Кокон

"Кокон" был в 2019, тогда я провел всё лето, как отшельник. 1-го сентября, я подумал, что смогу начать всё сначала, ведь это новый учебный год, почему бы не попробовать что-нибудь изменить? В тот день я окончательно решил, что хватит быть отстраненым от общества. Я сделал "Вылазку".

В этот день я пошел на тренировку по волейболу. Там я встретил девушку из 11 класса, я её и раньше видел в школе, но никак не ожидал того, что встречу её здесь. С одной стороны я был рад тому, что у меня появилась возможность с ней встретится, с другой же, мне было всё равно, ведь она такой же человек, как и остальные. Не в плане того, что она может меня как-то обидеть или еще что-то, вовсе нет, на тот момент я был хладнокровен абсолютно ко всем.

И так исторически сложилось, что я с ней заговорил во время игры. Уже не помню, что я ей тогда сказал, но она улыбнулась и мне стало как-то тепло на душе.

В скором времени, тренировка подошла к концу и надо было расходиться. И...это было очень странно для меня, но я не хотел, чтобы эта тренировка заканчивалась. Да, именно из-за нее. Просто тренировка, просто пара слов, просто её улыбка...

Можете считать, что это "любовь с первого взгляда", но как бы не так, да, она мне понравилась, да, так быстро, но это не любовь, а скорее симпатия. Тем не менее, переборов свою обиду, основанную на том, что я ничего не мог изменить, я пошел домой. Придя домой, я решил найти её Вконтакте и написать ей. Я долго не мог собраться с силами. Но всё же написал...

Приветик. Ты придешь завтра на тренировку?

Привет. Скорее всего нет, надо написать сочинение

Жаль, если всё-таки сможешь прийти, буду очень этому рад)

Хорошо, в таком случае, я постараюсь прийти)

Да, местами банально, но на тот момент я был на седьмом небе от счастья.

Настал следующий день. В школе было, как всегда, скучно. Я получал много замечаний от учителей: "Максим, хватит ворон считать", "Максим, почему отвлекаешься? " и так далее. Сначала я не обращал внимания, но с каждым разом это сводило меня с ума, постоянно слушать одно и тоже любого выведет из себя. Но я смог пережить этот день. Единственное, чему я был рад, так это тому, что вечером будет волейбол, где я смогу встретиться с ней, с той, кто оставила свой след в моей душе.

Тем временем, наступил вечер. Я иду на тренировку в надежде на то, что встречусь с ней. Придя на стадион, я её не заметил, видимо, ещё не пришла. Прошло достаточно времени с начала тренировки, но её всё ещё не было. Я уже почти потерял надежду на то, что она придет. Спустя несколько минут, она всё же пришла. Моей радости не было предела, будто исполнилась моя самая заветная мечта. На протяжении всей тренировки я старался больше с ней общаться, старался шутить и просто хорошо проводить время. Вскоре, тренировка закончилась, все разошлись и я снова чувствовал себя опустошенным.

Проходил день за днём. Мы стали чаще переписываться, можно сказать, подружились. Честно говоря, это всё, чего я хотел. Моей целью не являлось что-то большее. Простого общения мне было достаточно. Уверен, каждый хотел бы иметь человека, который так или иначе сможет тебя поддержать в трудную минуту и выслушает тебя, когда ты в этом нуждаешься больше всего. И для меня этим человеком стала она.

Прошло 2 недели, мы сильнее сдружились и чаще стали видеться. Я стал за ней заходить каждое утро, хоть мне и было лень вставать рано утром, чтобы успеть подготовится к школьному дню, но, вспоминая о том, что я с ней увижусь, я готов был потерпеть. Только подумайте вы каждый день видитесь с человеком, который вам небезразличен, это лучшее, что со мной могло произойти.

22 сентября.

