Шрамы души

Работать не очень хотелось, а вот в сон клонило сильно. Думаю, я могу позволить себе подремать пару часов, тем более, что вчера я работала прям как встала и до самой ночи, очень уж хотелось сделать побольше, пока силы позволяют, ибо вот сейчас, например, они не особо давали такую возможность. К сожалению, такое у меня бывает достаточно часто, вот и стараюсь выложиться по максимуму, пока есть возможность.

Проявив всю свою волю, я приняла тяжелое решение и вместо работы пошла спать. Легла в кроватку, удобно положила голову на подушку, укуталась в одеяло и закрыла глаза, довольно улыбаясь. А потом открыла, чтобы посмотреть время и... заорала на всю квартиру что есть мочи, а после потеряла сознание, вырубившись лежа на удобной подушке и укутавшись одеялом. Сомнительный способ засыпать, должна заметить.

Не уверена, что способна описать простыми словами то, что я ощущала в то время, проще сказать, что я упала в некую яму, и в ней же какое-то время плавала, скажем так, ибо я не ощущала ничего на физическом уровне. Странное чувство, не сказала бы, что очень хочется это повторять.

Спустя какое-то время, если верить часам, на которые я посмотрела, еле-еле сфокусировав глаза, то спустя минут пять, я очнулась. В квартире все было как обычно, лучик солнца пробивался через тюль и освещал полоску на полу, тишина и покой. А что, собственно, вообще произошло?
-Я не понимаю, я заснула? Что-то вообще странно все. Сон был какой-то необычный. – по своей привычке, начала разговаривать я сама с собой. - Видимо знаки свыше о том, что надо работать, а не спать.

Наигранно тяжело вздохнув, я встала с кровати и пошла на кухню, чтобы заварить себе кофе и сделать пару бутербродов, надо же закусить свое горе. Но с другой стороны, бутерброды- это последнее, что мне стоило бы сейчас есть. Только сельдерей и шпинат, только возвращение на диету. Правда, я все равно уже набрала, один день мне уже ничего не изменит, можно и покушать сегодня. Да, решено, бутербродам с карбонатом, сыром и огурчиками быть. У меня дома как раз завалялся, ну как завалялся, вчера купила, кусок карбоната, такой сочный и ароматный. Резать его было одно удовольствие, наблюдая, как на деревянной доске остаются небольшие лужицы после него. Затем шел кусочек сыра маасдам, который я, по своему обыкновению, кладу на самый хлебушек. И сейчас настало время огурчика, который я разрезала на толстые дольки и, вдохнув запах свежести, которая присуща этим овощам, положила их на кусочки карбоната, а сверху слегка посолила. Боже, и хлебушек у меня дома такой свежий, мягкий и, разумеется, тоже ароматный. Сглотнув слюну и поборов желание сразу схомячить сие кулинарное творение, я, как истинный волевой человек, пошла делать себе кофе.

Не могу сказать, что день проходил интересно, потому как я ела и работала, работала и ела. Ну, ладно, немного лукавлю. Еще cходила в душ, а уже после него, перед сном, смотрела какой-то мультик по телевизору, не помню название. Честно говоря, подобные дни я любила больше, чем те, в которые мне приходилось находиться в обществе. Мама переживает, что мое отдаление от людей после того, как чуть не утонула, но не думаю, что это связано. Слишком уж много во мне комплексов, в общество других людей мы просто все вместе не влезаем, а откинуть их сложнее, чем окружающих, верно? Собственно, это не слишком важная информация, чтобы сидеть и обдумывать ее в свой рабочий день, не уверена, что это благополучно отразится на моей продуктивности, а работу мне терять нельзя.

-Вот же ж! Как жить, кто-нибудь, подскажите, когда ты боишься лишний раз вздохнуть в свое удовольствие, иначе вдруг тебя уволят. На что вот потом жить, где найти новую работу? И ведь я, как и многие люди, переживаем из-за копеечной зарплаты, просто потому, что даже иногда и такую не найти. Конечно, мне еще грех жаловаться, свои двадцать пять тысяч я получаю, хотя бы, большую часть времени сидя дома, но, увы, это не значит, что я работаю меньше восьми часов. Редкий день, когда я позволяю себе отдыхать, так зато потом отрабатываю все. Я честно зарабатываю свой хлеб. – возмутилась я куда-то в воздух, сердито потрясывая булочкой, которую я только что распаковала и принялась жевать. Завтрак, как никак.

Параллельно поеданию хлебобулочного изделия, я начала делать себе кофе, а заодно, немного подумав, решила сделать себе максимально вредную, сытную, калорийную, но такую вкусную шаверму. Занимаясь привычными делами, лишь изредка переключая свое внимание на доведенные до автоматизма движения для приготовления еды, я продолжала размышлять вслух.

-Многие люди вынуждены работать и за меньшие деньги, и в менее привлекательных условиях, боясь даже подумать что-то плохое, а то вдруг начальник узнает, тогда не сносить головы простому рабочему. Жалко, что так происходит.

