*****
Грустный вздох, что разлетелся по всему классу, разрушая бывалую тишину, принадлежал мне и запоздало это поняв, я не мешкая, опустила голову, пытаясь сделать вид, что не пялилась на их сплетенные ладони и вообще не имею ни к чему дела. Но он резко поднял голову и одарил меня своим пристальным резким холодным взглядом, что и дуре станет ясно - он, как всегда, понял все и без слов. Но карие глаза обведенные черной дугой мне холода не принесли, а наоборот обдали таким жаром, что щеки неизменно покраснели, превращаясь в две вишенки.
Даже отвернувшись от него, я неизменно чувствовала нутром, видела сердцем, что он все еще смотрит мне в спину, прожигая там дыру, которая разрасталась все больше и больно кольнуло сердце с левой стороны. На глаза пытались навернуться слезы, но я упрямо поджала губы, сдвинула брови и попыталась вникнуться в тему по биологии. Но упрямый мозг не желал принимать новую ненужную информацию, прокручивая все моменты с участием его...
Он казалось вышел с самих преисподней, чтобы украсть мое холодное сердечко. Оказалось, превзятое отношение к мужскому полу, что появилось после развода родителей (и очередной разрыв отношений моей сестры также подлил немного масла) внезапно исчезло и он не прилагая усилий и даже не осознавая, что делает, как поступает, мягко протиснулся к закрытой в клетке сердцу. Немного прошло времени, прежде чем он сломал замок.
Лицо его переменилось. Добродушный, милый паренек вдруг исчез и появился настоящий Демон в обличии человека, и вынул из тела отчаянно бьющийся орган. Не обращая внимания на мои терзания, он без колебаний, без какой-либо жалости раздавил его руками, выпуская на свет только пыль и жалкую надежду на взаимность. Надежда эта никак не испаряется, разбиваясь в осколки и опять же склеиваясь воедино, но крупинка за крупинкой все же вылетает и с каждым днем надежда уменьшается, угасает как медленно испаряется свеча. И тихо ждать момента, когда от свечи останется лишь малое мессиво, а может и ничего, очень трудно, сложно и невыносимо больно.
Вот опять... Он с резкостью пинает мой стул и от этой силы, я впечатываюсь боком в парту, больно приложившись. Издаю какой-то звук вроде шипения и поворачиваю к нему голову, пылая ненавистью и раздражением. Но он лишь улыбается уголком губ, прожигает хитрым насмешливым взглядом и поднимает брови, мол, что случилось. И играет со мной в гляделки, где каждый пытается доказать, что ненавидит соперника больше, но это резко останавливает третий взгляд, что недовольно, с невыносимой ревностью отвлекает нас, заставив меня повернуться в её сторону и этим проигрывая. Он считает, что выиграл эту битву, не зная - да и вряд ли бы захотел узнать - каких мне усилий требовалось отвести от него глаз. Хотелось проникнуться к нему, мечтать о взаимных чувствах, о вечных подколах, о времяпровождении с ним. Но это лишь мечты, что всасываются в сердце как клещи и нисколько не старайся отодрать их все без толку, ведь образ его не угасает, хриплый голос не прекращает звучать, а дебильские насмешки в голове играют и от этого улыбаться хочется, как бы не было больно.
А она... Она красива, умна. Идеальная партия. Немного скверна характером, но и он не промах... Они отлично сочетаются... Так могу ли я испортить их отношения? Могу ли хоть думать об их разрыве?
Она ведь моя подруга...
Хочется умилятся от их мелких перепалок, от её милого обиженного лица, от его своебразных извинений, вечных подколов... Но почему так сложно? Так больно... Больно, что сердце обливается кровью, болит так, что казалось кто-то безостановочно тыкает кинжал, вынимая и опять ударяя, да так сильно, что прошивает насквозь и выдергивает так же резко, оставляя лишь темную пустоту... В горле встает комок, голова кружится и я никак не могу объяснить подругам о внезапной перемене настроения, ведь только минут двадцать назад смеялась громче всех, тыкая в друга пальцем и обзывая мозиллой. Отмахиваюсь так неряшливо, так, будто испускаю последний вдох, повторяя, что проблемы в семье, но... Это совсем не так. Виновник таких перепадов сидит прямо за мной, безустанно повторяя мое имя и обзывая всеми известными словами, не забывая иногда бросить в меня ручку или карандаш, что в ответ летит в него, ведь не в моем характере отпускать обидчика без наказания. Но опять же отворачиваюсь, запоздало вспомнив, что не должна так поступать, просто не могу.
Одноклассники думают, что я влюблена в него, и правы в своих доводах, как бы не краснея, раздирая горло, отмахиваясь как от мух, отрицала я. Они и не верили. Видели, что я общаюсь с ним не так как со всеми, по-особенному что-ли...
