глава 1
– Ты не против, если мы вместе пойдем домой? – я ничего не ответила, лишь тяжело вздохнула, дав понять, что мне неохота идти в ЕЁ компании. – Сегодня такой день сумасшедший. Ты видела, как Кэл выкинул свой портфель из окна? – громко и заливисто засмеялась моя одноклассница. Я ускорила шаг. Она, заметив это, пыталась не отставать. – Ой, а как драка сегодня чуть не завязалась? Это был отпад!!
– Я хожу домой одна. Необязательно за мной ходить по пятам! – выдала я, скалив зубы.
После чего ускорила шаг. Не привыкла я, конечно, так огрызаться, но настроение очень паршивое.
Элли всегда пытается кому-то навязаться. Она слишком болтливая. Из-за нее все в моем классе узнали, что я из детдома. Все было бы ничего, если бы знал только класс, так теперь это ещё и знала вся школа. Отныне каждый оглядывается и смотрит на меня, как на отброса.
Сейчас она пытается как-то загладить свою вину, чем раздражает меня.
Что же, думаю, надо рассказать немного обо мне.
Меня зовут Амелия. Мне семнадцать лет. У меня нет друзей. И меня все достало. Я обычная девушка с необычной историей жизни..
Вас когда-нибудь спасали от самоубийства? Три раза..?
Первая моя попытка самоубийства была в детском доме. На тот момент мне было одиннадцать. И это случилось на первую же неделю моего прибывания там. Всем, думаю, интересно знать, какого черта я там вообще делала?
Моя мама продала меня. Звучит дико, согласитесь же?
Но это так. Ей нужны были деньги. Она отдала меня какому-то мужику за кругленькую сумму. У нее не было денег, чтобы расплатиться за комнату, в которой мы с ней проживали.
Да и на меня, якобы, были все расходы. При этом деньги я зарабатывала сама, на разных углах улиц, чтобы обеспечить и меня, и её.
Я бы не сказала, что у того мужчины, который, так скажем, купил меня, было плохо. Просто непривычно было жить в шикарных хоромах. Сначала он относился ко мне нормально. Затем на моем теле стали появляться синяки просто за то, что я выходила из выделенной для меня маленькой комнаты. Хотя, сейчас бы я не сказала, что это можно назвать комнатой.
Скорее небольшая каморка, в которой я обитала около недели-двух. Самое странное, что в его двухэтажном доме было больше 5 комнат, но он выделил мне маленькую и сырую комнатку, в которой было сложно развернуться из-за большого количества барахла в ней.
Случилось так, что однажды у меня поднялась температура под сорок, и он, грубо говоря, выкинул меня из своего дома. Мужчина не вызвал скорую помощь.
Мне пришлось самостоятельно помогать себе.
Я вышла в сторону города и дальше ничего не помню.. Я оказалась в окружении таких же, как я.. в окружении брошенных детей..
Когда в самом детдоме выяснили мою личность, мою мама позвали туда, чтобы она забрала меня. И, знаете что? Никто не пришел. Было очень обидно. Я ни с кем не хотела общаться. Я замкнулась в себе. Даже в детдоме меня все презирали.
После, спустя дня два, я узнала, что моя мама отказалась от меня и теперь моим местом жительства являлся детский дом.
Невыносимая грусть. Обида. Досада. Злость. Агрессия ко всему. Всё это переполняло меня. Меня пичкали едой, которую мой организм не принимал.
Неделя прошла, и я узнала, что в этом месте, в котором я тогда находилась, не было совершенно никакого контроля за детьми. Им также было плевать на всех, как и моей матери на меня.
Поэтому совершить попытку суицида мне даже не составило труда.
Стоило лишь придти в кабинет медсестры, когда она на обеде. Он постоянно открыт. И таблеток в нем больше, чем проживающих до своего совершеннолетия детей в этом ужасном месте.
Сейчас я, конечно, понимаю, что было глупо закидываться таблетками.
После того, как меня выкачали, мне было стыдно. Мне было стыдно, что мой план не сработал. Мои действия, конечно, были сообщены матери, но ей, как я уже говорила, глубоко плевать было на то, что я делала.
Меня спасли, и у меня сразу появился новый план, как можно умереть. Да, пусть медленно и мучительно, но все же. Я решила, почему бы не поголодать?
Господи, какая же я глупая была. Я ведь даже подумать не могла, что мне могут колоть гормональные препараты. Этому заведению не нужны же случаи смерти.
В итоге, я стала есть, чтобы только в меня не кололи эту гадость. И тот вес, который я сбросила чуть больше, чем за три недели, я снова набрала.
Мой план умирать, пусть даже и медленно, перестал меня радовать, поэтому я даже прекратила думать о чем-то. Просто продолжала жить. Хотя нет.. существовать...
Мне не для кого было жить.. все дети в детдоме считали меня диковатой. Возможно, это случилось из-за того, что я пыталась умереть от передозировки медикаментов. Возможно, что я просто всех посылала. Второй вариант более, чем вероятен.
