Informal

Я проснулась от лучей солнца.
— Черт... Я снова забыла закрыть шторы...- прошептала я.
Я встала с постели и сразу пошла за стаканом воды. Этот японский секрет хорош во многом, и я подумала, а почему бы не начать? Если питье обыкновенной воды каждый день на голодный желудок помогает не только физически, но и духовно, то не стоит ли попробовать? Сегодня первый день, и поэтому мне было довольно трудно выпивать сразу четыре стакана, так что я упростила процедуру одним стаканом.
Выпив водички, я поставила таймер на 45 минут, чтобы он напомнил мне когда можно будет есть. Я переоделась в домашнюю одежду сняв с себя пижаму и убрала постель. Зашла в ванную и умылась.
Сегодня праздник, и все нормальные люди отдыхают, но наша школа конечно же захотела чтобы мы в этот день учились, и я бы сейчас возмущалась и не пошла бы всем учителям на зло, но мой классный руководитель не может вечно прикрывать меня. Смирившись, я собрала все вещи в рюкзак. Я предварительно сняла все значки с рюкзака перед выходом, чтобы у меня не украли ещё один.
Выйдя из дома, я направилась в школу. Была она в двух шагах от дома, поэтому выхожу я за десять минут до звонка, но иногда мне даже этого не хватает.
Мое настроение было ужасным... Голова жутко болела после вчерашней ночи... Я человек не особо ведущий здоровый образ жизни, но мечтающий его уже начать. Вчера я всю ночь рисовала на графическом планшете и ела чипсы запивая газировкой... И легла я довольно-таки поздно. Даже если это плохо, мне нравится это делать. Конечно после этого у меня под глазами появляются мешки, голова раскалывается как после похмелья, а силы улетучиваются сразу после пробуждения, словно я 95-летняя старушка. Мне становилось грустно... Когда я вспоминаю о ссоре с человеком которым я дорожила. Ванесса...Она была моей девушкой, и лучшей подругой. Хотя мы с ней были знакомы не совсем давно... Наши интересы и вкусы были идентичны, и мы часто встречались т.к. жили недалеко друг от друга. В такие моменты мне просто хотелось плакать... Я знала что мне нужно оставаться сильной, но иногда мне просто хотелось выговориться кому-нибудь...
Я вошла в класс.
Это был скучный урок. Я не особо любила алгебру, но оценивала её важность. Я старалась продолжать учиться на отлично, но в последние месяцы продуктивность моего труда начала снижаться в связи с душевным состоянием. Недельная депрессия не давала мне сфокусироваться на учебе и предстоящих экзаменах. Я много раз пыталась выйти из положения... но безуспешно. Сколько бы я не пыталась, чувство угнетения пожирало меня изнутри. Иногда я просто хотела опустить руки, но тотчас вспоминала, ради чего мне стоит жить.
Я заплакала на середине перемены. Моей соседкой по парте была добрая и общительная Ясмин. Она была хорошим другом, и всегда выручала меня когда мне было плохо. Я всегда восхищалась тому, насколько сильна она была. Даже после позора перед всем классом, она нашла в себе силы жить. Ясмин не стала обращать внимания на прозвища «шлюха» в её сторону, потому что морально была к этому готова. В один из разговоров по душам, она рассказала мне то насколько ей было плохо и стыдно. Она говорила, что тоже задумывалась о самоубийстве, как и я. Не потому что она бессовестна, я чувствовала как она пыталась поднимая голову вверх, как страдала пытаясь найти выход. Этот человек много раз поддерживал меня, когда я говорила, насколько хочу умереть. И возможно, что если бы не она, меня бы не было в этом классе сейчас. Но всё же, она была не моим человеком... Дело не в том что она плохой слушатель, нет... Я не чувствовала к ней дружеской привязанности. Мы с Ясмин были совершенно противоположными личностями. И иногда я заставляла себя допустить её к моему сердцу... Но сердце молчало.
— Мне плохо...-грустно прошептала я, так, чтобы никто не смог этого услышать.
— Эй, Данелья... Что случилось?..
— Мне... Мне так жаль...- из моих глаз потекли слезы. — Мне... Мне жаль... Мне очень жаль....
— Данелья,- ко мне подошли ещё две мои одноклассницы, которые не менее волновались за меня.
— Что случилось? Почему ты снова плачешь...
Я замолчала.
Возможно, мое сердце не подпускало этих людей к себе, потому что понимало, что эти люди никогда не понимали меня, и никогда не поймут. Для них, все мои действия, кажутся пустыми и бессмысленными... Холодными и грустными... Эти люди обладали здоровой психикой, со здоровым мировоззрением. Они не были такими, как я. Они не видели мои проблемы, потому что никогда не сталкивались с ними. Они не настолько испорчены, насколько испорчена я.
Ясмин серьезно на меня посмотрела, и подняла рукав моей блузки.
Она цокнула.
— Опять ты... Данелья.. Прекрати это делать.
Остальные две тоже взглянули на мою руку.
— И почему я не удивлена?- сказала Эсмира. — Когда нибудь, если не сейчас, но я сломаю твои ножницы, и выброшу их через окно так, чтобы они застряли в деревьях. Надо будет, принесёшь ещё ножницы, я и их брошу в мусорку общественного туалета лежать вместе с использованной туалетной бумагой.
