«.*Новое*.»
25.05.2015
3 Страница
Дорогой дневник. В этот раз я не стану рассказывать почему я молчал, по двум причинам:«я не хочу вспоминать об этом», и «слишком много рассказывать». Поэтому объясню вкратце. Кемпель довёл меня до нового, но на этот раз не желанного, суицида, я увидел глюк, попал в больницу, встретил там Кирилла (который принёс мой телефон, который я каким то странным образом потерял), прокатился сеаружи автобуса и нарядился в бинты. После той встречи с Кириллом в больнице, прошло около недели, за которую я ни разу не увидел его. Впрочем, это его счастье. В тот же день я связался с Томочкой и коротко сказав «я уезжал в другой город с Кемпелем» полностью объяснил этой фразой причину молчания. Оказывается, он тоже мне почти не писал за это время. Он тоже был занят. Я был счастлив тому что он не разозлился. За эту неделю ничего не происходило довольно заметного. Я ездил к родителям которые все так же меня довели до слёз. И узнал настоящее имя Томы... Его зовут Данил. Честно говоря, Томо, мне нравилось больше. Я думал позволить Кему, будить меня поцелуями (чему он был несказанно счастлив). Мне это решение не легко далось. Я долго взвешивал плюсы и минусы. Как оказалось, и тех и тех было равное количество. То есть, ничего не изменится если я позволю ему такую маленькую радость. Тем более, для меня это не обычно, немного приятно, а видеть при этом лицо Кемпеля, дорогого стоит... Наверное уже ясно что я сделал. Согласился. Но сказал об этом так... Невзначай. Надеялся что он не поймёт и не заметит. И... Он не заметил. Точнее. Я так думал. На следующее утро, часов так в десять, я проснулся именно от поцелуев. Главное! Как только до меня дошло что происходит и я окончательно проснулся, врезал ему по губам. Наверное, мои действия в этот момент можно было понять. Даже Кемпель вовсе не расстроился, напротив, он улыбнулся мне. Немного пошленько... Вытолкав его из комнаты, бледный как мрамор, я оделся. Наверное смотря со стороны, можно чисто заключить что я повел себя как девчонка. На самом деле это не так. Просто я не хотел давать ему повод глотать слюни смотря как я одеваюсь. Хватит с него и поцелуев. Я не подписывался на стриптиз в моём лице в обратном темпе. Позавтракав я принялся за уборку. В моих порванных джинсах и... Без футболки. Я не знаю куда она делась. Сегодня мы поедем в центр. Мне нужна одежда. Я долго упрашивал Кемпеля чтобы он дал мне свою футболку но... Так ничего и не добился. В итоге Кемпель смотрел как полу обнажённый парень наводит порядок в доме. Ах, нет. Этот парень был абсолютно не в ахти от перспективы щеголять перед парой зелёных глаз. Я то краснел как девственник, то бледнел от отвращения. С такими успехами я носился по дому как метеор стараясь закончить и свалить как можно быстрее. Я конечно ненавижу магазины с одеждой, но если учесть факт что Кемпель неотрывно пялится на меня, я готов по перемерить и скупить всё что есть в них... Закончив с уборкой где то в двенадцатом часу, я приступил к готовке. На этот раз заставив эту ленивую задницу мне помогать. И пох что я должен делать это сам. Пускай хоть что то делает! Обнаглел! Вот так прошло пол дня. К двум часам дня я уже сижу на качелях, после обеда, с телефоном и всё в таком же виде. Я совсем забыл о том моменте что у нас есть собака. Белый и пушистый. Его порода такова что при рождении таким собакам отрезают хвосты и уши. Уши отрезали а хвост оставили. Наш Граф, такой тихий пёсик... Я даже забываю иногда что он существует. Разве что я его вчера покормил... Сейчас он виляя хвостом бегает около качели. Хочет поиграть. Я смотрю на этого пёсика, и вспоминаю своё детство. Мне сразу его становится так жалко... Я отложил телефон и пошёл играть. Он принёс мне тапок... Тапок Кемпеля! Я теперь и сам заимел удовольствие от этой игры. Эта собачка всегда знает чего я хочу. Выбесить Кема! Опишу пожалуй как всё было:
Я подхожу к Графу, беру тапок из его зубов и со смехом на весь двор кидаю его в кусты- «Лови!»- Граф радостно залаял и помчался за тапком. И так мы с ним играли до тех пор пока не пришёл Кемпель... В одном тапке... От его вида я заржал как конь. Он такой смешной! Злой и потрёпанный. Стоит руки в боки с видом:
