Шрамы души

За этими воспоминаниями я даже не заметила, как закончила завтракать. Ничего не поняла, что я съела, а что нет. Взяла несколько печенюшек, заварила себе еще бокал кофе и пошла работать.

Работа, как всегда, была максимально нудная и неинтересная, поэтому, лично для меня, она была сильно энергозатратной. Сложно быстро и при этом качественно делать то, что тебе совершенно не нравится. Но я все равно старалась и с усердием пыхтела над каждой строчкой различных документаций. Иногда даже пыхтела как ёжик, но, увы, особого результата это не давало. Процесс шел очень туго, совершенно не получалось сконцентрироваться на деле, поэтому, немного подумав, я решила, что сегодняшняя пятница у меня будет выходным днем. Такой вот приятный сюрприз получился. Да и, если честно, я уже очень давно не выходила куда-то, думаю, прогулка мне не помешает.

-Выгляжу сегодня просто великолепно, на удивление, даже огромные щеки будто не портят лицо. Накраситься, что ли?.. – подумала я, смотря на себя в зеркало. – Да, именно так и сделаю, в конце концов, пятница, выходной.

Красилась я достаточно долго, не меньше сорока минут. Есть у меня такая слабость, люблю косметику очень. Тени для глаз, тушь, помада, хайлайтер и другие предметы создания симпатичного лица у меня лежат в достаточно большом количестве. Лежат, так как пользуюсь ими очень редко. В большом количестве, так как обожаю все это. Вот так и получилось, что маленькая мечта начинающего визажиста используется только под настроение, а все остальное время лежит, покрываясь пылью. Лишь изредка я проверяю сроки годности и выбрасываю то, что уже пришло в негодность. А потом, с зарплат, докупаю обратно.

- Кошмар...- расстроено проговорила я, глядя на себя в зеркало. – По-моему, стало только хуже. Просто замечательно, все с макияжем становятся красивее, а я наоборот.

Возмущалась я вслух, едва сдерживая слезы. И ведь все правильно делаю, даже курсы заканчивала ради своей красивой моськи. Не понимаю, в чем проблема. Иногда получается так красиво, что прямо нарадоваться не могу, а в иной раз- вот такая печаль. Обидно до ужаса, хоть все смывай и прячься под кровать ото всех, но не буду. В конце концов, может, это чисто мое мнение, обусловленное моей тотальной нелюбовью к поправившейся себе. Я решила, что иду гулять нафуфырившаяся, значит, так и сделаю. Будь мужиком, Эля, держи свое слово.

Следующее мое расстройство было обнаружено в шкафу. Впрочем, это даже не удивительно. Мне все мало. Все красивое, точнее. Оверсайз кофты и футболки были как раз, джинсы я себе новые купила, а вот красивых платьев, юбок и блуз, например, у меня, на данные объемы попы, нет.

- Видимо, настало время коробки... - едва сдерживая слезы, я пошла за стулом на кухню, чтобы дотянуться до верхней полки.

При своем последнем похудении с полноты до более-менее стройности я предусмотрительно, но, надеясь, что никогда больше этим не воспользуюсь, отложила некоторые свои любимые вещи огромного размера, так сказать, на всякий случай. К сожалению, этот случай настал. Один Бог только знает, как сильно я этого боялась.

-Боялась и обжиралась, будто свинья безвольная! – с ненавистью гаркнула я сама себе, давясь очередным всхлипом. – Так, стоп, моя хорошая. Не нужно так себе говорить, не нужно. Ты уже не раз худела, так что сделаешь это еще раз, а пока отдыхай.

Я прикрыла глаза, проговаривая себе под нос эту «мантру». Иногда помогает, будто слегка отпускает и становится полегче, но, увы, это работает не всегда. Относительно сейчас могу сказать, что немножко помогло, по крайней мере, снова начала ощущать тот настрой на нарядную себя на прогулке, и то хлеб. Ничего, где-то здесь у меня есть очень красивый костюм с юбкой, безумно стильный, правда, к моему ужасу, сорок восьмого размера. Но, вроде как, он мне идет, поэтому почему бы и нет.

