.-.
Я уставился в потолок. Однотонный скучный потолок. Будто в нем и есть ответ на все мои вопросы. Хотя... какие вопросы? Разве это все имеет смысл? Я не знаю. О чем думать. Что делать. Именно это чувствуют психопаты убийцы? Пустота и апатия. Не знаю, о чем думать. Уже давно потерял в этом смысл. Сколько это происходит? Месяц? Полгода? Год? Я не знаю. Чувствую себя ужасно. Ничего не болит, но чертовски плохо. Я просто псих. Поехавший псих. Убил друзей, прохожих, себя... И все равно жив. Уж лучше умереть с концами и видеть сплошное ничего. Тьму. Будь я слеп, все было бы куда лучше. Может выколоть себе глаза? Но для этого надо встать... Хах, и в какой момент мысли об убийстве себя стали для меня обыденной вещью? Серьезно. Какой нормальный человек просыпается с мыслями, как прикончить себя сегодня?
Нехотя, я попытался встать с кровати. Впервые такое простое действие дается мне так тяжело... Ноги совсем не держат. Но, кое-как, подошел к зеркалу. Пол неприятно натер кожу, хотя, может мне лишь кажется. Я уже испытывал столько боли, что и такая мелочь может быть уж слишком ощутимой. А может я просто устал... По парню в зеркале можно сказать и так.
Мое отражение... А точно ли мое? Нет. Это не я. Это не Цукаса Тенма. Восходящая звезда. Где тот яркий и самоуверенный парень? Я будто... Смотрю на стоячий труп. Это не могу быть я. Я ведь та самая звезда, которая дарит улыбки всем. Наполняет сердца людей надеждами и мечтами, да?
...
А кто подарит надежду мне?
Я ощутил, как пальцы сложились в кулак. Хочу разбить его. Разбить чертово зеркало. Я его ненавижу. Терпеть уже не могу. Но, в итоге, смог выдавить из себя лишь тяжелый вздох. Какой смысл? Это мое наказание. Это все моя вина. От привычного Цукасы Тенмы осталось лишь имя и воспоминания, остальное все исчезло. Этого я достоин? Этого я добивался всю свою жизнь? Чтобы от меня осталась лишь жалкое подобие человека.
— Я ужасен...
Я оглядел свой стол. Телефон. Супер, и какой сегодня день?
Яркий экран заставил прищуриться. Неприятно... Еле как разглядел время и число: час сорок три, седьмое апреля. Как всегда – никакой закономерности. И чего я ожидал?
Мой дом... Все такой же. Та же комната, окна, кровать... Не могу уже видеть все это. Сколько крови здесь было. Сколько тел. Здесь будто не хватает воздуха. Душно. Сковывает это пространство.
И единственное решение, которое я придумал, это выйти на улицу. Да. В спальной одежде, тапках и легкой куртке. Может хоть по дороге машина собьет, лучше, чем ничего. Терять мне уже нечего. Я уже потерял все самое ценное. Смысл жизни. Какой смысл, если я только и делаю, что умираю или убиваю? Я больной ублюдок. Ублюдок, который раз за разом видит мертвый застывший взгляд. Ужасные травмы и кровь. Кровь на мои руках, под ногами, в глазах. Все будто одинаково. Лишь разные люди и разные слова. Но одно неизменно... Это все моя вина. Это мой ад.
Я даже не видел, куда я шел. Все что я видел, это свои ноги, которые идут в неизвестном мне направлении. Я точно ходячий труп, не иначе. Может правда так дойду до конца? До смерти? Если это снова сон – должен быть конец... Хах, вау, я все еще могу мыслить позитивно. Вот бы кто похвалил такого урода, как я.
Под ногами что-то смялось, тогда я и «проснулся». Какая-то брошюра... Я дотянулся до нее и прочитал.
— Оу... «Wonderland x Showtime снова приглашает на шоу»...
Я взглянул выше. Чудо сцена. И почему из всех возможных мест именно это? Почему... Напоминание о том, что я теперь никогда не смогу выступать здесь со своими друзьями? Никогда не увижу их улыбки и радость? Никогда не смогу... Снова быть счастливым с ними?
С глаз потекли слезы, а в горле неприятный ком. Я пытаюсь его сглотнуть, но вышел лишь сдавленный всхлип. Я не могу... Мне ведь... Было так хорошо. Все были счастливы и я... Не могу терпеть это. Я устал. Даже всхлипы не могу сдержать. Взгляд замылился. Никак не могу сдержать слезы. Только жалко попытался утереть их рукавом, но с горла все равно вырывались эти горькие звуки. Когда в последний раз я так плакал? Я уже не помню...