— Это... Это нормально. Ну бросьте, я ведь уже говорила вам, что это не опасно, а наоборот, помогает мне...- сказала я.
Ясмин бросила на меня возмущённый взгляд.
Прозвенел звонок на урок.
— Тц... Ладно, поговорим на следующе перемене, и ты от меня не скроешься,- Ясмин встала приветствуя вошедшего в класс учителя.
Весь день... Мои щёки были мокрыми, а очки затуманенными. Действительно, у меня в жизни ещё никогда не было такого состояния. Чтоб я плакала несколько раз в день, с перерывами в 10 минут, нет... Хотя, у меня есть один и единственный настоящий друг. И я люблю его. Для меня он старший брат, а я его сестренка. Он очень добрый и искренний... Я познакомила их с Ванессой, и поначалу, я думала что они не станут с друзьями, с таким то характером Ванессы, но они наоборот, понимали друг-друга так, словно были знакомы с далекого детства. Я была счастлива. Я всегда могла положиться на этого человека. Я рассказывала ему абсолютно всё. Я раскрыла ему свой внутренний мир, и доверяла ему больше чем собственной матери. Этот человек заслужил мое доверие. Но проблема была в том что... Он жил в другой стране. Да.. Мы общались с ним по социальной сети. Это было единственным способом связи с ним... И мне становилось печально от осознания того что я не смогу встретиться с ним в ближайшие четыре года... И когда одному из нас становилось плохо, раздражало то, что мы не могли преодолеть расстояние и обнять друг-друга... Тем не менее, я, Ванесса и он были прекрасными друзьями. Хотя моя история знакомства с ним была довольно запутанной, я все ещё любою его как старшего брата, и он так же любит Ванессу как младшую сестренку. Мы с ним договорились, что не будем слышать голоса друг друга и не видеть внешности пока он не приедет ко мне, и когда мы встретимся через четыре года, мы узнаем друг друга по зову сердца. Хоть это было и наивно, мы все равно верили друг в друга. Если бы у меня спросили, кому я могу довериться больше всех, я бы ответила, что ему.
И вот, занятия закончились. Я возвращалась домой, слушая грустную музыку... В голове была лишь одна мысль: «Сдаться». В этот день меня нервировало всё.
Я могла сорваться на своих родных из-за Ванессы. Да, я виню её за то что она сделала. Она могла понять меня, как близкая подруга и девушка, но она предпочла ответить мне тем же. Я не прошу её терпеть меня. Она могла понять то насколько мне трудно удаётся всё в таком возрасте... Но мы не можем заботиться друг о друге. Мы обе- люди нуждающиеся в заботе, но никак не способные ею делиться. И нашим единственным опекуном спасителем был братик. Но сейчас не о нем. Может, через некоторое время, я пойму что была неправа. Я и сейчас начинаю это понимать... Но вспоминая те слова что она мне наговорила, в горле застревал ком, который мешал мне говорить.
Я пришла домой. Дома меня никто не ждал. Я живу со своей мамой и бабушкой в новой однокомнатной квартире, но с большой квадратурой. Так как мы недавно сюда переехали, летом на балконе мне сделают свою комнату, но а пока мы с мамой будем спать в зале, а бабушка на кухне.
Моя мама уехала на лечение, и вернётся она завтрашним утром. Завтра выходной, и у меня было время поразвлечься. Я включила ноутбук и начала играть в андертейл. Я была на последнем боссе, которого довольно сильно любила. Этот босс довольно сильно потрепал мои нервы, но я любила его, и в тайне верила в его существование, верила, что его разум реален. Я очень эмоциональный человек. И, конечно же, сегодня ночью играя я сорвалась. Я тихо начала плакать, так как не могла пройти этого босса уже два месяца. Моя надежда начинала угасать... Но я сохраняла решимость, не давая плохим мыслям одержать верх. Несмотря на это, я снова сорвалась, и уткнулась в телефон.
Братик был в сети.
Я написала ему.
Мы начали долгую беседу, которая затянулась на целых два часа. Бабушка уже легла спать. Мы заговорили о Ванессе...
Когда я только познакомила их... Он... Он сказал мне... Он сказал мне, что никто никогда меня не заменит ему. Он сказал мне, что мне не нужно бояться... Но я хотела, чтобы он любил Ванессу так сильно, как любит меня. Я не хотела, чтобы Ванесса грустила. Я познакомила их, потому что братик был отличным психологом, и чем чаще бы общались они, тем лучше бы становилось Ванессе. Я хотела, чтобы она перестала думать, что весь мир ужасен. Она не видела в этом смысла. Она считала это пустым занятием, но сама не заметила, как привязалась к нему. Они стали часто общаться, и я была рада за них... до ссоры. Я не была против того что он общается с ней. Это полностью его решение. Я лишь хотела, чтобы он не обсуждал с ней меня, и чтобы не пересылал ей сообщения, как он это однажды сделал, из-за чего Ванесса на меня набросилась...
