Меня зовут К и я идиотка
Ну это же надо было так влипнуть? Надо было только выйдя из кармических отношений, только почувствовав себя живой, счастливой и независимой так стоило поехать попить кофе с ним. Кофе выпила. И влипала. Я месяц уже думаю не о том, как заработать денег или как сделать себя счастливой, а о том напишет он мне или нет. А нравлюсь ли я ему так же как он мне? А что если он мной заменяет бывшую, а что если я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне? Я не могу этого перенести. Это не для меня, меня это убивает. И почему мне все так говорят довериться своим чувствам, меньше анализировать, а больше чувствовать? Чувства для меня невыносимы, я не хочу быть зависимой от него, я боюсь чувств. Я не переживу еще одного разбитого сердца, оно и так у меня на изоленте еле держится, чтоб окончательно не провалиться в пропасть забвения и бесчувствия. Я даю этому последний шанс, все таки какая-то часть меня хочет это чувствовать, хочет довериться, хочет быть счастливой, но моя рациональная часть в полном сопротивлении. Если он мне не напишет сегодня вообще - я верну себе весь контроль и закроюсь от этого мира так сильно, что ни один человек больше не сможет узнать меня. Никто больше не подойдёт ко мне так близко, как я допустила ошибочно его. Я не хочу снова чувствовать себя ненужной, лучше не нуждаться никогда и ни в чем.
Я последнее время так упорно работала над тем, чтоб хотя бы немного расслабиться и начать доверять миру, но это оказалось зря, больно и все стало хуже чем было. Я чувствую себя использованной, лишней, ненужной. У меня болит внизу живота. Он был с кем-то этой ночью? Что я делаю? Почему я, как бездомная собака, ведусь на проявление хоть капельки тепла ко мне? Неужели я в этом нуждаюсь? Я запрещаю себе хотеть быть любимой, нужной, тепла, ласки и прочего. Это должно во мне умереть. Это все только жажда страдания, ничего хорошего в этом нет. Нужно просто дождаться смерти, дожить эту жизнь стараясь меньше травмироваться еще и по возможности написать пару книг о моих психологических умозаключениях. Не зря же страдала, так выйдет что страдала для кого-то кому это поможет. Жить эту жизнь счастливо надежды у меня нет. Просто нужно дожить до дня смерти. Когда-Нибудь я все таки умру, это не будет длиться вечно