Книга моей жизни

       

Иногда сидишь и думаешь о том, как все повернулось в эту сторону? Вчера тебе было 12 , главным источником адреналина был побег с последнего урока , чаще всего самого неважного, но тебе казалось, что это бунтарство, а сегодня ты не можешь остановиться рыдать и все размышлять...Почему??

Почему?

Ты спрашиваешь почему? Почему что?

Почему всё.

Кажется будто ты весь такой особенный и эти житейские проблемы тебя трогать не должны. Иногда я хочу , чтобы у людей была возможность смотреть на мир глазами других. Возможно тогда мы бы понимали, какие на самом деле можем быть одинаковыми. У всех одинаковые мысли и страхи, просто кто-то ставит в приоритет одно, а кто-то другое. Но все мы боимся одного - неизвестности. Неизвестность, которая скрыта под названием "будущее". Никто не знает, что будет там, в этом будущем. Возможно люди объединятся для решения общих проблем, а может наоборот войны захватят мир и мы будем последним поколением, которое знает этот мир таким. Но что бы не случилось, я знаю, что сейчас мы этого никогда не узнаем. Кто-то не доживет, кто-то не заметит, кто-то заметит, но не придаст значения.

Так, что делать? Не знаю. Всю жизнь я жила с мыслями о том, как боюсь будущего. Как страшно от того, что не знаешь. Когда начинала читать книгу, всегда смотрела спойлеры, чтобы знать, чего ожидать. Впечатления от книги ,наверное, было уже не такое сильное...Я уже не смогу этого узнать.
Однако раз за разом, я продолжала искать все пути, чтобы заглянуть вперед и увидеть, что нас ждёт.  И когда в жизни я сталкивалась с вопросом :"А что дальше?" - Посмотреть спойлер уже не удавалось.

Страх будущего долгое время терзал меня. Непонимание, незнание и неведение наталкивали на самые разные мысли, без кнопки "исключить *** категорию мыслей", ведь ты не можешь знать, что этого точно не произойдет. Когда страх и паника отходили на второй план, я начинала думать. Что делать дальше? Что бы мне хотелось, чтобы произошло? Насколько велик шанс такого исхода событий? Начались действия. Страх и вовсе отошел на третий план. Почему  я должна дрожать от будущего? Все в моих руках, я могу, я способна. Конечно, все эти мысли по поводу будущего не были глобальными. Я не собиралась закончить войны или стать президентом, сделать так, чтобы мое имя было в книгах по истории. Я не целилась на такое, хотя раздумья о глобальных проблемах меня не покидали. Однако чаще и больше меня волновали мысли о моем собственном будущем. Что меня ждет?

Видела в интернете миллионы постов и видео про то, что мысли материальны. Сначала казалось разумным, человек верит в свою мысль, которая является целью и это является его мотивацией к приводу цели в результат. Все легко и просто, не так ли?

Точно не помню, работало ли это вообще когда-то со мной? В начале моего социального пути  или в середине? Помню только, что разочаровалась от этой техники. Чего бы я ни хотела, чего бы я яростно ни
желала, это всегда оставалось лишь мечтой. Бывало и такое , что меня ожидало эдакое событие в жизни. Оно должно было свершиться вот-вот со дня на день. Я могла спать и видеть, как это происходит, полностью представляя этот день от самого утра до позднего вечера. Продумывала все детали и все возможные неудачи. Готовила вещи, ставила будильники, репетировала речь и улыбку, смотрела миллионы статей про то, как бы лучше справить этот день. Но наступал час Х и у меня оставалось всего 2 варианта развития событий. Либо событие отменяется на неопределенный срок, либо оно состоится в худшем виде. Если это кто-то читает, то наверняка думает : "Что за абсурд? Разве бывает такое, чтоб постоянно ждали  неудачи, когда думаешь только о хорошем?"