Прошёл ещё час. На улице было темно. Я встала с кресла и приоткрыла шторку. Красиво. Мне всегда нравилось ложиться спать поздно и глядеть в окно. Мне нравилось наблюдать за тем, как медленно, с темнением гасли окна дома напротив... Как поочередно, один за другим... И в конечном итоге, они все погаснут, и дом будет залит во мраке, и лишь луна освещала лишь мой балкон. И сегодня, я делала тоже самое. Лунный свет... Но как глупа была я... Какой же всё-таки наивной оказалась я, да, братик? Это всё твоя вина... Прости меня. Я не хочу больше с тобой разговаривать, я не хочу чтобы вы прикасались ко мне. Не хочу, чтобы писали мне. Не хочу, чтобы думали обо мне...
Я села в кресло и взгрустнула. Я открыла нашу с Ванессой переписку, и самое нижнее сообщение... «Да пошла ты, знаешь, ты уже достала со своим этим "сдохните", так вот, иди туда сама, и никому больше смерти не желай»... Ах.. Как же больно, Ванесса. Как же больно... Казалось, всего лишь буквы... И спустя прошло много времени... но раны не заживают. Ах, как больно. Мои слёзы текут неохотно, потому что уже задолбались литься и литься из моих глаз, а всё из-за тебя. Сколько раз, ах, сколько раз ты делала мне больно. Ты не понимала меня. Ты даже не пытаешься понять... Я опрокинулась на спинку кресла. Бледный свет лампочки светил мне на лицо, одинокая слёзка скатилась по щеке. В поисках уединения... Я в первую очередь написала тебе, братик. Я поделилась с тобой своей печалью, как ты и просил. Я рассказала тебе всё что на душе. Всё, как ты просил. Я от тебя теперь ничего не скрываю, ты ведь просил. Ах, эти слова.. Так пронзают мою душу... Это чувство, когда глаза пробегаются по тексту, и спустя мгновение до тебя доходит суть букв.. Когда перечитываешь одно предложение по отрывкам пытаясь понять..
«Хватит делать из себя несчастную!». Ах, но если б ты понимал... Если б знал, почему приходится так говорить.... Если б ты только оказался на моем месте, ты бы ощутил всю ту боль что я чувствую, братик💓. Одинокая слезка, теперь не одинока. Она приобрела друзей, ну а я до сих пор не могу таких найти. Не могу найти, или же потеряла из-за своей не красноречивости действий. Ты виноват, братик, ты виноват. Ты будешь нести на своей спине этот грех, до самой смерти.
Я снова встала с кресла. Вошла в ванную. Я взяла большие ножницы что никто не использует. Тихо закрыв дверь, я села в кресло. Я подняла рукав. Я приложила лезвие к измученной руке. Холодное. В детстве, всегда боялась ножниц. Я и представить не могла раскрытые ножницы у своей же руки. Да, я режу себя. Это стало чем-то вроде моего нового хобби. Вы говорили мне прекратить это делать, и даже шантажировали нашей дружбой ради этого. Это было глупо, говорить, что это ради моего блага. Моя рука дрожала. Знаешь, хватит. Мне надоело выслушивать эти ваши речи о том, что селф харм- это плохо. Разве ты сам не говорил, братик? Делать то, что мне нравится? Я лишь следую твоему совету. Может быть, мне это нравится. Это мои вкусы, и мои предпочтения. А чужое мнение нужно уважать, да братик? Вы не видите ничего. Вы слепы. Для меня, это нечто большее, чем просто мазохизм. Вы считаете, что я просто больная на голову. Знаешь, а ведь это ты довёл меня до этого. Это всё ТВОЯ вина. Ты виноват во всех моих несчастьях. «Резаться- это плохо.». Для кого как. Знаешь, для меня, это не просто резаться. Это что-то вроде религиозного поучения. От всего остаются последствия. Когда я режу себя, оставляя на себе порезы, я матеарелизовываю душевную боль в физическую. Эти порезы заживают, и боль на душе тоже. Это что-то вроде самолечения. Это как поход к психологу. Если никто не может мне помочь- я помогаю себе. Всё, как ты и говорил. Но на руке остаются шрамы братик. Так вот эти шрамы, это ВАШИ слова. Это те неприятности что вы мне сказали. Они остаются, понимаешь? Они едва видны, но если приглядеться, то можно их заметить. Я не показываю свою грусть, но если приглядеться ко мне, можно заметить на моей душе эхо прошлого.
Я сжала глаза и провела со всей силы по руке. Я открыла глаза. Кровь хлынула из моей руки. Она капала на мою кофту. Я не медля, сделала ещё один такой же порез по старому шраму. Моя рука истерзана. Измучена. Рука ослабла, ножницы вывалились из рук. Я закрыла глаза внушая себе, что всё хорошо. Всё позади. Успокоившись я открыла наш чат. Ещё одно сообщение от тебя. Я через силу натянула улыбку, пытаясь поднять себе настроение. Я открыла сообщение. Ах... Какая же я глупая. Зачем я это сделала, ах, зачем, зачем... Ты лгун, братик, лгун. Ты ведь говорил, что бы однолюб... Ты ведь говорил, что если влюбишься, то никогда не разлюбишь... Так что же случилось?.... Что?...
«Не знаю, говорить не говорить.
Я люблю Ванессу.....
Не как сестру...
Как...девушку....
Она...похожа на меня...мы понимаем друг друга....
И знаешь....
Когда-то я любил тебя...)
И нет, дело не в тебе...дело во мне......
Просто...)
Ты любишь Арсена.)
И я надеюсь, что ты найдёшь взаимность...)»

