Амелия Ликорис

Дисклеймер

ЭТА КНИГА - КАК ТЕПЛЫЙ РАЗГОВОР У КАМИНА, НО ИНОГДА В ТАКИХ БЕСЕДАХ ПОДНИМАЮТСЯ ТЕМЫ, Данная КНИГА МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ темы, связанные с психологическими ПЕРЕЖИВАНИЯми, грустью и сложными жизненными ситуациями ЧИТАТЕЛЯМ РЕКОМЕНДуется ознакомиться с содержанием ОСОЗНАННО. Здесь есть место грусти, боли и тяжелым вопросам, которые мы часто ИЗБЕГАЕМ ЗАДАВАТЬ СЕБЕ. ОНА МОЖЕТ Задеть за живое, вскрыть старые раны или оставить горькое послевкусие. Если вы чувствуете, ЧТО НЕ Готовы к этой честности, лучше остановитесь здесь. Но если решитесь продолжить, ПОМНИТЕ: ИНОГДА ТЬМА Только подчеркИВАЕТ СВЕТ.

Продолжить / Назад
ДА? НЕ НАДО?

Погода 1ч
Вероятно продолжение снега

ПЯТНИЦА 20 ДЕКАБРЯ

Как ты могла заметить, у меня зима. А за окном опять сугробы, СНЕГОВИК Нас ждёт ДАВНО..(Отсылка на мультфильм Холодное сердце)

Весна, май, одуванчики.

Фотографии, где я смеюсь,а на голове венок,сплетенный подругой.
Это был один из тех дней,когда солнце светило мягче,чем обычно, а одуванчиков вокруг было так много, что они напоминали о маленьких золотых мечтах.
Венок сплела моя подруга (Одногрупница) она делала это так легко, будто плела венки всю свою
жизнь. Её пальцы ловко переплетали стебли,создавая нечто простое, но по-настоящему красивое. Я же пыталась повторить - искренне старалась.. Но мои неумелые руки не справились. Подруга терпеливо объясняла, а у меня всё разваливалось прямо в руках. Однажды я освою этом простой и теплый обряд.Я научусь честно.И сплету тебе венок,Амелия..
Однажды, в тёплый майский день, мы соберём целую охапку солнечных одуванчиков. А потом, когда венок окажется на твоей голове, возможно, будешь похожа на меня в тот день,на фотографии. Только в твоих глазах будет ещё больше солнца.

Иронично, правда? Пишу о маях, но сижу в декабре, завернувшись в одеяло, с кружкой чёрного чая, словно это мой единственный обогреватель в этой ледяной зиме. Мне всегда казалось, что я должна куда-то спешить. А мысли переносят меня в тот день, полный солнца и детской радости.

Учёба, проффессия, карьера.. Всё вокруг кричит, что я должна что-то выбрать, куда-то двигаться, думать о будущем. (Мне кажется, я всегда немного застреваю в своих мыслях.) Третий курс, а я до сих пор не знаю, что я хочу. (AAA!!!
простите)
Люди планируют, строят, решают, а я.... мечтаю сидеть дома..

Дом, в котором..

Когда-то я держала в руках книгу с названием, которое сразу привлекло внимание«Дом, в котором..»

Она была тяжёлой, с необычной обложкой, создающей ощущение, что внутри скрывается что-то важное. Эта книга как будто заставляла тебя погрузиться в её страницы, забыть обо всем,что происходит вокруг.

"Мир-это не то место, где хочется остаться, но другого у нас нет"

Когда я впервые прочитала эти слова, они словно отозвались во мне, пробудив нечто давно забытое. Мы часто ищем нечто более великое, стремимся к идеалу,что не всегда приносит радость. Мир может быть жесток, неумолим,но даже в нём есть уголки, где можно найти немного тепла и уюта. Может и не идеальны, но в них ты чувствуешь себя собой, можешь просто быть, не поддаваясь внешним требованиям и не пытаясь спрятать свою душу.

Пока я шагаю сквозь холодный, тихий зимний вечер. Мороз хрустит под ногами, но внутри всё ещё хуже. Внутри только тягучий страх и тяжесть. Каждый шаг по заснеженной тропинке отдаляет меня от свободы и приближает туда, куда не хочется возвращаться.

И вот я стою перед домом. Подъезд тёмный. Одна лампочка мигает, будто раздумывает,погаснуть или нет. Я жму на кнопку лифта. Лифт скрипит где-то  наверху. Я слышу, как он начинает спускаться, медленно, неохотно. Это кажется вечностью.

Я смотрю на лестницу. Может, подняться пешком? Но что-то удерживает. Двери лифта открываются
Медля на пороге - секудная пауза, словно надеюсь, что чудо спасёт меня от этой коробки.

Но Конечно, нет.
Делаю шаг внутрь, нажимаю кнопку нужного этажа, и двери с глухим стуком захлопываются за мной.

В замкнутом пространстве воздух будто тяжелее. Металл, сырость, и еще что-то резкое навязчивое,от чего начинает подниматься тошнота.
Я опираюсь на холодную стену, закрываю глаза(Укачали)
Иногда я говорю себе, что со временем становится легче. Что, если делать это снова и снова, привыкаешь, начинаешь меньше замечать неудобства. Факт остается фактом? лифты для меня не место комфорта, а испытание

Когда лифт начинает двигаться, я пытаюсь отвлечься - от замкнутого пространства, но взгляд всё равно падает на зеркало. Оно грязное - мутные пятна и отпечатки чужих пальцев, будто зеркало хранит следы всех, кто вглядывался в него раньше. В отражении только я, но почему-то глаза постоянно возвращаются к теням позади.
Они движутся, хотя лифт не подвижен,—или это мне кажется?

