Глава 5
Кулинарный армагеддон
Марта
Я проснулась от запаха. Но не того, уютного, как в кино, — с тёплым хлебом и свежесваренным кофе. Нет. Это был запах... горелого.
Что-то между «шашлык из тостера» и «уголь на масле».
Сначала я подумала, что сон. Потом услышала:
— ...ТА БЛИН, ЧТО ОНО ДЕЛАЕТ?!
За этим последовал резкий хлопок, приглушённый мат, и очень характерный звук пожарного извещателя.
Я выскочила из комнаты и понеслась по лестнице вниз.
На кухне стоял Вася. В фартуке с надписью I void warranties и абсолютно растерянным выражением лица. Из тостера валил дым. На сковородке что-то пузырилось, убежало и явно пыталось сбежать обратно в ад, откуда пришло.
Рядом — кастрюля. Что в ней было, я не узнала. Она шипела и плевалась, как обиженная морская ведьма.
На табурете сидел Сергей. Он держал кружку с чаем и просто умирал от смеха.
— Ох, сынок, — отдышался он. — Ты уверен, что айти безвредно для общества?
Ты... ты видел, как яйцо выстрелило в потолок? ХА-ХА! Оно, клянусь, почти попало в лампу! Я больше не могу!—-Он снова начал смеяться.
Вася обернулся на меня и с виноватой улыбкой развёл руками.
— Я хотел приготовить завтрак. Ты осталась, и это как бы... жест внимания. Ну, романтика.
— А что пошло не так? — спросила я, стараясь не наступить в яичницу, которая, похоже, пыталась уползти под холодильник.
— Всё. Абсолютно всё, — сказал он, потирая лоб. — Яйца взорвались, кофе горчит, хлеб... а где вообще хлеб?
— Он в тостере, — хрипло выдал Сергей. — Или, точнее, был в тостере.
— Дай сюда, — сказала я, закатывая рукава. — Сейчас я всё исправлю.
Через пару минут стало... ещё хуже.
Я попыталась взбить омлет, но забыла закрыть крышку блендера. Смесь ударила вверх фонтаном, осела на потолке и стекла по стене.
Потом я решила спасти ситуацию блинчиками, но оказалось, что сковородка уже раскалилась до состояния лавы, и один блин сгорел за 4 секунды, второй остался сырым, а третий приземлился на пол.
Сергей уже не смеялся. Он рыдал. У него текли слёзы. Он хлопал ладонью по столу и сквозь хохот выдыхал:
— Вы... вы... вдвоём... антикризисная команда... ХА-ХА-ХА! Я не могу! Я просто... не могу! СТОП!
Я села на табурет. Мы с Васей переглянулись, в руках у нас были вилки и орудия кухонного разрушения. Он вздохнул:
— Ну что... закажем роллы?
— Если ты умеешь хотя бы это, то, может, и не всё потеряно, — хмыкнула я.
— Обидно, — сказал он, поднося мне кружку. — Зато чай я налил как бог.
Я сделала глоток и выплюнула.
— Это солёная вода!
— Я не различаю банки с надписями на шрифтах ниже 14 пикселей, — пожал он плечами.
Сергей, не переставая смеяться, добавил:
— Я вас обожаю. Честно. Но если вы ещё раз попытаетесь готовить, я просто заведу шеф-повара. Это дешевле.
⸻
Вечер обещал быть спокойным. После злополучного завтрака, когда Вася едва не устроил пожар, а я добила всё своей «кулинарной контратакой», мы решили: больше никаких сковородок. Только доставка. Современно, удобно, безопасно. Теоретически.
— Я заказал что-то простое. Лапша, салат и немного роллов, — уверил Вася, сидя в гостиной с ноутбуком на коленях.
— Ладно, если придёт акула или арбуз в форме зайца, я всё равно удивляться не буду.
Спустя полчаса в дверь позвонили.
— Это, наверное, еда! — бодро вскочил Вася, и я пошла за ним в прихожую.
Открываем.
— Доставка! — Курьер протягивает коробки.
Мы забрали всё на автомате.
На кухонном столе:
— Эм... это что? — Я приподняла крышку.
Там были не суши, торт в виде шахматного коня (!) и бутылка дорогущего вина.
— Ну, мы точно такого не заказывали.
— Может, Вася просто романтик и тайно решил сделать предложение? — буркнула я вслух, сама же рассмеялась.
Он усмехнулся, почесав затылок.
— Серьёзно. Это явно не наш заказ.
Телефон зазвонил. Вася взял трубку.
— Да?.. Да, мы получили... ммм... шахматного коня...
— Что он говорит? — прошептала я.
— Что это заказ на мини-свадьбу. Курьер ошибся адресом.
Мы оба посмотрели на торт. Он был в идеальном глянце и выглядел чертовски аппетитно.
— Что будем делать? — спросил Вася.
— Уже едим. Всё, теперь судьба решила, что мы — молодожёны.
— Надеюсь, не на шахматном поле.
Мы съели почти половину. Курьер потом всё-таки вернулся, мы сделали вид, что «ничего не знаем», и очень сожалели, что у нас аллергия на коней и вино. Смеялись мы до слёз