1
Ходя по серым улицам,я пыталась понять. Почему люди такие алчные, глупые и жестокие. Я понимаю,что я не лучше,но я без лжи и фальши...
Родители разошлись...в разные дома и жизни,как будто не было тех лет которые они прожили вместе....
Я не люблю ссоры... Я вообще не люблю,когда люди ссорятся меж собой,а когда люди ссорятся,они говорят все,что думают. Вообще не люблю людей.
Они же всегда лгут... Я тоже лгу иногда,поэтому я себя тоже не люблю....
Я решила вернуться домой. Зря...
-бери вещи и пошли!- кричала мама.
-угу...-Я люблю спорить с мамой,но не сегодня... Сегодня я в роли жертвы,которая позволяет над собой издеваться...
Мы же уходим от папы... Хотя я имею наиполнейшее право остаться с ним. Но это де мама... Истерики,обиды... Обвинение всех и вся,что дочь не благодарная,муж индюк...
А отец.. Он просто все терпит... Терпит и все думает,как же сделать лучше.. Но все получается,как всегда... И ни чем тут не поможешь.
Этим я не люблю людей... Как идиоты... Ей Богу...
Я взяла вещи и пошла за мамой.
Я с самого утра знала,что именно так будет....Но больше всего меня удивляет то,что мама постоянно ругается и,как скажите мне с ней жить?
Мы сели в машину,ибо то,что собрала мама просто так не отнесешь,да и как я понимаю,мы уедем далеко,склрее всего на другой конец города...
Я,как всегда включила свою любимую песню, которая,как раз подходила под моё настроение.
Ещё ночью я выплакала все,что было,хотя от такой "железной леди" это странно услышать.
Все думают,что невозможно сделать так,чтобы я плакала,ведь мне 20,я должна быть уже такой взрослой,железной,непробиваемой...
Я не люблю плакать при всех...
Ещё ночью думала,что "лимит" слёз закончен, но нет.
Пока я была погружена в свои мысли мы приехали. Я оказалась права. Это был другой конец города. Как раз не далеко от того места где я люблю находиться.
Дом был не большой,но и не маленький. Двухэтажный,мама сказала, что второй этаж полностью и целиком мой.
А мне все равно.
Зайдя в комнату я удивилась,но моего настроения это не меняло.
Комната была с голубоватыми обоими,между двух окон стояла кровать,над ней была картина трёх волков.
На право от нее был комод с зеркалом. По левую сторону был компьютерный стол.
По бокам были тумбочки.
Мне понравилось то,что подоконники были большими.
Кинув на пол рюкзак,я открыла ноутбук и зашла в эл.почту.
Там,как всегда пусто.
"Вот так всегда!!! Не успела придти сразу за ноутбук!!!!"
Интересно,что она хочет доказать своими криками,спорами,скандалами? Правоту? Нет,этим она не докажет. По крайней мере мне.
Как же тяжело и не приятно делать из себя пай-девочку,которая постоянно слушается родителей....
Хорошо быть ребенком,который ничего не понимает.
Раньше, не зная смерти,жизни,серости и пафости этого мира,было легче.
Раньше я часто думала о суициде.
Сложно понять зачем я хотела такое совершить с собой,но я не хочу,чтобы хоть кто то об этом кто-то знал.
У меня зазвонил телефон,как же я не хочу брать трубку... Вообще хочу тишины...
Нет,нужно взять,мало ли что.
Номер телефона не известен. Возможно просто кто-то ошибся и просто пытается дозвониться до кого-то... Может своей половинке,может начальство сотруднику. Я думаю,что все же стоит взять.
-алло...
-Привет.
-Море?
-Да. Как ты? Что нового?
-Ну... Все в норме....
Как же я давно не слышала его...Я очень соскучилась по нему,и мне не очень то хочется грузить его своими проблемами..
-Зачем ты мне врёшь? Я же слышу ,что все плохо.
-Да там не важно...
-Да нет,как раз важно. Слушай,я сейчас в городе. Давай встретимся?"
-Ну, я думаю можно. В парке...
-хорошо,буду ждать
-Хаха,конечно,как бы мне не пришлось тебя ждать.
-Не придется. Ладно,скоро буду.
Зазвучали тихие и быстрые гудки... Я не готова к встрече. Не сейчас. Я просто не смогу ничего ему сказать или помочь.
Море... Я так по нему скучала,но сейчас я не знаю ,что ему скажу. В переписке это легче.. Не так сложно...
Быстро одеваю куртку и выбегаю вниз.
-И куда ты?
-Гулять. Море позвал.
-А,ну ладно.
Мама давно знает его. Я раза три называла его по имени,не уверена,что мама помнит как зовут мое ласковое, переменное Море...
Конец лета. Немного тоскливо,но эта пора даёт немного подумать о жизни. В конце концов,скоро осень и я ещё надумаю много чего.
Я пришла на место раньше ,чем он. Я же говопила,что я его еще буду стоять и ждать,но я даже рада. Это предвкущение какое то иное...Я давно не видела его. Мы слишком далеки друг от друга. Он живёт там,а я тут... Для меня это просто тихая обида,что мы только созваниваемся и переписываемся. Недавно девушка бросила его,а через месяц с ней что то случилось... Мне её жаль... С тех пор моё Море ходит мертвым,и я не знаю,как ему помочь...
В дали появляется тот самый сильный, далёкий,меняющий погоду по его характеру и по жизни силуэт.
Я так этому рада... Так давно не видела... А он не изменился... Все такой же задумчивый... Вялый.... Как мёртвый, но живой... В свои 20 я наверное мало смыслю в жизни... Очень мало...
Море уже близко, а я так и не подумала, что же ему сказать...
Возможно,все будет по наитию. Я не могу смотреть на него такого... Ему 24,а морально лет 80... Его девушка была беременной когда погибла.... А он хотел... Хотел того ребёнка,именно от неё... Каждый в жизни человек по моему ,если любит другого человека, то просто очень хочет от него ребёнка... Что бы глаза,улыбка, цвет волос,характер полностью были того человека, которого он любит...
В свои 17 я ни разу не целовалась и даже не было парня.
Для меня было бы легко сказать самому завидному парню которого я могу знать в своём городе "извини, я не могу. Учёба и дела важнее парней и отношений" .
Море для меня всё и все. Все близкие люди,все друзья и просто важный человек.
-Ты изменилась.
Какое то начало для разговора не ахти.. Попробую продолжит его тему.
-И как же?
-Стала более задумчивой.
Ну в принципе так и есть. Я перестала обращать внимание на людей. Мне ближе природа,тишина,одиночество... Не люблю людей. Почему то эта фраза так и кружится в голове.
Ну не могу я им довериться. Морю могу,но больше никому и никогда...