В школе терпеть шквалы боли от невзаимных чувств сложнее чем дома, ведь его лицо все время мельтешит перед глазами. Направляюсь к спасательному кругу, в свой уютный очаг, чтобы не видеть его наверняка. Но и по дороге он не забывает меня обозвать, громко крича с остановки, где ждет свой автобус, в то время как я быстро перебираю ногами, пытаясь переменить в свою сторону моего лучшего друга детства, что не хочет оставлять эту компанию парней, где стоит он и не упускает возможности упрекнуть меня в чем-либо. Когда мы наконец отрываемся от их компаний, даже сидя в автобусе, что едет прямо в ту же сторону, куда мы и шагаем, весело болтая, появляется его коричневая макушка у окна и подмигивая глазом, показывает средний палец именно мне, оставляя нас в клубе дыма.
Злюсь от его действий, прошу у друга поддержку, но слышу лишь громкий веселый смех, что хоть немного отодвигает мысли об этом...о нем на второй план, помогая насладиться чистым воздухом и интересными рассказами из его жизни.
Но и дома он настигает меня словно коршун, снося все к черту, все объяснения самой себе, решения, что и шага не сделаю в его сторону, доводы, что правильно, что нет... Но ему ничто ни по чем. Ведь он как ни в чем ни бывало пишет мне в социальной сети и общаемся мы с ним дни напролет, не считая часов, на разные темы, ругаясь из-за несоответсвующих мнений, но все же найдя компромисс, находим другую тему, не забывая поддеть друг друга, но по дружески, так, что и обижаться не за что. Он признается, что нет ни единой правды в словах, что я глупая, в том что ему нравится издеваться надо мной, нравится мои всплески эмоций, что в будущем я стану его секретаршей...
А я не могу ответить, сказать, что он нравится мне полностью.
Рядом со мной он открывается каждый раз: строит из себя пирата, склонив капюшон на один глаз, улыбается так широко и смеется так громко, что приходится заложить уши руками и поддеть его *ужасным смехом*, хотя его лицо тогда сразу преображается, заставляя влюбиться в себя сильнее.
Тычет в меня пальцем, каждый раз как проходит рядом, ударяет свою голову об мой и сам же смеется от этой ситуации, треплет за волосы, говоря, что они ужасны, моей же косой ударяет мое лицо, заставляя смешно зажмуриться, и почесать нос из за щекотки.
Отправляет мне свои фотографии и ржет, когда я засматриваюсь на его лицо и отвечаю слишком поздно. Спрашивает:* не засмотрелась ли я на эту красоту*, и вместо честного ответа, краснея, обзываю его самым редкостным дебилом и некрасивым парнем на всем белом свете. Обижается на эти слова как ребенок, дует обе щеки, скрипит зубами от злости и не отвечает мне несколько дней, после опять же начиная писать как ни в чем не бывало... Будто это в порядке вещей.
И в жизни... Если я сгораю от злости к нему, то в социальных сетях не могу улыбаться от его реплик, от его слов, предложений... И общаемся мы долго-долго, до самой ночи, решая кто первым уйдет, присылая сообщение *спокойной ночи* десятки раз, ведь никто и не ложился на кровать и даже не вышел с сети...
И так каждый день. Вечные подколы в школе, в жизни, рукопашные бои, ссоры, но находясь за разную сторону своих мобильников общение становится непринужденным, легким...желанным.
Но все прекратилось в один ужасный миг...
Как бы насмехаясь у меня закончились мегабайты в телефоне и в тот же день отправили в дом бабушки, присматривать за маленькими сестрами и братом. И только запоздало, под конец дня, вечером, выудив у сестры телефон с интернетом, я увидела от него сообщение, что заставило сердце забиться быстрее, а мозг отправить в психушку от непонимания...
*Я вижу в твоих глазах нечто божественное...*
Разбушевавший орган больно ударился о ребро и казалось остановился. Дыхание перехватило, перед глазами заплясали мушки, голова закружилась, а руки дрожали и я никак не могла придумать вразумительный ответ.
Это шутка? Насмешка? Или попытка выпутать мои чувства к нему?
Но так или иначе, я не смогла ничего сделать, обессиленно падая на кровать и отправляя телефон под подушку.
Разные мысли посещали голову, и не давали спать до самого утра. Я не знала, что сделать, что предпринять, как отреагировать... Он издевается? Это очередная шутка?
Даже если и так, то очень злая, порочная, обидная...
Обвинять его - нет смысла, но сердце кровью обливается, а на глазах уже пусто - слезы не идут, чтобы хоть немного облегчить отяжелевшую душу.
Я переворачивалась бок на бок, то накрываясь одеялом от холода, то от жары сбрасывая на землю. Обнимала мишку, после злясь на свое разыгравшееся воображение, била его кулаками и тихо шепча ругательства и обвинения, обещая, что обращусь к правоохранительным органам за кражу сердечка, за разрушенную психику, за бессонную ночь, за моральное состояние.