На дрожащих ногах, я дошел до сцены и сел на нее. Как же мне было хорошо. Все эти места были наполнены зрителями. Мы старались изо всех сил, чтобы они были счастливы. Чтобы они улыбались и искренне радовались новому дню. Ради чего все это было? Ради чего я хотел стать звездой? Я не знаю... Я просто хочу, чтобы это закончилось...
Телефон... Точно. Я нащупал его в кармане куртке и разблокировал. Быстро нашел галерею и открыл. Да, тут тоже есть... Фотки. Фотки с этой сцены... Я просматриваю каждую. Я их не помню, но они кажутся такими реальными... Руи, Нене, Эму... Мы так счастливы. У нас были счастливые воспоминания, да? Они живы и даже не подозревают, что умирали из-за меня. Я друг для них. Близкий друг, товарищ, лидер...
— Простите меня... — Едва слышно сорвалось с моих губ, прежде чем я снова начал громко всхлипывать. Уже не могу сдерживаться. Ничего не помогает. Я только и могу, что плакать, будто бы это что-то исправит. Но, увы, это бессмысленно... Все бессмысленно... Мои слезы бессмысленны. Этот день бессмыслен. Эта сцена бессмысленна. Эти фотки бессмысленны... Всё бессмысленно. Ведь все закончится лишь одним – моими окровавленными руками и страхом в глазах близких мне людей.
Бип.
... А?
Я поднял голову. Робо-Нене? Что она тут делает, еще и ночью?
— П-почему... Ты не выключена?
Би-ип би-ип, бип.
Ничего не понимаю... Но это начинает немного раздражать... Может она неисправна?
Бип би-ип бип.
Аргх, ладно, черт с ней... Может успокоится через несколько минут...
Би-ип би-ип би-ип. Бип бип бип. Би-ип. Бип бип.
...
Бип. Би-ип би-ип, бип. Бип би-ип бип...
— Аргх!! Заткнись уже!!
Я швырнул в нее телефон. Сколько уже можно?! Бип-бип-бип... Надоело!! Я так быстрее с ума сойду!! Сколько она так уже пищит.. 5 минут? А кажется будто целая вечность!!
Би-ип би-ип би-ип...
Я закрыл свои уши руками и истошно закричал. Хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит-хватит!!!
...
Кажется, мне полегчало... Но горло теперь болит. Она... Замолчала? Похоже на то, даже ее глаза потухли. А мой телефон...
— Хаа... Разбился...
Хотя, чего я ожидал? Об робота металлического бросил же. Удивительно, что вообще включается. Отчасти, я даже благодарен ей. Ведь теперь сил плакать даже нет. Вообще ни на что сил нет.
Снова уставился в землю. Как мне быть? Здесь остаться, пока кто-нибудь не умрет? Или уже самому закончить с собой?.. Снова... Это ведь вопрос времени. Кто обнаружит меня, что случится, как я буду виноват... Правда не знаю. Но... Это место сводит меня с ума. Не могу видеть эту сцену. Она дорога для меня. Но я больше не достоин хотя бы сидеть на ней. Вдруг она тоже будет заляпана кровью? Даже думать об этом не хочу... Лучше уйду отсюда.
На этот раз, я смотрел, куда я иду. Ну, на дорогу... Дорога выглядит знакомо, будто ходил по ней каждый день. Один, с друзьями, с семьей... а может, мне уже просто кажется? Дороги часто менялись, как и дома, город. Уже не помню, как изначально выглядел мой город... Прошло слишком много всего, чтобы я мог вспомнить. Но... Это здание я никогда не забуду. Школа. Она никогда не менялась. Те же коридоры, классы, двор, даже люди не менялись. Будто единственное нормальное место для меня...
Ворота открыты... Удивительно, даже перелазить не придется. Я прошел дальше. Так темно и пусто... Наверно, сейчас около двух часов или даже трех, хах... Я наверняка выгляжу как тот еще чудак. Посреди ночи в одной пижаме пришел в школу. Так еще и выгляжу как мусор. Хорошо наверно, что здесь никого нет... Никто не остановит меня. Никто не умрет от моих рук. Никто не будет говорить одно и то же... Это правда ощущается намного приятнее, чем школа полная детей. Постоянные вопросы: «Ты в порядке?», «что с тобой?», «что случилось?» и бла-бла-бла... Приятно конечно, что обо мне волнуются, но не в такие моменты...
В итоге, ноги привели меня на крышу. Прохладно... Чуть плотнее укутался в куртку и подошел к сетке. Вроде как, она здесь для безопасности... Интересно, были ситуации, когда дети спрыгивали отсюда? В этом сне... Наверно, раз сетка есть. Но сейчас она бесит... Сейчас ничто не может остановить меня от смерти, чья бы она ни была. Наверно, будь здесь кто-то, сетка бы порвалась, была слишком острой или вовсе была заменена периллами. Что-ж...