Холодок пробегает вдоль позвоночника. Мне становилось тревожно, как будто само зеркало знало больше, чем показывало.

Лифт останавливается с рывком, заставляя меня пошатнуться.
Металлические двери разошлись с протяжным стуком,
открывая коридор, и первое что я замечаю коридор растянулся в неестественной перспективе, освещенный тусклыми лампочками, которые будто намеренно не желали разгонять тьму.
Я сделала шаг. Звук моих шагов казался слишком громким, отдаваясь в пустоте коридора и усиливая ощущение одиночества. У своей двери остановилась, внезапно почувствовав, как воздух казался неподвижным,будто всё вокруг замерло. Ключи в руке были холодными,металл царапал пальцы.
Замок заедал. (Зима же, момент казалось будто сам дом не хотел меня пускать)
Когда ключ наконец повернулся, раздался громкий щелчок. Слишком громкий. Дверь поддаётся легко, как будто знает, что я не хочу входить
Я стою на пороге, ещё не переступив линию между холодным коридором и тем, что ждёт внутри.

В квартире царит полная темнота, за исключением кухни,где тусклый свет из-под абажура едва разгоняется тёмные углы комнаты, но не прогоняет их. Тени прячутся, словно они не просто живут своей жизнью, а играют, перемещаются, ожидая момента, чтобы снова вернуться в реальность.
Когда я наконец захожу, всё в этом месте становится чуждым, как в затянутой паутине, из которой уже не выбраться. (Ассоциация Коралина-Мультф. концовка)
Сразу ставлю сумку у стены. Всё делаю механически, словно по сценарию:
Ботинки -в угол, куртка - на крючок. Каждый мой шаг—это ещё одна строка, прочитанная кем-то, кто не должен быть частью этого. Устала прятать свои вещи.
Я прижимаю свои мысли, записи, свои рисунки, свою книгу к себе, как последние осколки души, боясь, что если кто-то дотронется, вырвет это из моих рук,я больше не соберу себя заново.

Я прячу книгу, прижимая её к груди, будто она способна защитить меня. Но разве слова на её страницах могут заглушить то, что звучит вокруг?
Я не могу скрыться, даже закрывая глаза. Они всегда рядом: их вопросы, их взгляды,их бесконечное внимание.Задыхаюсь,когда они подходят, когда начинают снова спрашивать, зачем я рисую, зачем мне это всё.
А что будет, если я сорвусь? Если не выдержу? Я не хочу быть такой какой они меня хотят видеть.ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ. Они не видят, как тяжело быть частью их мира.

Почему они тянут меня в разговоры, на которые Я не хочу идти? Кто меня услышит? Никто.

Я слышу звуки шагов за дверью, голоса, которые давят изнутри, словно приглушённое эхо, доносящееся
сквозь стену. В груди тяжесть, в горле что-то колючее,как будто вот-вот сорвётся слово, которое никто не услышит
Медленно разжимаю пальцы на ремне сумки,словно она - единственное, что держит меня на месте, не даёт упасть. Всё
кажется знакомым: свет за дверной щелью,гул голосов,которые уже осуждают,даже не видя меня.

Они-сущ—родители

Каждый день я захожу сюда через силу,с моим страхом внутри поднимается всё,что я так долго пыталась спрятать:злость,боль,бессилие.
Я вижу как дверь закрывается за мной,слышу этот глухой хлопок,а дальше—крики,тишина,осуждение.
Это не жизнь,это какой-то замкнутый круг.
Но это не так.
Я стою.
Я не перешагнула порог.
Холодный металл двери давит на спину,ремень сумки режет плечо,а я всё ещё не могу двинуться.
Словно застряла между сейчас и потом,между домом и чем-то,что уже невозможно изменить.Но потом всё стихает,крики растворяются.И я понимаю:это было в голове.Всё это—сцена,которая повторяется каждый день, и каждый день я должна делать один и тот же шаг.
Я вдыхаю,разжимаю пальцы и открываю дверь.
Холод сразу сменяется чем-то более тягучим и душным.
Я снова здесь.Я дома.Но что делать,если я уже внутри?

Место,где я потерялась (сущ)—это дом,который стирает меня,заставляя забывать,кто я на самом деле
   Комната была моей крепостью,хотя и без дверей,где я пыталась спрятаться за хаосом из вещей.Матрас,покрытый мятой простыней,бумаги со стёртыми заметками,краски всех видов,испачканные кисти,обрезки ниток.В углу стояли стопки бумаг,на полу валялись наушники проводные,которых было так много,будто я коллекционировала чужую тишину.
  Я сидела на матрасе,слегка сгорбившись,казалось,вещи сами решали,где им быть,не спрашивая моего разрешения.Машинально крутила в руках старую кисть,которую нужно было давно выбросить. Руки были перепачканы краской,как и старая футболка. Этот хаос казался мне продолжением самой себя—защитой от всего,что находилось за пределами моей комнаты.
Щелчок двери.
Звук,который всегда заставляет меня замереть.
Я различаю её шаги среди сотен других.

(Продолжение следует..)

Точка отсчёта перед
Новым годом

Остановка.Мгновение,когда мир замолкает,
Эта страница—перерыв читателям.

Слышишь,как за окном гремят фейерверки?
Завтра 31декабря,а я..остановилась.Перерыв от всех мыслей,от грусти прошлой страницы.Пауза между прошлым и будущим,между хаосом и спокойствием.
И вот,глядя на этот кадр—теплый,летний,где я
И вот,время будто бы останавливается,и неважно какой сезон за окном,потому что каждый момент с тобой—как подарок.