Пустота души

......
        .........
                    .... « Покуда сон уходит прочь, мечты последние роняя
                           Нет силы, чтобы превозмочь души отчаянной рыдания.
                              И коли Богу так угодно, коль уготовано судьбой,
                               Я буду жить воспоминанием о человеке столь родном.» ........

Странный сон.
Я проснулась сидя за столом, зеркало так же стояло на месте, в его отражение я увидела остатки своей гордости, потерянная для всех и для себя.
Ну, и как же  упустить тот момент, что выгляжу я максимально наихудшим образом?
Пффффф...
Нужно прийти себя.
Все же начало новой жизни.
Потерянной и забытой.
Хах, и как бы это не звучало смешно, но мое лицо,  сейчас, как нельзя подстать всей этой новизне.
Унылый сарказм, стоит сходить в душ и немного прийти в себя.
Даже напор холодной воды не смог привести меня в чувство. Как будто чего то не хватало, внутри все стало так пусто.
Но жить надо.
Для чего то стоит.
Для мамы. Да, для неё.
Для бабушки и дедушки, столько  вложивших в меня.
Но, как же не хочется.
Абсолютно.
Мое внимание привлекла бритва, я стояла и думала, как бы разобрать ее. Но думая о крови я не могла представить этот алый цвет.
Все серое. Краски пропали полностью.
Отбросив в сторону душ я трясущимися руками схватилась за бритву.
Один раз.
Всего раз!
Как же она открывается?!!
Должно же как то быть.
Пытаясь вытащить лезвие, непослушными и замерзшими пальцами, я видела, как они начали резаться от мелких порезов.
Открывайся же! Сейчас!
Я все равно тебя вытащу!!?
Схватив ручку бритвы я вцепилась в край зубами.
Не слушаются руки, значит смогу так.
Резким движением я почувствовала во рту ноющую боль.
Откинув своё «несчастное, неудавшееся орудие» я принялась вытирать кровь с подбородка.
Зарыдав я свернулась клубочком, ощущая холод. Но не понимая, от воды он или от холода внутри меня.
Мама.....
Я.... Прости меня.
Ты дала мне эту жизнь, но я так бездарно ей пользуюсь.
Прости меня, даже не смотря на всю твою поддержку и слёзы по ночам я все же думала о том, как бы завершить свои страдания.
Мама....
Мне нужно что то, ради чего я бы жила.
Что то, что заставило бы меня идти не сдаваясь.
Кто нибудь.
Кто нибудь спасите меня.
Мою душу уже не спасти.
Но прошу. Хоть кто то......
Губа, я что-то с ней сделала.
Выйдя из душа я прислонилась лицом к зеркалу и только тогда увидела своё отражение.
Жалкая пародия на человека, бледная, пустая и в крови.
Вроде порезала губу, но кровь течёт, как из раненого животного.
Пора прийти в себя.
Закончив свои процедуры я вошла в свою комнату. Но все уже казалось совсем другим.
Милая светлая комната казалась чужой. Слишком беззаботная, но с такой любовью для меня обставленная.
Мама......
Повернув голову, я обратила внимания на икону, что стояла на прикроватной тумбочке.
Склонив голову я упала на колени, смотря полными слез глазами на Бога, что смотрел на меня с той стороны.
«Это то, ради чего я живу?»
«Зачем ты мне это дал»
«Помоги, прошу, не дай мне пропасть вот так».
Если бы я тогда знала, что в последствии я буду каждый вечер слезно говорить с иконой, если бы я только знала, что это только начало....

Серый человек пришёл, как и обговаривалось.
Спустя пару дней он стоял на моем пороге.
Злой и пьяный.
Кричал о измене и о том, кто я теперь по его мнению.
Как выяснилось, моя некогда бывшая школьная подруга разболтала по секрету всему свету, что я, все же, была со своим злодеем и не одну ночь.
Ну что ж.
Мне не чего скрывать. Мне плевать. Я просто любила.
Я закрыла дверь перед его носом и ушла.
Не вижу смысла слушать это. Я ни кому не изменяла, и уж тем более ему. Я была не в отношениях с ним, я разорвала все связи, более чем, если бы не моя жалость, о которой я уже жалею, я бы не вернулась ни за какие богатства мира.
Спустя пару дней я узнала, что злодей и серый повздорили.
Серый пытался нападать, но злодей отправил его восвояси парой ласковых слов и предупредил его, чтоб меня и пальцем не затронула эта тема.
Все же, если смотреть, злодей всегда имел преимущество. И в силе и в здравомыслие.
Но от чего он так отстаивал мою честь, непонятно.
Спустя еще неделю серый человек объявился у меня на пороге снова, я не открыла.
Себя я уже не принимала совсем.
Было так плевать на все.
Полная апатия, абсолютное равнодушие ко всему.
Мама не могла до меня достучаться, мы начали скандалить с ней. Понимания становилось меньше, потому что я ушла в себя. Совсем.
Спустя еще пару дней он пришёл снова, но уже трезвый, и спокойный, с полным намерением о серьёзном разговоре.
Я слушала то, что он думает обо всем этом, снова его просьбы о прощении и то, что он никогда не поднимет былую тему снова. Мол прощает меня и я его простить должна.
Но за что он меня прощает? Не пойму, да мне и плевать ровным счётом.
Я слушала молча, и в конце просто кивнула головой.
Хочешь чтоб я была с тобой? Да плевать, буду. Мне уже все равно кто будет рядом. Все равно это будет не «он».
С момента его «примирения» со мной, он не выказывал мне недовольства. Пару раз пьяным вскользь упоминал о моем злодее, но тут же замолкал.
Я все так же молча его слушала.
Говорила я и так мало, казалось, что я где то в прострации.
Как то вечером он закатил мне очередной скандал на тему того, что я с ним не сплю.
И это начало происходить стабильно, почти каждый день.
Это было начало.
Я же, в свою очередь, каждую ночь сидела у иконы. Уже ничего не просила, просто молча плакала. В тишине.
Я. Темнота и Тишина.