Я оделась, достала из-за дальнего угла шкафа свои туфельки и посмотрела в зеркале на финальный образ. Ну, как финальный, волосы немного подправлю, так как пока одевалась, рылась в вещах и плакала, они успели растрепаться. В зеркале на меня смотрела до ужаса полная девушка, которая, где-то там, далеко, имела приятную внешность. Правда, до нее я так ни разу и не худела, жалко. Но ничего, еще наверстаю. В целом, образ был неплохой, поэтому, слегка успокоившись, я собрала сумочку, как обычно, положив в нее телефон, паспорт, кошелек (полупустой, разумеется), ключи от квартиры и наушник. Последние, кстати, были моими верными друзьями уже на протяжении многих лет, так как расставалась я с ними крайне редко. Думаю, у меня уже выработалась дурацкая привычка, так как ходить без них я уже практически не могу, меня чуть ли не ломает, еще и мысли всякие в голову лезут, а, как известно, много думать вредно, особенно если ты закомплексованная девушка с кучей других проблем, да еще и не имеющая финансов на психолога, хотя бы.

Да, если честно, я бы с удовольствием походила к специалисту. Пару лет назад я даже представить не могла, что буду подобное говорить. По правде говоря, я всегда считала психологов бесполезными специалистами, которые просто выкачивают деньги с доверчивых людей, нуждающихся в «жилетке», в которую обычно плачут. Возможно, это мнение не было ошибочно, так как, к сожалению, не все люди честные, но это не значит, что действительно грамотных специалистов, которые способны помочь человеку и облегчить его жизнь, скажем так, не существует. Я знаю, что за меня никто ничего не сделает, но, может, мне бы промыли мозги, положили бы чистенькие обратно в черепушку и я сама поняла, что и как нужно исправлять. Обнаружила бы свои ошибки, додумалась бы, как все исправить, полюбила бы себя...

Ай, есть ли смысл думать о том, что было бы, если возможности осуществить подобное у меня нет. И у родителей не будет такой возможности, поэтому даже спрашивать не буду, только заставлю их переживать и чувствовать себя немощными, проходили уже подобное. В конце концов, иногда у меня получается откладывать деньги, скажу даже больше, я уже смогла накопить около десяти тысяч, глядишь, через несколько лет наберу нужную на терапию сумму.

Господи, вот о чем я вообще думаю? Я же вышла гулять, а вместо того, чтобы хоть как-то включиться в прогулку и социальную жизнь, я погрузилась в не совсем приятные мысли. А-а, я же просто не надела наушники. Вот, собственно, об этом я и говорила. Лучше уж мысленно подпевать, чем накручивать себя еще больше, будто юла.

Мною было принято решение поехать гулять в парк, чтобы немного подышать приятным свежим воздухом, там же даже еще водоем был, поэтому воздух обещает быть максимально приятным, а запахи какие будут, м-м-м... А на обратном пути можно будет зайти в кофейню и выпить кофе с пирожным, все равно уже до сорок восьмого размера разъелась, терять нечего. А так будет приятный досуг.

«Досуг одинокого и никому ненужного человека» - проскользнула у меня неприятная мысль, словно червячок.

Тряхнула головой, будто пытаясь скинуть его с себя, я постаралась отогнать данную мысль подальше от своей бедовой головушки, все-таки хочется хотя бы немного погулять, не задумываясь о плохом и не погружаясь во всякий негатив. Зачем он мне вообще нужен? Откуда он, блин, берется?

Этот монолог я вела, глядя в окно автобуса, параллельно наблюдая за постепенно выстраивающейся около двери толпой, нацеленной на выход. Да, это и моя станция тоже, но вот что- что, а толкаться так я точно не хочу. Ничего страшного, немного подожду, а потом, когда часть уже выйдем, встану и сама. Никогда не понимала тех, кто вот так создает толкучку, неужели нравится стоять, словно кильки в банке, прижавшись друг к другу? Впрочем, данный вопрос риторический и вряд ли мне кто-либо даст на него ответ. Хотя, я бы послушала.

Парк как всегда встретил приятной прохладой, исходящей от тени многочисленных деревьев, а также запахом свежести и сырости. Остановилась, закрыла глаза и вдохнула полные легкие, а потом, на выдохе, улыбнулась и посмотрела на красоту вокруг.

Я шла по тропинкам и, разглядывая великолепную природу, размышляла о том, что, когда-нибудь, у меня будет дача, на которую я, со временем, перееду окончательно. Мне бы очень хотелось жить где-то загородом, подстригая свой газон и любуясь таким ярким солнцем. Мне всегда кажется, будто в деревне все ярче и лучше. Там чище воздух, зеленее трава... Честно говоря, я даже замечала, что в моем сознании трава из самого ухоженного парка города все равно будет не такая сочная на вид, как из обычного села, такое вот у меня восприятие.