Я стал её лучшим другом. Да, это несомненно здорово, но спустя некоторое время ты понимаешь, что ты являешься "пере-другом" и "недо-парнем". И я себе поставил 2 цели, либо я оставляю всё как есть, либо же стану её парнем. Я много думал об этом. Оставить всё, как есть - это не самая лучшая перспектива, потому что у нее появится парень, а мне останется лишь ревновать, но плюсом из этого было то, что я её не потеряю, также мне не надо что-либо делать: оставлю всё как есть, не буду меняться и дружба продлится на долгое время. Но, если же становится парнем, то надо прикладывать силы, чтобы её добиться, а это не так-то просто. Тем не менее, наградой моим стараниям будет то, что она станет только моей, а из этого, в свою очередь, следует много плюсов: я могу положиться на нее в трудную минуту, я могу ей доверять и многое другое. Единственный минус, так это возможность расстаться. Если бы можно было отключить это, несомненно, я бы так и поступил, но, к сожалению, такое невозможно.

Я решил, что не следует торопиться. Надо всё обдумать, ведь не могу же я, сломя голову, бежать к ней и говорить, что хочу быть её парнем? Я думал над этим достаточно долго и пришел к выводу, что я, все-таки хочу стать её парнем.

Чтобы добиться её, надо было составить, хоть какой-то план действий. Скорее всего, это моя главная проблема, потому что планировать это хорошо, но надо, хотя бы изредка, но не делать этого. Да, это я сейчас так говорю, тогда, конечно же, такие мысли меня не посещали. Несколько дней я думал о том, как же себя "улучшить", ведь, если я оставлю всё без изменений, то никакого прогресса не будет. Но, спустя некоторое время, я всё же решил ничего не менять, потому что этого не надо делать, по той простой причине, что я её устраиваю таким, какой я есть. Я узнал это напрямую от нее, просто спросив. Да, как по мне, это намного лучше, чем лишний раз думать о том, что человек общается с тобой из жалости или по какой-то другой причине. Всё, что мне оставалось, так это собраться с силами и признаться ей в том, что она для меня небезразлична. Это самый сложный и волнительный этап, потому что я не знаю того, как она к этому отнесётся, как она на это отреагирует, но надо было действовать. Да, ведь, если я буду медлить, то рискую её потерять, а это было нежелательно. Было ли мне страшно? Да. Я хотел быть с ней, но страх того, что чувства невзаимны - давил на меня сильнее, с каждой секундой. Из-за этого я больше не хотел ждать и написал ей то, что так давно хотел, в надежде на то, что меня не отвергнут.

В итоге, всё закончилось хорошо, я был счастлив. Рискуя своим положением, общением с ней, я смог добиться того, что не был отвергнут.

На тот момент у нее был парень. Со своими чувствами, я не "вписывался". Вскоре, я стал причиной их расставания, но она мне сказала, что я намного лучше, чем он. Я поверил, ведь мне больше ничего не оставалось.

13 декабря.

Она уже рассталась со своим парнем, а я всё думал, когда же ей предложить встречаться. Но это не заставило себя долго ждать. Ночью мы разговаривали по телефону и она намекнула мне на то, что я должен предложить ей встречаться, это была её инициатива, но так или иначе, я бы все равно предложил ей, но чуть позже. Да, это произошло по телефону, меня можно простить, потому что я вообще не ожидал ничего такого и... я всего лишь хотел быть с ней и никому её не отдавать. С того момента мы и начали встречаться. Эту дату я запомню навсегда.

Первое время мы оба не могли к этому привыкнуть, поэтому старые привычки ушли не скоро. Я так же, как и раньше боялся что-либо говорить ей, потому что думал, что своими словами я могу её обидеть, но спустя неделю мы стали полноценной парой. Спустя еще несколько дней, я первый раз её поцеловал, да, сам, абсолютно, без каких-либо намеков, просто сам. Захотел. Подошел. Поцеловал. Но это было лишь в щеку, да, кому-то покажется это не таким уж и достижением, но для меня это был предел мечтаний. спустя еще некоторое время, я снова собрался с силами и в этот раз поцеловал её в губы. Да, целоваться я не умел, но быстро научился, это было ох*ренно: очень приятно ощущать тепло человека, которого ты любишь.

