1
Как интересно получается. Мне мама все время говорила, что чем больше я думаю о чем-то плохом, то сильнее притягиваю это к себе. Не то чтобы я начала мыслить позитивно.. но я часто думала о том, что хочу быть счастливой. Я загадывала это желание на день рождения, задувая свечи, на новый год, под бой курантов, и даже, когда я видела одинаковые цифры на часах. Буквально, помешалась на этом. Мне не хотелось чувствовать боль. Снова. Но, увы, жизнь не справедлива. И все случается совсем не так как хочется.
Вот на часах уже 3:58, а я стою на балконе и курю "последнюю" сигарету, думая обо всем этом. На меня напали депрессия, тоска и уныние. Почему именно сейчас? Все было хорошо. Каждый раз это происходит так неожиданно. По сути, сегодня был неплохой день. Даже весело было. Но я решила послушать свою музыку.. и все покатилось к чертям.
Я скучаю.
Скучаю по тем дням, моментам, когда чувствовала себя хорошо. Когда гуляла целыми днями с друзьями, обжиралась и веселилась. Мы могли на протяжении всего дня сидеть в какой-нибудь милой кафешке, попивая какао. Или валяться у меня на кровати, разговаривая обо всем на свете и просто наслаждаясь моментом. Так уютно. Это словно наркотик. К хорошему быстро привыкаешь. А вот к плохому.. с этим всегда тяжело.
Хорошие моменты рано или поздно кончаются и на их место приходит пиздец. Так я называю все дерьмо, что происходит.
Кстати об этом. Так забавно. Иногда у меня бывает "плохое предчувствие". Моя подруга называет это "Предчувствием пиздеца". Ибо за этим всегда следуют встречи с нежелательными людьми. Так вот. Случился в этом предчувствии глюк. Теперь оно, почему-то, начало прогрессировать. И очень сильно проявляется, когда рядом где-то находится один человек. Это как грёбаный радар. Так не должно быть. Ибо этот человек очень хороший. Я не понимаю, почему мой организм включает режим бедствия, хах)
Я сделала ещё одну затяжку и потушила сигарету. Немного полегчало. Но доносящаяся из комнаты музыка давала знать, что все не очень хорошо. Хотелось выпить. От алкоголя всегда становится лучше. На первое время. Мозг словно в тумане и на все становится похер. Рука потянулась за следующей сигаретой.
Порой в голову приходят мысли вроде: "А что если бы я не общалась с этим человеком?", "Как сильно я зависима от моего окружения?", "Что было бы, не появись этот человек в моей жизни вообще?".. почему-то от этих мыслей мне становится ещё хуже. Мои близкие это все что у меня есть. Без них я никто. Хотя, в принципе я итак никто. Никто..
Некоторые люди заставляют верить в то, что ты действительно им нужен. Но это не так. Далеко не так. При определенных обстоятельствах все забывают о тебе. И никому нахер ты не сдался. Ведь ты совсем не отличаешься от других потенциальных друзей. Тебя легко заменить. В этом все дело. Но почему ты точно также не можешь заменить их? Я не могу заменить их.. Это так странно. И так печально. Ведь они все ещё продолжают причинять боль. А я продолжаю терпеть.. Как чертов садист.. Ведь меня все устраивает...
Эта сигарета точно последняя.
Или не точно...