Задумавшись, я вспомнила свой период безработицы. Примерно на середине своего обучения мне повезло устроиться на лето в какую-то маленькую фирму за семнадцать с половиной тысяч, как сейчас помню, с полным рабочим днем, причем не из дома, я тогда ездила каждый день по часу туда и обратно, а так как смена была с девяти до девяти, то про мнимую возможность выспаться пришлось забыть. Помню, как радовалась, что мне хоть куда-то взяли, потому что каким-то волшебным образом без опыта работы никуда не берут. Я тогда прям ощутила некий обман, ведь до этого меня отказывались брать без образования хотя бы в два курса. Но сейчас не об этом. Я искала такую работу, чтобы и учиться позволяла, здесь пообещали призрачную перспективу на удаленную работу, точнее, намекнули, что, мол, может быть, когда-нибудь, начальство подумает и так далее. Впрочем, это не особо важно.

Тогда я работала где-то полтора месяца, выкладываясь по полной, но зарплату получала все равно меньше, так как, оказывается, стажировка, два месяца, оплачивалась более низкой суммой. Но даже при том, что мне не хватало денег на банальную еду после уплаты за квартиру, я все равно была рада, ведь без опыта никуда не устроиться, а я смогла! Потом, после полутора месяцев, получив аванс, в один прекрасный жаркий субботний день я поехала со своей одногруппницей гулять в парк с аттракционами. Тогда мы с ней еще более-менее общались, вот она меня и позвала. Все было, в целом, хорошо, погода радовала, народу, правда, было много. Эх, тот день крепко засел в моей памяти, так как он подарил просто массу эмоций. Света меня тогда даже уболтала покататься на каких-то качелях и каруселях, заряжая мой организм, как она сказала, полезным в моем случае адреналином. Забавно. Последним пунктом в тот день у нее была какая-то «очень интересная» горка, к которой мы шли с неким моим опасением. Парк был очень красивым, со множеством элементов декора и ландшафтного дизайна, а также с очень ухоженными прудиками. Я их насчитала три штуки, и вот тот, что встретился нам по дороге к последнему пункту программы, оказался самым большим.

-Ты посмотри, тут даже лебеди плавают, какие хорошенькие! – умилилась Света. – Давай поближе подойдем, вон, спустимся на пирс... или как эти доски называются?

-Давай,- охотно согласилась я, следуя за подругой.

Приятный легкий ветерок колыхал мои волосы и слегка тревожил идеальную водную гладь мелкой волнообразной рябью. Пахло сыростью, природой, водоемом. Очень приятный запах. Глубоко вдохнув, я счастливо улыбнулась и подошла немного поближе. Правда, последний шаг у меня не удался- я поскользнулась на мокрой доске и полетела вперед. Сначала сильно ударилась поясницей, затем слегка подпрыгнула от предыдущего удара, и, улетая в воду минимум по колено, ударилась со всей силы головой об угол этого деревянного помоста. По факту, я просто полетела по диагонали в воду вперед ногами, а поясница и голова оказались точками соприкосновения. А затем погрузилась с головой под воду. Это был очень странный момент, ведь по голове я уже огребла, так как у меня было сотрясение мозга, в больнице затем лежала, мысли разлетелись, а вот какой-то панический страх от того, что я полностью под водой оказалась почему-то появился. Странно как-то, почему только страх, если я тогда частично отключилась, если можно так сказать.

Ну, собственно, после этого длительного больничного, меня погнали всякими мокрыми и неприятными тряпками с работы, так как «Какая удаленная работа?! Ты и так ни за что деньги сейчас получила, хватит с тебя!». Так и не поняла я тогда, почему реальный больничный послужил поводом для увольнения сотрудника. Вот с того момента и началась моя безработная жизнь. На полученные четыре тысячи с копейками за больничный и несколько отработанных дней я купила продуктов и, оставив немного на проезд, принялась искать работу. Да, первые два курса меня обеспечивали родители, ежемесячно высылая мне, когда семнадцать, а когда и ближе к двадцати тысяч рублей на жизнь и оплату коммуналки. Тогда же я и научилась экономить, а, заодно, на радость себе, немного похудела. Но какие-никакие, это были деньги. А вот в тот период у меня не осталось ничего. И работу я не могла найти долго. Помню, жила я на эти три тысячи целый месяц, чуть ли не считая количество рисинок в своей тарелке, чтобы не дай бог не переложить, иначе потом нечего есть будет. Минус тринадцать килограмм тогда было, хоть какая-то польза. Не хотелось мне снова садиться к родителям на шею, но, когда пришло время платить за квартиру, я оказалась вынуждена попросить у них денег на коммуналку. Тогда то они и узнали, что я целый месяц без работы и еды. Собственно, с того момента я снова оказалась на финансовом содержании, правда, активно продолжала искать работу, но, увы, безуспешно. Там, где я могла работать, совмещая с учебой, работник без опыта и образования был не нужен, а куда брали меня- так же история, что и с первым моим местом работы. Я тогда плакала после каждой неудачи, каждого отказа или получения благосклонности в виде готовности взять меня на работу, но совершенно не подходящую для меня. Так я и промаялась последние два года университета, а уже потом нашла компанию, в которой работаю сейчас. Это все лучше, чем постоянно брать у родителей, будто у них и своей жизни нет. Они мне вообще, вон, квартиру подарили.