— ясно,- вслух произнесла я.
Ясно,- мои глаза наполнились слезами. Я перечитала сообщения, в надежде на подвох... Но он правда... Признался.
— ясно
Ясно
Ясно
Ясно
Ясно
Ясно
Ясно
Ясно.. я-ясно..- я вновь плачу. Но ведь я только успокоилась, что опять?.
— ЯСНО
ЯСНО
ясно
ЯСНО
ясно
ЯСНО
ЯСНО
ЯСНО
ЯСНО
ясно
Ясно всё
ЯСНО ВСЁ С ТОБОЙ
ЯСНО ЯСНО ЯСНО ЯСНО ЯСНО ВСЁ ЯСНО
ЯСНО ЯСНОЯСНОЯСНОЯСНОЯСНОЯСНО
ВСЁЯСНОПОНЯТНО
МНЕ ВСЕ ЯСНО
ЯСНО,- громко произнесла я.
Я задыхалась. Мне трудно было дышать. Мне было больно. Мне было больно, братик. Очень больно. Как ты мог? Ты ужасен. Мне плохо. Плохо от осознания... Осознания того что ты, вот так просто, отпустил меня. Просто взял и бросил меня. Понимаешь?
Нет, ничего ты не понимаешь. Не смей
Не смей
Даже
Не смей
Не смей
Не смей
Не смей
Не смей
Не смей
НЕ СМЕЙ
НЕ СМЕЙ
— НЕ СМЕЙ!- я закричала. Я швырнула мобильный, он с треском ударился о стенку и глухо упал на диван. Я схватила себя за голову. Я тихо начала плакать, что бы никого не разбудить. Я тихо плакала. Я обнимала себя. Обнимала. Я качалась. Я качалась. Ты предал меня. Ты меня предал. Ты предал меня ты предал меня ты предал мены ты предал меня. Ты просто взял и предал меня. Ты предал меня. Ты ничтожен. Ты убил меня. Расплачивайся за свои грехи сам. Сейчас... Ты даже не понимаешь, что ты мне сказал. Вместо этих слов, достаточно было написать «мне плевать на тебя», может, я бы тебя возненавидела сразу, и не страдала бы так. Не страдала. Ты идиот. Ты ничего не понимаешь. Нет. Ты всё понимаешь, просто хочешь чтобы я страдала. Такова твоя сущность, не так ли? Но ты же знал что мы с Ванессой встречались, тогда почему... Тогда почему ты ещё на что-то надеешься? Ты больной? Ты просто... Воткнул мне нож в спину. Ты заставил меня ненавидеть Ванессу ещё больше. Я ненавижу тебе за это..
Если вы станете парой... Вы точно будете вместе, да? Ванесса тебе не откажет, да? Вы будете встречаться, да? Вы забудете обо мне
Разве ты не понимаешь
Если это случится
То я
Я
Я не буду для тебя никем, понимаешь?...
Никем... Ванесса станет твоей девушкой... А я? Кем буду я? Ты ведь знал только меня... У тебя же не было никого кроме меня... Кем буду я? Ты же не оставишь мне для себя места, понимаешь? Если ты приедешь, она станет твоей девушкой, так?.. Да? ОТВЕЧАЙ, ЗАСРАНЕЦ
...
прости
ты ведь понимаешь что быть сестренкой- быть никем
Она станет ближе
И ты всегда теперь будешь выбирать её, а не меня
Понимаешь?
Я, на фоне Ванессы, стану для тебя никем
Понимаешь?
Ты перечёркиваешь меня
Понять только, какую змею я прижила на груди. В тихом омуте черти водятся, да?...
Ванесса... Вы ведь были всего лишь друзьями
Когда такое могло случиться?
Почему я не могла заметить
Как вы за моей спиной, становились друг к другу всё ближе
Зачем я это сделала? Если бы я только не познакомила вас.. если бы я только вас не познакомила, этого бы не случилось. Ты меня предал.
Я открыла штору. Это был мой балкон. Я открыла балкон и вышла на балкон. Слезы текли без остановки. Вода бежала из носа. Нос был красным, кровь капала на пыльный и холодный кафель.
— Это конец,- дрожа прошептала я.
Я встала у края балкона и начала плакать ещё сильнее.
«Слышь, да пошла ты нафиг поняла?
Админ она, бесишь уже, хочешь меняй я просто сказала своё мнение
Да пошла ты со своими «Сдохните» «Идите нахуй»
Так вот, сама иди, и никому смерти не желай»
Ветер дул на меня, волосы трепались, губы высохли, а слезы продолжали литься.
Я залезла на ограду балкона.
Я начала выть. В голове пролистались все мысли. Вся жизнь мелькнула перед глазами, как коротенький фильм.
«Читай это, когда тебе будет грустно»
«Ты ведь хочешь увидеть своих детей? Хочешь видеть как проходит твоя свадьба?
Ты же хочешь видеть как оканчиваешь учебу?
Жизнь она одна, проживи её так чтобы тебя помнили
С любовью, Ясмин❤»

