Об этом нткто не должнн знать
Иногда у меня складывается впечатление что я самая эмпатичная и чувствующая в этом мире, а иногда ощущаю себя самой великой эгоисткой. Стыдно признаться, но я ничего не чувствую ко всем кроме моей любви, мне кажется только с ним я ощутила что такое испытывать к кому-то чувства. Я не чувствую ничего когда друзья уходят с моей жизни, я сама навязываю себе и вызываю эти чувства. Мне скорее не нравится что меняется привычный исход вещей, чем сам факт потери человека из моей жизни. Сегодня я была на кладбище, смотрела на могилы умерших родственников и ничего не чувствовала кроме тревоги что я не успею начать работу вовремя.
Иногда мне кажется что не живая, что я не человек с эмоциями и чувствами. Многие проблемы людей мне кажутся пустыми, бессмысленными и элементарными. Я могу абсолютно спокойно смотреть передачи про убийства и маньяков и не чувствовать ничего. При том когда я слышу о смертях в следствии войны во мне закипает ярость неведомых даже мне масштабов. Я начинаю фантазировать о самых изощренных пытках над врагами. Как я им по одной фаланге отрезвею и заставляю есть, как я наношу сотни мелких порезав по всему телу и поливаю их уксусом с солью и смотрю как кожу разъедаете. Как я наполняю шприц краски и заливаю в глаза. Как я поджигаю волосы пока не сгорит до остатка кожа и тут же тушу, потому что они не заслуживают такой легкой смерти, такой быстрой смерти. Они должны ощутить весь спектр эмоций людей в Буче и Мариуполе. Никаких поблажек, никаких реакций на слово «хватит», никакой веры в раскаяние. Никаких стопов. Они должны мучаться и страдать.
Кажется странным такие мысли у милой девочки, про которую никто не сможет сказать что она не помогла, прошла мимо чужого горя, не выслушала, не утешила, не отозвалась на чужую беду? Но почему-то вот так. Иногда я не ощущаю ничего кроме холодного расчета и ничего не может меня пробить на эмоции. Никакого страха.
Мне страшно за мои мысли. Мне страшно что я однажды кого-то убью. Я все таки психически не здорова, по этому мало ли