«Как ты там моя любовь?»
«Счастлив ли?»
«Тепло ли тебе»
«Оберегай его, Боже, если понадобится, то спаси его жизнь ценой моей» - так заканчивалась каждая моя молитва.

Скандалы с мамой становились постоянными.
Я, опять же, больше отмалчивалась, что раздражало ее.
Близилась Пасха.
В субботу я решила зайти в церковь, смотря на икону Божьей Матери я утирала слёзы и тихо попросила дать мне смысл. Для чего жить.
Я снова плакала и снова просила.
Милая Бабушка видя меня, подошла и поцеловав меня в лоб молча ушла.
Я осталась неподвижно стоять.
Эти же вечером я решила остаться у серого человека. Речь зашла о том, что я должна делить с ним постель.
Казалось, что все в моем организме отторгало его.
И даже мысль о постели с ним.
-Ты никогда не хочешь спать со мной? Что тебя не устраивает? С ним было лучше?!- я видела, что у него почти текла пена со рта.
Как смеешь ты сравнивать себя с ним.
«Остановись!», голос в моей голове. Может совесть.
«ты сама выбрала этот путь, дала согласие»
И правда. Я сама.
-Бери,- я молча легла на кровать, думая, что ему это не понравится.
Но он запрыгнул на меня, как животное, которое загнали в угол. В принципе, ничего нового.

«Тепло ты ли одет, любовь моя»
«Пусть тебя берегут все силы этого мира»

Я грязная. Какая же я грязная.
Я не проронила ни звука. Смотря в стену.
Одинокая Слеза скатилась и спряталась в моих волосах.

«Оберегай его, Боже, больше чем меня»

Мерзость.
И ты и я.
Он сполз с меня.
И я почувствовала позыв рвоты.
Встав с кровати я пошла в ванну и закрыла дверь.
Стараясь делать это максимально спокойно, чтоб не привлечь его внимания.
Включив душ, я снова почувствовала этот позыв.
Я успела лишь склониться над сидением унитаза, как тут же выплеснула из себя всю еду, что была в моем желудке.
Отвратительно.
А ведь Пасха.
Говорят в этот день случаются чудеса.

«Как ты там, моя душа»

Спустя какое то время я узнала, что серый человек очень давно пристрастился к так называемой «травке», просто мне этого не показывал.
Наркоман. Ещё лучше.
Он стал чаще пить и курить. По крайней мере я так думала. А потом сидя в компании я услышала, как ему говорят о том, что он наконец то вернулся в привычный образ жизни.
Мол, долго исполнял роль «прилежного мальчика».
Теперь все встало на свои места.
Значит вот ты какой.
Пошли первые скандалы, на фоне злодея. Он напоминал мне о том, что я ему «изменила».
На мои доводы, что это не измена, и что я не собиралась возвращаться он начинал трясти меня, как куклу, и с красными глазами кричал о том, что я дура.
В момент, когда я снова решила уйти.
Это было крайней моей точкой кипения, я почувствовала странное недомогание.
Спустя день я уже была у гинеколога.
8 недель. Срок беременности.
Ошибки быть не могло. Я переспала с ним один раз, в Пасху.
И тут же забеременела.
Сроки совпали идеально.
Гинеколог сидел, что-то мне объясняя и задавая вопросы.
Я говорила на автомате, а сама смотрела на свои ладоши.
Вот оно.
Мой смысл жизни.
Мое дитя.
Я рожу себе свой смысл жизни....
То, чего я просила у Бога. Он решил мне это дать своим путём.
В Пасху случаются чудеса.
«Я буду ждать тебя, ты мой свет, скорее, дай мне увидеть тебя, моя жизнь»....

«Я прощаю тебя за все, но отпустить не могу»
«Будь счастлив»
Береги его, Боже, если понадобится, забери за это мою жизнь»

Я рассказала серому человеку.
Он сделал радостный вид и ушёл покупать «вкусной еды».
Тогда мне показалась странной его реакция, но я не придала этому значения.
Было решено, что я перееду к нему.
Когда я рожу мне будет 19.
Слишком молодо. Да и плевать. Справлюсь.
Значит так я должна жить.
Это было начало конца.
Серый начал постоянно проверять мой телефон.
Срываться на меня, а затем прося прощения сидел у моих ног.