«Да не волнуйся, ты обязательно поступишь! Я верю в тебя!»

Я залезла выше.

Ветер дул.

Я стою на волоске от смерти.
Вдох.
Выдох.
Я расправила руки.
Я слышу свое сердцебиение.
Я слышу свой первый плач, когда я родилась
Я слышу плач, моей матери.
Ещё один шаг, и ты не увидишь меня
Меня больше никто не услышит
Никто не будет терпеть меня
Тебе не придётся постоянно выручать меня
Писать мне
Один шаг, и никто никогда не увидит меня.
Шаг.
Всего один шаг может столько изменить.
Шаг.
Шаг...

....

Я хочу видеть как проходит моя свадьба.

Я хочу видеть как моя мать радуется за меня.

Я хочу видеть как мои дети делают первые шажочки

Я снова хочу радоваться......!

[Здесь должна быть GIF-анимация или видео. Обновите приложение, чтобы увидеть их.]

Нет... Я... Я не могу... Я не могу!

Я успела поставить ногу, и упала на кафель, ударившись головой о пол. Потекла кровь.

Я... я не могу...

Я вновь заплакала.

Я слишком слаба... Я не могу... Не могу... Не могу... Я не могу этого сделать

Я просто хочу...
*всхлип*
Хочу видеть как проходит моя жизнь
Я не могу...
Я не могу...
Я слишком.. Труслива..
...