-«Отдай тапок или хуже будет!»-подходит к Графу и протягивает руку к тапку который тот держал в зубах. Пёс срывается с места и убегает. Я засмеялся ещё громче садясь на качели и хватаясь за живот пока Кем носился за псом по двору. Голова заболела от столь громкого звука заставив заткнуться и взяться за голову. Пёс присмерел и подошёл ко мне. Положил слюнявый тапок мне на колени и убежал в свою конуру радостно виляя хвостиком. Кемпель запыханный и обиженный забрал у меня с ног тапок.- «и зачем было брать мой тапок? Теперь новые надо покупать!»- обиженно с тихими матами сказал он. Я чётко чувствовал что он хотел мне врезать, но боялся. Тем более, у меня голова заболела ибо я голову себе разбил тогда,об зеркало. Сейчас с бинтом хожу. До сих пор не знаю, как я живой остался после этого. Жив то живой, но не в завидном состоянии... Хоть шрамики на ногах и зажили, но оставили после себя память, ввиде белых едва заметных полосочек, синячков, и порванных джинс. На теле несколько незначительных синяков. Ах. И да. В тот раз я забыл обработать рану на локте. Куска кожи там явно не хватает... Этот шрам ещё долго не заживёт. Зато на Кема это хорошо подействовало. Он до сих пор извиняется передо мной... Романтика *пт... Нужно было видеть как он укладывал меня спать!«Спи моя радость, усни» я безумно хохочу над ним. Бл*! Мне уже девятнадцать! Вот таким образом проходили эти дни. Дэн не отвечает. Наверное снова занят. Сегодня мне написал какой то парнишка... Ник его гласит Никита Жуков. Спросил про парня из аниме. А. Еще! Когда я расказывал о себе, забыл сказать что я заядлый анимешник. Ведь находил же раньше время смотреть его... Но сейчас как вы понимаете, его нету. Я ответил Никите, что он прав. На этом и закончилась наша беседа. Сказать честно, я уловил что то милое в его простом вопросе. Кажется я снова в кого то влюбился с первого слова... Как же это глупо, смешно и не по мне... Кажется скоро это станет обычным делом, влябляться в незнакомцев... Я псих. И теперь полностью это признаю. В обычные дни я псих, а когда общаюсь с Дэном... Ещё больший псих. За эти недели и дни, я полностью доказал себе что люблю его. И собираюсь сознаться... Будь что будет! Тем более... Он... Гей. Он сам с самого начала не скрыл это... Ладно. Скажу прямо. Я давно собираюсь сознаться и каждый раз, я в последний момент забоюсь и отведу тему, мол «не важно, забей» или просто спрашиваю о чем ни будь другом... Не помню уже, сколько раз я это делал. Наверное... Да кого я обманывать пытаюсь? Я постоянно начинал и спрашивал или говорил о совсем другом. «1Дэн?» «2А как дела?», «1Дэн...» «2А я...» «3сегодня к родителям ездил». И тому подобное. Ну вы понимаете... Трус. После своих девятнадцати лет, я разучился верить людям и как побитый щенок боюсь людского мнения. Началось это с родителей и пока что не кончилось... Я могу бояться тока, бояться смерти, бояться людей. Я никогда не смирюсь с одиночеством и с предательством любимого человека. Я слабак, я ничтожество... Я тот про каких говорят:"боится собственной тени". Меня никогда не полюбит и не поймёт тот кого полюблю я... Это ужасное чувство одиночества и ничтожности моего положения, день за днём убивает меня. Это похоже на ежедневный, нескончаемый суицид. А ведь в детстве, я был таким же как все. Весёлым, общительным и просто милым мальчишкой. И родители любили меня... Я до сих пор не могу понять, как всё дошло до того что происходит сейчас. Просто в какой то момент, настала чёрная полоса в моей жизни... Меня в первую очередь кинули друзья и открестились одноклассники в школе... Потом учителя... А после и родители... Нет. Я не пытаюсь давить на жалость. Просто бывают у меня такие припадки, когда вспоминаю детство... Наверняка каждый иногда, но вспоминает лучшие годы своей жизни... Как видите, таковых у меня было не много. Да... Спасибо Кемпелю... А то и вспоминать было бы нечего... Хотя, кое что я и вправду не хочу вспоминать. Как думаете? Откуда я узнал что Кемпель меня любит? Ну, тот раз в больнице не считается. Он до этого мне признавался. Только я был, дурак. И не понимал насколько он свихнулся на мне. Год назад, на празднике... Это был по моему... Новый год... Как и все в этот день, мы напились. Я тогда уже жил у Кемпеля. С моей стороны, было глупо разрешить Кемпелю исполнить его же желание. В этот день, а точнее ночь, я был изнасилован "нежно". На самом деле я правда получил некое удовольствие от этого. Алкоголь творит чудеса. Конечно когда я проснулся от ноющей боли в заду, и осознал что произошло вчера, я попытался покончить с собой, ибо это было ужасно отвратительно и что уж там, стыдно. Попытался... Следовательно, ничего не вышло. Но зато из дома я смылся. Почти ползком, так как нижняя часть тела практически отнялась. После я ещё удивлялся как это меня не порвали... Как оказалось после, этот гад специально меня напоил чтобы я согласился. Сейчас правда, я нахожу эту тему забавной. Ведь я сам сейчас не лучше. Влюбился в Дэна... Теперь я сам себя боюсь, ибо понимаю Кемпеля... Интересно, что же дальше? Сам лягу под него? Фу... Ну уж нет. Я не выжил из ума... Вот и все на сегодня. Пришло время ехать в центр за шмотками.