Подошла к скамейке, привычным жестом провела по ней ладонью, посмотрела на уровень чистоты поверхности, а затем, слегка шмыгнув носом, села. Села и, слегка прикрыв глаза, стала осматривать округу. Слева стояла обычная урна для мусора, ничего примечательного. Спереди виднелся водоем, слегка заросший зеленью, тиной и кувшинками. На нем даже изредка проплывали уточки, с деловым видом спешащие по своим делам.

Закрыла глаза и вдохнула носом сладковато-прелый запах. Это уже начинали зацветать осенние цветы на клумбе, что располагалась неподалеку, да опадать некоторые листочки летних растений.

«И вот снова конец августа. Сколько же раз я уже, за свою короткую жизнь, успела наблюдать подготовку природы к зимней спячке... И каждый раз, как в первый.» - подумалось мне, пока я убирала выбившуюся из прически назойливую прядку волос от своего лица.

Последние несколько лет по осени на меня нападает некая апатия, я становлюсь еще более отстраненной, замкнутой, задумчивой, грустной. Хотя, казалось бы, куда хуже, но осень убеждает меня в обратном. Если в течение всего остального года я в состоянии общаться с другими и держаться вполне свежей в обществе, а грусть, печаль и отчаянье оставляю для дома, то осенью я даже не имею ресурса поддерживать видимость более-менее счастливого человека. Но так было не всегда.

В детстве я очень любила осень, но, справедливости ради, стоит отметить, что и сейчас ее люблю, но эмоции уже не те. Так вот, очень для меня была ярким и прекрасным этапом года: мы ездили за грибами, постоянно куда-то ходили гулять, ведь погода еще теплая, природа очень красивая, но при этом нет противной жары и пересушенного воздуха. Когда мы маленькие, то весь мир воспринимается иначе, сейчас же, под гнетом проблем, мои двадцать с копейками кажутся нереальным количеством тяжело прожитых лет. С каждым годом я ощущаю на себе все большую тяжесть, будто становится тяжелее дышать. Конечно, я понимаю, что мой возраст- это ерунда, я еще молодая и все у меня впереди, но сейчас мне очень плохо. И дело не в возрасте, а в том, как именно и с какими мыслями я проживаю каждый новый день своей жизни. И изменить у меня пока ничего не получилось.

От тоскливых мыслей меня отвлекла проходящая мимо бабушка, у которой ветром снесло с головы берет. Я подорвалась и быстро подняла берет, чтобы он не еще сильнее не запачкался и подала его женщине.

-Ой, спасибо тебе, деточка. Счастья тебе, здоровья! – она поблагодарила меня и улыбнулась.

-Не за что, вам спасибо,- вежливо ответила я, улыбнулась и кивнула в знак прощания, уходя дальше гулять по тропинкам парка.

Я гуляла суммарно где-то около двух часов, дольше не получилось, так как вечноголодный живот начал намекать на вкусный обед. Что ж, почему бы и нет, можно и перекусить. Собственно, я даже знаю одну очень приятную кофейню, расположенную недалеко от парка, туда-то я и пойду.

Выпив вкусный латте и съев до ужаса калорийное, но такое мной горячо любимое пирожное с малиной и заварным кремом, я неспешно пошла к трамвайной остановке, так как она была ближе, чем та, на которой я вышла к парку. Не голодная и в данный момент даже довольная жизнью, я глазела по сторонам, как вдруг, разумеется, заметила всем известное заведение вредной и до ужаса вкусной еды.

«Господи, я так давно не ела фастфуда!» - ощущая отчаянье, подумала я.

Нет, ну ведь я и так уже достаточно нагрешила сегодня с едой, много вредного съела... В общем, спустя пятнадцать минут я ехала в трамвае, неся в руках большой пакет всяких вкусностей, которые пахли аж на весь вагон. А где-то в глубине моего мышления обиженно надулся голос разума. Ну, зато у меня будет сегодня очень классный вечер в компании еды и какого-либо интересного фильма, что, как мне кажется, тоже очень даже неплохо. А вообще, как- то печально, что все мои мысли крутятся вокруг еды. Надо худеть.