Я коснулся холодной поверхности. Не острая, это хороша. Цепляясь руками и ногами, я смог аккуратно залезть на самый вверх, а после так же аккуратно спуститься на твердую плоскую поверхность. Не то что бы я ощутил себя безопасней. Ну здесь шансов упасть меньше, чем с этой недо-защиты.
Здесь так высоко... Кажется, даже мелкие знаки и мусорные баки не видно, еще и темно. Голова кружится... Я медленно сел на холодный пол, свесив ноги с края. От прохладного ветерка по коже пробежали мурашки, и я обнял себя покрепче. Не знаю, зачем я пришел сюда. Зачем сел на край... Все что я делаю уже не имеет смысла. Даже не так уж и страшно упасть. Скорее, я бы спрыгнул самостоятельно, но тогда я снова проснусь. Хах... а проснусь ли я однажды звездой, которой так стремился стать? Все мои мечты, надежды... Это всего лишь сон. Я мог бы наслаждаться своей жизнью, радовать других... Ради этого я жил, так ведь? Но что же в итоге... Чертова петля. Бесконечная адская петля. Мое наказание... Иронично, что даже если я самостоятельно залезу в петлю – все продолжится.
Это правда мне непонятно... Мое наказание, но за что? Почему я должен видеть смерть своих друзей снова и снова? Уж лучше бы умирал только я, так было бы лучше для всех. Но не дорогие мне люди... Я так часто видел их бледные окровавленные лица, что даже не могу вспомнить, когда они были счастливы... а кто вообще умер первым? Наверно я.. Иначе я правда не знаю, за что мне все это... Помню Руи с лестницы... Нене на улице и...
— ... Саки...
Секунду... Саки... Она мой самый дорогой человек. Мое счастье и смысл жизни. Разве... Не было бы логично видеть только ее смерть?
Чем больше я думаю об этом, тем быстрее заевшие шестеренки в моей голове начали работать. Ведь... Саки была первой, да? А потом началось все это... После нее был Руи, Нене, Тойя, я.
— Она... Была началом...
Точно! Как... Как я не подумал об этом раньше!? Она и есть точка отсчета?! Я помню ее смерть один раз. Один единственный раз и эту записку... Значит.. если она стала началом этой петли, надо ли мне...
Я быстро вскочил, не боясь упасть. Мне нужно бежать домой. Быстрее.
***
Снова выдохся. В груди больно сдавливает, ноги немеют, но... Я здесь. Я снова дома. Мои руки... Они дрожат. Почему? Я ведь убивал столько раз, почему именно сейчас? Мне нужно взять себя в руки, сейчас же!!
Сделав глубокий вдох, я зашел в знакомый дом. Почему-то, сейчас здесь ощущается некая тревога, опасность... Очень тихо и темно. Словно дом призрак. Или призрак это я? Было бы ужасно осознавать это. Я старался не думать о всем этом и медленно направился к комнате Саки.
...
Мне страшно... Ее дверь прямо передо мной. Я правда собираюсь сделать это? Я собираюсь убить ее? Я... Я точно псих...
...
Она... Так мирно спит. Такая беззащитная, словно куколка. Ни о чем не подозревает... Все так же прекрасна и мила. Как... Как я могу сделать это? Эму, Руи, Нене... Но Саки... Моя сестренка...
Мои губы снова начали дрожать, и я взял подушку, что была рядом.
— ... Прости, С-Саки... Я,.
... Я не могу... Она моя сестра! Как я могу убить ее?! Х-ха... Это мой единственный выход? А если я не проснусь!? Что если я просто убью свое счастье и буду жить с этим?
Я дернулся, когда Саки начала двигаться. Она сейчас проснется? Что мне ей сказать? Она поймет, что я собирался сделать? Я не могу. Не могу. Не могу. Не могу. Не могу. Не могу. Не могу...
«Это все твоя вина.»
...
Прикусив свою губу, я силой прижал подушку к ее лицу, не позволяя вдыхать воздух. Она... Она теперь пытается сопротивляться. Ее нежные тонкие руки царапают мои, пытаются оттолкнуть меня. Прости меня, Саки... Прости меня пожалуйста... Я не хотел. Не хотел... Но это мой единственный шанс.
Мне ужасно больно слышать ее заглушенные крики. И больно ощущать то, как она слабеет с каждой секундой, пока вовсе... Не перестает двигаться...
— С-Саки... Мне жаль...
Слезы снова потекли по моим щекам. Я... Я просто монстр...
Последние две главы выйдут 7 апреля. В раннем доступе можно купить на бусти, всё в профиле