Шли дни. Наши отношения становились всё крепче и крепче, пропал страх и я научился целоваться. И вот, тот самый праздник: Новый год. В голове крутилась фраза: "как новый год встретишь, так его и проведешь". Я, честно говоря, не верил в это, но всё-таки решил что-нибудь сделать, что как-то повлияет на весь год. И я не придумал ничего лучше, чем во время боя курантов поцеловаться с ней. На мой взгляд, это классная идея. Бьют куранты, я подошел к ней, обнял её и начал целовать. Каждый поцелуй был особенным, каждое прикосновение наших губ вызывало по всему моему телу мурашки, а она... Она, словно таяла в моих объятьях.

Но, счастье длилось не так долго, как бы мне хотелось. Началась пандемия. Она оказала очень сильное влияние на наши отношения. Очень долгое время мы не могли видеться. Меня не отпускали на улицу, но я, так же, как и она, сильно скучал. Скучал по её голосу, взгляду, волосам, её запаху, по её мягким и нежным касаниям, по её губам... Мы часто ссорились, но это не значит, что всё было плохо, были классные моменты, которые я запомню надолго. Пандемия пошатнула наши отношения. Ссоры были "масштабные". Одна из таких ссор закончилась тем, что я оказался у нее в черном списке. Это был очень сильный удар по моей психике. Тогда я и узнал, что я сентиментальный, то есть на меня оказывают сильное влияние эмоции. Если бы я не взял себя в руки, то у меня был бы нервный срыв. Я звонил ей без перерыва, в общей сложности, около 50 раз. Самое забавное то, что причиной всего этого было то, что я её бесил. Серьезно. Просто бесил. Я понимаю многое, но это я до сих пор понять не могу. Позже, мы вроде помирились, всё стало хорошо, но этот неприятный осадок остался и не давал мне покоя.

Спустя месяц, а может и два, меня стали отпускать на улицу, хоть и ненадолго, но всё же, это лучше, чем ничего. Всё вернулось на свои места: мы стали видеться так же, как раньше, вернулось наше общение, всё стало хорошо. Много памятных и важных моментов случилось за всё то время, пока я был с ней.

Какие бы ситуации не происходили в наших отношениях, я до сих пор считаю её лучшей. Много глупостей было, которые можно было так или иначе избежать, но, это первые отношения, это нормально.

Наступила пора экзаменов, я стал выходить на улицу так же, как и до пандемии, но... Её отношение ко мне кардинально изменилось. Из-за экзаменов стала другой, да, она волновалась, ведь это ЕГЭ, это очень важный этап в её жизни, я старался её поддержать, но она сама не позволяла этого сделать. Мы отдалялись друг от друга, мы стали, как чужие.

Прошли экзамены, наступило лето. Наши отношения практически сошли на нет. У нее угасли чувства, а я так же, как и раньше любил её... Я не хотел её мучать, да и себя тоже, я знал, что уже ничего не вернуть. Поэтому пошел на отчаянный шаг - я предложил ей расстаться, но при этом остаться друзьями, как по мне, это был лучший выход. Она согласилась и вскоре мои чувства к ней пропали, всё стало так же, как до нашего знакомства. И 1 июля 2020 мы расстались. Было ли желание вернуться? Безусловно, но я не хочу всё повторять, да, она была хорошей девушкой, я рад, что всё закончилось именно так, без ссор и подобного. Мне было очень обидно за то, что так вышло, мне становилось с каждым днем всё хуже и хуже.

Вы могли подумать, что я вернулся в "кокон". Нет, я решил, что таким образом лишь добью себя, если буду погружен в свои мысли. Прошло много времени с того момента. Я постепенно забывал о ней. И вот, наступил новый год, тот праздник, который я когда-то провел с ней, с которого начался "идеальный год". К тому времени, я вовсе забыл о том, что чувствовал тогда, но она осталась в моей памяти надолго. И я принял решение, что надо отдохнуть от всего этого и обдумать всё, что происходило тогда и сейчас. С 1 января, я снова вернулся в свой мир. Я снова вернулся в "кокон"...