«Как ты там. Моя любовь»

Мама кричала об аборте и просила не оставаться с ним. Бабушка говорила то же самое. Он тюкал меня каждый раз, говоря мне об «измене».
Я поняла, что это мой капкан.
Мое одиночество.
Но я выдержу, потому что теперь мне есть для чего жить.
Идти с поджатым хвостом к маме я не хотела, поэтому молча терпела его.
Подлец. Выждал ровно три месяца.
Придя домой вечером, он схватил меня за волосы:
-Чей ребёнок должен родиться, дрянь?
Я смотрела на него не Понимая его глупости. ведь расхождение между тем, когда я спала со злодеем и когда легла с ним составляло два месяца, между которыми у меня шли месячные. И потом спустя еще 8 недель после первого секса с ним я узнала, что беременна. Что за вопрос?
-Твой, чей он ещё может быть!
-Не ври мне, сука, помойная яма. Я знаю!! Ты никогда не смотрела на меня, как на него!! Ты за все мне ответишь.
Это была моя первая пощечина.
Но не последняя.

«Я бы очень хотела, чтоб ребёнок был твой, но знаю, что ты, мой злодей, не отец моего ребёнка»
«Я буду любить тебя, пока дышу, прости меня за это»

Каждый вечер приходя, он или таскал меня за волосы или выдавал пощёчины.
Он знал, что я не пойду к маме поджав хвост.
Я терпела.
Пока однажды вечером он не пришёл домой в пьяном угаре и не начал бить меня кулаками просто для того, чтоб я прямо сейчас легла так, как ему удобно.
Закинув меня на кровать он встал надо мной и замахнулся. Я увидела кулаки, и успела закрыть только лицо руками, и сжавшись в комок пыталась защитить свой небольшой живот.
Страшно. Как же мне страшно.
Я так боялась за своего малыша.
По мне прошлась серия ударов, нацеленных мне на лицо. Так вот чего он хотел.
И все просто для того, чтоб я легла так, как ему удобно.
После того, как он отыграл свою злость, он лёг, будто ничего не было. Я не могла уснуть пол ночи, боясь пошевелится.

«Спаси меня, боль моя»

Каждый раз он извинялся по утрам. Прося прощения и говоря о том, что ребёнку нужен отец.
Снова давил на жалость, мерзавец.
Но, снова, каждый вечер я смотрела на то, как серый человек обвиняет меня во всех грехах, называя помойкой.
Да кто ты такой.
Чертов Алкаш, кто ты сам такой, чтоб как то оскорблять меня.
Наркоман.
Я смотрела на него и ненависть росла во мне каждый день.
Я терпела его побои и унижения.
Но я знала, что уйду, как только родится ребёнок, я смогу хоть как то себя защищать, а не молча терпеть.
Тварь. 
Гнилой.
Вот как мне вылезла моя жалость.
Всю беременность меня не баловали.
Если уж говорить открыто, то ела я что прийдется, потому что большая часть денег уходила на его траву и Бухло.
А я приходила к маме, видела на столе еду, сглатывала слюни, говоря, что не голодна,и что у меня все хорошо. Невзначай как бы замечая, что забыла дома кошелёк я просила у мамы 50 рублей, говоря, что зайду купить мороженное. Она всегда давала 100. Я делила их на пополам, так, чтоб мне хватило на два дня, и покупала себе конфет на эти копейки.
Карамельки.
Серый вставал рано и приходил поздно. И почти всегда пьяный.
Я каждый раз молилась, чтобы он не бил меня, когда слышала, как он заходит домой.
И каждую ночь ела эти конфеты пряча их под подушкой.
Подумать только. Позорище.
И так продолжалось на протяжение всей беременности.
Я плакала и ела конфеты. Иногда могла перекусить у мамы, что было очень редко.
И терпела.
Терпела и ненавидела.

«Рад ли ты, душа моя»
«Всего ли тебе хватает»
«Береги его, Боже, молю»

-Поздравляем мамочка, у вас сын, 3100 вес и рост 51! Отличный мальчишка.
Я смотрела на своего сына и не могла поверить своим глазам.
Вот он, мой милый. Я так тебя ждала. Столько вытерпела, чтоб увидеть тебя.
И роды мне дались на удивление легко.
Ты мое благословение.
Ребёнок, зачать которого получилось на Пасху, родился в ночь после рождества.
08.01 ровно в 8:00 я стала мамой своего смысла жизни.
Через пару дней пришёл серый человек.
Как же я тебя ненавижу.
Чудовище.
Сравнить тебя с животными, означало бы оскорбить самих животных, поставив их В один ряд с тобой.
Он что то бормотал, строя из себя хорошего «папочку».
Ненавижу!
-Убирайся. Твоего присутствия в моей жизни я больше не хочу. Выметайся.- я смотрела на него с такой ненавистью, что увидела удивление отразившееся на его лице. Такой он увидел меня впервые.
Теперь я дам тебе сдачи. Мразь.
Я буду защищать себя и своего родившегося сына от такой наркоманской мерзости как ты.