалилась обратно в комнату.

Зашла в ванную комнату, прикрыла дверь, включила воду, теплую-теплую, сняла с себя одежду и аккуратно залезла в ванну. Закрылась от внешнего мира тоненькой шторкой и тихо заплакала. Мне было так больно от осознания того, какая я на самом деле. Господи, ужасно неприятно признавать, но Маша права, абсолютно во всем. А это значит, что я никчемная, некрасивая, неумела и совершенно ненужная миру и другим людям. Не то, что бы я жаждала всеобщей любви и признания, но хочется быть важной хоть для кого-то. Было время, когда я даже лелеяла мысль, что у меня может быть своя отдельная семья, как у Кати. Радует то, что сегодняшняя я хотя бы понимаю всю несбыточность данной мечты. Думаю, я просто не заслуживаю счастливых отношений, в который и женщина, и мужчина чувствуют себя комфортно. Со мной даже никогда никто вживую не пытался познакомиться, только парочка странных парней в соцсетях. Собственно, после того опыта я удалила из интернета все свои фотографии и закрыла все свои профили. Не хочу, чтобы меня кто-то увидел вот так, я стесняюсь.

Хотя, казалось бы, чего стесняться, на улице ведь меня люди видят. Но с другой стороны, я и на улице стесняюсь, поэтому все логично: где могу себя не показывать- я себя не показываю. Если честно, раньше, еще несколько лет назад, я так не думала. Мое понимание и осознание приходит, видимо, постепенно, поэтому я, взрослея, понимаю то, чего раньше, видимо, в силу возраста, не осознавала. Звучит несколько странно, на мой взгляд, но при этом правильно.

С такими неприятными думами я помылась, потратив большое количество времени на простое стояние под теплым душем, сопровождающееся грустными мыслями. Затем, плохо вытершись полотенцем, я накинула на влажное тело ночную сорочку и вышла из ванны.

-Ну и напарила же ты, словно в бане! – воскликнула хранительница.

-Да, настроение такое, осень, хочется тепла, - грустно ответила я, параллельно отмечая неприятный холодок, который постепенно поднимался от пальцев ног к коленям.