Но на утро сердце уходит в пятки, воображение расскисает, мозг со словами *я так и знал!*, уходит восвояси, нежелая слушать оправдания, и вяло машет руками.
Не знала, что мне делать. Плакать? Смеяться?
Яро злилась на себя же. И на разбушевавшие чувства, что не давали трезво мыслить... На него за такие ужасные шуточки...
*Весь прикол испортила. *
*Я видел в них себя.*
Запоздало понимаю о чем он и кисло усмехаюсь.
После уроков вынужденная возвращаться в дом бабушки, я ждала свой автобус на остановке с ним, хоть и стояла я внутри здания, наблюдая через стеклянные окна, ведь погода выдалась на удивление холодной и я не раз ругала себя за опрометчивый поступок - выйти в совершенно несогревающей одежде. Тогда он просто подошел ближе и опять таки играл в гляделки, находясь по ту сторону. Так как здание немного возвышалось над землей, я так же находилась выше него и ему пришлось задрать голову. Он смотрел на меня долго, пристально и пугающе серьезно. Я тоже не отводила от него взгляда, с легкой улыбкой подходя к стеклам ближе, упираясь чуть ли не носом. И не чувствовала ничего. Хотелось просто наблюдать за ним, но осознание, что так будет всегда, больно ударило в голову, заставляя сглотнуть слюну и думать, когда же настанет тот миг, когда же мы расстанемся. Ведь как бы я не тянулась к нему, рвалась, протягивая обе руки, наши дороги будет загораживать невидимая стена вроде этой. И тянуться к нему буду лишь я...
Так бы продолжалось нескончаемое время, ведь игру никто не останавливал, если бы не наш одноклассник, что ударив его, стал строить разные гримассы и звать меня к ним. И я кивнула, за минуту оказываясь рядом с ними, тут же чувствуя холодный ветерок и наскоро закрывая полы плаща. Мы и обмолвиться словом не успели - его автобус приехал раньше моего и он даже не попрощавшись, двинулся по направлению к нему.
Сердце дрогнуло...
В тот миг, казалось мозг решил отключиться, ведь я опрометчиво жадно впитывалась в его силует, наблюдая, как тот садиться на последние ряды и смотрит прямо на меня, заметив мой поглощающий взгляд. Карие глаза вскинулись на меня, но они казались черными-черными, захватывающими, манящими. Возможно из-за пленки на окнах, возможно мне так придвиделось...
Автобус постоял несколько минут, пока пассажиры рассадятся по местам и мягко отъехал по дороге. Но и тогда я не отводила взгляд, так же как и он, пока белый транспорт с синими полосками не исчез из виду. И только завеса дыма осталась после него.
Вот тогда он и увидел божество в моих глазах... Себя...
На следующий день даже не смотрит в мою сторону, только лишь единожды бросив *игнорщица*. Увидев меня неподалеку, тут же начинает врать с три короба, что я его и не замечаю и игнорирую почти всегда. Хотя это случилось лишь единожды. Пытаюсь защититься, возможно оправдаться, но его друзья и слова не дают сказать, все время качая головой, складывая руки на груди и повторяя это бесячее *косяк*. Указываю на дверь и показываю, что такое косяк и услышав его хмык, недовольно поджимаю губы и возвращаюсь в кабинет. В другой. Где он сидит в другом ряду и на четвертой парте. Так далеко. Не удается общаться, да я и не пытаюсь. Обида мягко подсела на плечи, не давая встать и подойти к нему.
Пусть просит прощения! Не знаю за что, но пусть! - кричит мое подсознание и ухмыляюсь от этих же мыслей.
Он лучше повесится чем признает свою неправоту, чем склонит голову и произнесет *унизительные* слова.
Но из-за моего бездействия наши отношения только ухудшаются. Вскоре он просто перестает меня замечать. Просто...
И ведь прошло только четыре дня после нашей своеобразной ссоры. Но я четко поняла, что он и не нуждается во мне, как я в нем. И что все это очередная игра разума, что своими невзаимными чувствами испортила то, чего нет. И как бы там не было, решилась. Решилась забыть его, выкинуть из сердца как мусор, как балласт.
И знаете... Стало легче... Нет чувства вины, чувства предательства перед подругой, нет прежней боли в сердце... Пустота, да и только... Возможно еще обжигающая ревность и невыносимая ненависть...
Время залечит все раны, и возможно останется шрам, но это же не важно... Главное, всем терзаниям конец...
Буду ли я вспоминать о нём? Да. Уверена до невозможности - буду.
Моя первая любовь, что изранила душу и сильно покалечила сердце.
Невзаимная любовь, что будет хранится глубоко в памяти и...к сожалению, в сердце...