"Ходящая по мирам 2"

Мир для меня сломался...я не могла поверить в то, что Алана нет, что все те приключения, что произошли со мной были лишь иллюзией,что все те походы через миры придумал мой мозг, что я спятила настолько, что придумала другую жизнь. 

-Лика, Вы меня слушаете?-спросил меня мой лечащий врач, тот самый мужчина, что был рядом, когда я открыла глаза.

-Да, конечно-я даже соизволила кивнуть, хотя не слушала его вообще. Это было слишком тяжело, я пыталась придумать какое-то оправдание тому, что со мной происходило. Сон? Неужели бывают настолько реалистичные сны? Чтобы аж со всеми теми подробностями, что происходили со мной?

Я находилась в больнице уже больше недели, это если не считать трех месяцев комы. Меня вылечили довольно быстро, врачи очень удивлялись, мое состояние было в норме: никаких сбоев, ранений или внутренних кровотечений. Если, когда я была в коме, мой организм был мягко говоря не очень, то сейчас все было прекрасней некуда. Меня несколько раз обследовали, но никак не могли насытиться, им было до жути любопытно что я за зверушка такая, неведомая. Я видела в их глазах энтузиазм, желание меня препарировать и найти "Нечто".

А сейчас мой доктор ,Виктор Семенович, читает мне лекцию о том, что нужно делать если произойдет что-то за гранью, в его понимании это сильные головные боли, судороги или что-то типа того. Он почему-то не верил, что я полностью здорова и постоянно уговаривал меня остаться и пройти еще парочку осмотров. Я отказывалась, хотелось вернуться в свою квартиру, упасть на кровать и зарыдать, громко завыть в подушку. В больничной палате я себе такого позволить не могла, это могло показаться странным, меня могли посчитать больной, но в данном случае на голову.

Я не слушала...думала о том, что было необъяснимым. Я могла этим поделиться, но никто не сможет мне помочь, я сама уже склоняюсь к мысли что все было сном. Ярким, реалистичны до жути, прекрасным и полным любви сном.

Алан...у меня в голове не могло уложиться, что он выдумка. Слишком сильны были воспоминания о его крепких руках, нежных губах и страстных поцелуях, срывающих крышу. Мой мозг не мог этого придумать, в этом я была полностью уверена. Я не настолько извращенка, наверное...

В последнюю неделю я уже не в чем не уверена...

***

Улица...Осень...Холодный ветер с дождем усиливался...а я шла в сторону своего дома. Сердце обливалось кровью, боль усиливалась с каждой секундой нахождения меня в своем родном мире. Я шла по мокрому тротуару, мимо меня проносились серые машины, пространство вокруг окутывал серый туман, моросил дождь.

Я наткнулась на поток людей, ударилась о кого-то, подняла взгляд с асфальта.

-Смотри куда прешь!-накричал на меня молодой парнишка, он был серым, неприметным, так что я даже не запомнила как он выглядел. Для меня это было не важно. Поток людей усиливался, мне стало сложнее уворачиваться от столкновения.

Домой дошла быстро, больничка была довольно близко к моему дому. Повезло, что сказать!

Десяти-этажка была на месте, все такая же безжизненная, с серыми людьми из серого мира. Я вздохнула, депрессия начала усиливаться.

Квартира встретила меня тишиной, холодом и пустотой. Сердце тихо загрустило, там сейчас было точно также. Все предметы мебели были на месте, ничего не пропало, только замок немного искривленный, но это не такая беда. Нажала на выключатель света, было по прежнему темно. У меня отключили свет, воду и газ.

Меня не было три месяца, чего я хотела? Платить за коммунальные услуги было некому, вот и отключили. У меня ведь нет никого. Меня даже в больнице навестить было некому. Соседи по палате удивлялись что ко мне не приходят шумные друзья, а я натянуто улыбалась и лгала о том, что они все сейчас заняты, но ждут моего выздоровления.

Даже на какую-то долю секунды я поверила в эту ложь, порадовалась, но потом пришла в себя. У меня нет друзей, нет родных, нет никого!

Опустилась на пол, прижалась спиной к холодной стене, по щекам текли горькие слезы. Как же это больно, когда любимый человек, это твоя выдумка, личная шизофрения которой больше нет.

Стерла рукавом кофты слезы, поднялась. Я справлюсь! Я сильная! Ну и пусть нет обыкновенных благ, завтра схожу оплачу. И заживу как прежде, независимо, мне никто не нужен!

Спать вечером я легла на холодную кровать, засыпала с мыслью, что завтра все измениться, я верну свою прежнюю жизнь.

***

Утро началось с того,что я сходила и заплатила за коммунальные услуги, теперь у меня была теплая квартира, вода и газ. Перекусила я в какой-то задрипанной кафешке.

Сходила на прежнее место работы, мне посочувствовали, сказали, что им очень жаль, но работать эти три месяца нужно было кому-то и они наняли нового работника. Мне же предложили написать увольнительную по собственному, сказали что дадут хорошую рекомендацию. Я пожала плечами, поблагодарила и ушла.

Спорить смысла не было, они были правы во всем. Я вернулась домой, закрыла квартиру, приготовила себе обед, все как обычно. Вроде все вернулось в свою калею, прихожу с работы, готовлю себе поесть и ложусь спать. Но чего то не хватало...или кого-то.

Да, сегодня ночью Алан мне не снился, это очень огорчило, заставило задуматься о том, что он действительно лишь мое больное воображение. Мозгами я это понимала, но не сердцем...сердце думало лишь о его лазурных глазах и ласковой улыбке.

Почему-то казалось позови я он придет, посмотрит на меня своими прекрасными глазами, улыбнется, обнимет меня, притянет к себе и поцелует. Что-то во мне верило, что Алан найдет меня, и больше никогда не отпустит. Но это что-то заглушали доводы мозга, который совершенно не верил в возвращение любимого.

Любимого!? Хах! Любить того кого придумало свое же воображение. Так глупо и одновременно так нужно. Я не могла так просто отбросить воспоминания связанные с любимым, не могла перестать любить. Это было нереальным, просто вычеркнуть его из своей жизни.

А жизнь продолжалась, проходили дни, недели, а Алана все не было. Я каждый день просыпалась с мыслью, что он появиться и засыпала, надеясь увидеть его. Он стал моим личным наваждением, которое с каждым днем превращалось в манию. Я понимала что ждать бесполезно, он не появиться, ни сейчас, ни через день. Но все равно ждала...

Я устроилась на работу, вернула жизнь в прежнее русло, так сказать, но ждать не переставала. Прошел месяц, я как обычно стояла у окна и смотрела на просыпающийся город. Зябко передернулась, погода не радовала, май в этом году был очень непредсказуем, то жарко, что хочется голой бегать, то холодно, что в пору одевать зимнюю куртку и шапку.

Не знаю в какой момент, но я поняла, что это был всего лишь сон. Это виделось как сон, все то что происходило, затемнилось, превратилось в дымку сна. Нет, я все еще помнила все досконально, но больше так не переживала по этому поводу. Видимо время и вправду лечит...наверное...

Я все еще любила Алана, как нечто невообразимое, как свой идеал. Ждала что он придет и все окажется реальностью, но не очень переживала, что это может оказаться сказкой, выдумкой больного мозга....