Да, друзья, бывает. Начиная с 12 лет, только так и живу. Сколько бы хорошего себе не представляла, меня всегда ждала какая-то гадкая слизь на пути. Как будто я настолько ужасный человек, что не достойна даже возжелать кусочек ожидаемого счастья. Но нет-нет, не нужно думать, что в жизни моей не было счастья вообще. Я много смеялась, была душой компании, побывала во многих приятных местах . Просто, понимаете, не было такого, чтобы я верила в счастье и оно тотчас происходило, от чего я могла привестись в восторг немедля. Обычно это было либо неожиданным событием, либо тогда, когда вера покинула меня .

Сначала я не понимала, что идет не так? Почему всем дозволено мечтать, размышлять и предвкушать, а я такая дефектная. Но потом ко мне пришло осознание. Не помню точно, сколько было мне лет отроду в тот период, но четко помню момент просветления, если это можно было так назвать...

Я поняла, что когда вбиваю себе в голову лишь плохие мысли, то случается чудо даже там, где его быть не может.  Наверное, вы не поверите мне, но это так. Было такое, когда должно было свершиться ужасное и я точно знала, что меня оно коснется в первую очередь. Встав одиноко в угол, я уже размышляла о том, как бы выкрутиться из этой поганой ситуации.. И тут случалось словно волшебство! Событие это обходило меня или вовсе отменялось. И я стала размышлять. Размышляла долго, строила теории. Смотрела на разных людей и их истории из жизни. Их взгляды на жизнь и осознала одно. У каждого человека как будто есть свой путь к достижению счастья, успеха и всяких других благ. У кого-то это могло быть терпение, у кого-то чистая вера, у кого-то надежда, а у кого-то тяжкий труд. И тогда я задала закономерный вопрос в голове. А какой путь у меня? Каким образом мне добиваться успеха? И тогда я вспомнила все события выше. Меня осенило. Мой путь к счастью - это несчастье. Поверьте, звучит это еще не так нелепо, как оно чувствуется.

И все же я объясню. В извилинах моих сложился такой уклад мыслей. Если вдруг намечается какое-то событие, или  я сама планирую что-либо сделать, то мне непременно нужно мыслить в негативную сторону. Не нужно подпускать позитивных мыслей. В голове должна остаться одна лишь тревожность, а в лучшем случае вообще смирение с тем, что плохое точно случится! На слово поверить сложно, но после первого же испытания, эта тенденция оправдала ожидания, хотя я думала о том, что это бред. После нескольких удачно проведенных "опытов", я стала на постоянной основе загонять саму себя в пучину страха и тревожности.  Начинался поток мыслей. "Я ни с чем не справлюсь", "С чего я взяла вообще, что гожусь на это?", "Как обычно ничего не получится" , "Не к чему расстраиваться, ведь я все равно не ожидаю ничего" . 

Со временем, конечно, эти мысли следом вызывали и другую мысль: "Сейчас подумаю плохо, зато потом точно будет хорошо". И я чувствовала необъяснимое чувство неоправданной боязни того, что меня раскроют. "Кто? ", - Спросите вы. Я и сама толком не понимаю. Как будто нечто все это время просто жалело меня и , видя мое подавленное состояние, в котором я не способна бороться, дарило мне чууууточку халявы, чтобы я обрадовалась и встала на ноги. А я просекла этот момент и нагло пользуюсь тем, что не может быть использовано на постоянной основе. Стало страшно, вдруг в один день подобная махинация перестанет работать.  Однако такого не случилось. До сих пор это работает исправно.

Может и правда у каждого человека есть свой особый путь к достижению одинаковых целей?

Сначала я не понимала и лишь со временем уяснила, что мне мой противен.

Я обязана жить во тьме, не смея надеяться на лучшее, чтобы оно случилось, а затем я снова погружусь в самое пекло тоски, в ожидании нового подобного случая? Какого х*ра?  (Прошу прощения за такую лексику.)