Мой каждый день был похож на предыдущий. Я сидела на кровати целые сутки, втыкая в одну точку. Я даже не плакала. Да, меня переполняла обида, что меня, черт возьми, продала собственная мать, но я держалась. Когда мне кто-то что-то пытался сказать, я безразлично отвечала:
«Мне неинтересно». После чего отворачивалась к стеночке.
Так прошло около четырех лет. Я всё-таки сдружилась с мальчиком из детдома. Его родители погибли в автокатастрофе. А у бабушки, единственной его опекунши, не выдержало сердце. В итоге он оказался здесь. Он младше меня на два года. И он был единственным, кто общался со мной, кому я доверяла, как себе. Я до сих пор помню его очень маленьким, с пухленькими розовенькими щёчками, голубыми глазками и вздёрнутым кверху носиком. Но, к сожалению, так сложились обстоятельства, что его забрала какая-то парочка уже в возрасте. И больше у нас не получилось с ним увидеться.
Кто бы не приходил посмотреть на детей в детдом, всем была не интересна я. Ну, естественно. Кому нужна такая «дылда» ростом 1.55, и возрастом пятнадцать лет? Правильно, никому. Никому не нужны сложные дети с такой ненавистью к жизни, как у меня, дети, которые отказывали питаться, и, в конце концов, пытались убить себя.
Но должна сказать спасибо женщине, которая не испугалась трудностей. Так случилось, что ее дочь умерла из-за наркотиков, поэтому спустя год траура, она решила, что не сможет быть одна и взяла похожую на её дочурку-девочку. То есть меня.
Я не могу не сказать, что сначала наши отношения не клеились, как бы добра она ко мне не была. Я попыталась ещё раз совершить самоубийство, только уже в её ванной. Ее в тот день вызвали на работу. Она медсестра. Я набрала ванную полную воды, намотала себе на шею какую-то железяку, которую, честно говоря, уже не помню, где взяла, и погрузилась. Было очень тупо это делать с открытой дверью. Да и вообще, тупо было совершать эту попытку суицида.
Она быстро вернулась с работы, так как ей сказали, что вызвали не ту медсестру на дежурство. В итоге, как можно догадаться, опять же глупая попытка.
После этого мы с ней меньше, чем за месяц сдружились. Я ей дала слово, что больше не буду пытаться покончить с собой...
И вот.. теперь ее нет рядом.. я не могу ни с кем посмеяться.. обсудить, что нового в школе..
Она умерла неделю назад. Ей было сорок пять на тот момент. Её тело было найдено изуродованным на посту в больнице. Ночное дежурство в психбольнице. И она, худенькая женщина, с короткой стрижкой, рыжими волосами, челкой и серыми глазами.. она одна на этом посту..
А главное, что ее убил псих. Ему ничего не могут сделать, так как он психически больной. Он остаётся безнаказанным. Это очень ужасно..
Она не дожила месяц до моего Дня Рождения. Ведь совсем недавно мы только обдумывали, как будем его отмечать. А сейчас мне опять же не хочется жить. Смысл жизни потерян.. но я обещала, что не буду больше пытаться убить себя. Я обещала ей..
***
Ключи сами полетели в стенку, как только квартира оказалась открытой. Так противно находиться здесь, в этой квартире. Знаете, я поняла, что мне не было настолько обидно узнать, что моя мать отказалась от меня, как узнать, что человека, с которым я разделяла радость последние два года.. человека, который поддерживал меня, когда надо мной издевались все мои одноклассники, когда высмеивали меня..
уже нет.. она мертва.. мне до сих пор не верится..
Мне позвонили и сказали, что в связи с тем, что мой опекун мертв, а я ещё не являюсь совершеннолетней, будет логично или вернуться в детдом ( не вижу в этом смысла ), или я должна согласиться на нового опекуна.
Естественно, не желая больше возвращаться в то место, где я страдала больше всего, я согласилась на нового опекуна. Было сложно заставить себя все-таки согласиться.
Завтра он должен будет приехать и забрать меня. Но мне так не хочется покидать эту квартиру.
Здесь столько хороших моментов было. Помню, как Элизабет, женщина, заменившая мне мать, учила меня готовить блинчики, сырники, небольшие тортики именно здесь, в этой квартире, на этой маленькой, но уютной кухне..
Так ужасно вспоминать хорошие моменты, связанные с мачехой. С ней я забыла, что значит жить без матери, что значит, когда тебя не любят и не заботятся о тебе. Она была мне самой настоящей мамой.
***
это что, новая книга???😨
котики мои, мне было слишком сложно публиковать эту главу)) очень боялась, причем сейчас не могу понять, почему..
если вы ее читаете, то да, я всё-таки решилась выставить это на всеобщее обозрение 🤧
очень надеюсь на вашу поддержку🌸
если вам понравилась глава, не забудь поставить звёздочку и написать комментарий😘💕
кстати, в следующей части вас ждёт небольшой выбор)) можете написать свои предположения,
с чем он связан🤓
ещё, кстати, хочу пожелать удачки ребятам, которые сдают экзы😅✊ все будет хорошо, потому что я верю в своих котяток🙈♥️♥️♥️