В общем, подобный расклад спустя долгое время перестал меня устраивать. Я хотела другого. Желание жить лишь в вечном позитиве, который будет окупаться, захватывало меня, но никогда не становилось действительностью. Не знаю, наказывали ли меня боги за мою грешную мечту сломать оковы этой системы, которую я сама же для себя открыла, но за эти мысли я получала по заслугам. Уже привычная мне легкая "удача" отворачивалась от меня в самый нужный момент.

Я злилась, плакала, рвала. Не понимала, почему именно у меня такой уклад жизни?? Почему кому-то достаточно просто возжелать и у него это будет, а я могла делать все, жить лишь одними мыслями о крошечном кусочке счастья ,и мне словно давали пощечину, что есть мочи, откидывая в самый низ, где мне и было место, впрочем.

Проходило еще время. Мысли превращались в кашу. Я уже ненавидела свои выдумки про "особый путь", которые мешали мне жить. Не знала даже, были ли это выдумки или я действительно разгадала эту тайну сама, настолько каша была. Я не знала чем жить. Что делать смыслом жизни? Что ставить в приоритеты? Если поставлю что-то хорошее, какую-то мечту, какое-то пожелание, то обязательно потерплю неудачу. Но если буду жить лишь мыслями "Я никто и ничего у меня никогда не будет", то и смысла жизни я не вижу, можно сразу кидаться с крыши, чтобы состоялась аудиенция с богом. Может он бы мне ответил, почему так происходит ?

Проходило ещё время, мысли стали распутываться. Слезы и страх проходить. Пришло , на удивление, спокойствие. Глаза давно высохли, но пришли стрелки по бокам, черные круги под ними, небольшие морщины  .
Вместе с ними пришло и понимание того, что нет мне дела до того, какая там система.

Даже если мне суждено жить в тени ради минутного счастья, то мне было все равно. Я была готова отказаться от этого "счастья". Больше меня оно не привлекало. Я как будто открыла глаза. Очнулась после комы. Вокруг меня стояли друзья, родные, даже просто знакомые. И я как-то резко поняла, что все, что у меня было в жизни, все мои взаимодействия с людьми - это не результат моих мыслей. Это сама жизнь.

Она не бывает только хорошей или только плохой. В ней также не бывает и черных или белых полос. Она не подарок и не проклятье. Подобные описания ни за что в жизни не подойдут к слову "жизнь" . Жизнь это жизнь, у нее нет четкого обозначения. В узком смысле это период между рождением и смертью, но в широком.... Это слишком много, чтобы уместить даже во все книги мира, умноженные на 5. У жизни нет законов, которых она придерживается, а если ты будешь стараться их отыскать, то скорее всего загонишь себя в клетку, как это сделала я. Не будет никакого джекпота, потому что ты "поймешь" как тебе жить. Будет лишь разочарование от того, что Когда -то потратил на это столько времени и нервов.

И с тех пор, по сегодняшний день я перестраиваю свой уклад мысли. Не без провалов, конечно, но все же.

И нет, после этого жизнь вокруг меня не изменилась ни на грамм, просто я осознала, что если что-то случилось, казалось бы, плохое, то так надо. Не потому что это я как-то не так подумала, а потому что так действительно нужно. Я начала прокручивать некоторые события из жизни, когда, казалось бы, полная неудачница я, у которой все пошло на перекосяк. И поняла,что вообще-то все не так уж и плохо. Те люди, с которыми я должна была встретиться в одни дни, но не получалось, оказывались теми еще тварями, с которыми связываться себе же дороже было. Вспоминала также и другие события, когда была полная невезуха и отмечала про себя, что я, в общем-то, ничего  и не сделала физически ради того, чтобы все было по другому.

Так что, друзья мои, никакой загадки нет, есть лишь страхи, которые творят с людьми ужасные вещи. Если с вами произошло несчастье, не стоит сразу вгонять себя в тоску. Уясните одну вещь. Все удачи и неудачи случаются не просто так. Каждая из них становится для нас уроком, который мы рано или поздно усвоим. Даже это мое помешательство стало мне уроком. Вероятно, не проживи я это тогда, сейчас была бы совсем другой...

Спасибо всем, кто прочитал.