Критика для Кэрри " Карамель и Никотин"
И снова, Привет!
В руки мне попал короткий рассказ " Карамель и никотин". Рассказ сложный, чтобы все понять, мне пришлось перечитать его несколько раз.
Почему? Давайте рассмотрим вместе.
1. Обложка.
Красивая девушка, но это не главная героиня. Она курит, но в рассказе курил парень. Ваш слоган не видно, как и Вашего ника.
Совет: Закажите обложку у профессионала. Он сделает все, что бы ваш слоган были читабельным и читателю не приходилось присматриваться.
2. Название.
Честно? Я не поняла почему Карамель. Если Никотин ещё как-то оправдан, то почему Карамель? Запах девушки или что? В конце у Вас упоминается карамельная любовь, но почему она такая? Не ясно.
3. Описание
Ну, во-первых, кавычки одинаковые желательно сделать.
Во-вторых, потрясающИЕ чувствО ? Мне одной кажется, что они не подходят друг другу?
И в-третьих, очень размазанное описание. Не понятно о чем пойдет речь, о любви или о привычке? И какая между ними связь.
Вы, милый Автор, намудрили.
Рекомендую описать что-то одно, а второе пусть будет приятным бонусом. Вы же не обязаны указывать все в описании.
4. Грамматические ошибки.
У Вас очень интересный способ выражать свои мысли. Наблюдая за их ходом, я напрочь забыла об ошибках, думая: а можно ли так выражаться?
Например :
Помахала головой? Вы понимаете, что это "помахивание" она делает чьей-то оторванной головой, потому что та, которая на плечах - покачивается, отрицательно и недовольно, но не "помахивает" нет!
Неудобный пол. Вот тоже спорное заключение или даже очевидное. Он не должен быть удобным, он не диван. Пол может быть твердым, жёстким. Рассуждать про удобство пола, ну это как говорить вот об этом:
Тут два вопросительных момента:
1. Голос отдался
2. Руки мягкие.
Согласна, возможно, руки могут быть и должны быть мягкими, но в данном контексте приятнее будет - нежные руки.
Но что с голосом?
И у вас таких эпитетов и сравнений спорных очень много.
Совет: Пожалуйста, преречитывайте то, что пишите. Задавайте своему тексту вопросы. Все ли выглядит естественно?
5. Сюжет.
В коротком рассказе его должно быть видно сразу. Но вы спрятали его за махающие головы, за ненависть к жалости, а то, что к парню приходит призрак, понятно не становиться. Вопросов много, ответов нет. Может не стоило делать все таким загадочным. Добавляли мыслей, деталей, что бы читатель все понимал сразу.
6. Герои.
Очень не четкие.
Почему она ему является? Кто кого убил? Любовь или привычка? Или жалость к себе?
Я бы посоветовала подумать, что с вашими героями было до истории, что привело их к этой ситуации и почему? Поймите своих героев и тогда Вам будет проще донести их историю до читателя.
Итог: История нуждается в доработке. Вам поможет улучшить свой стиль чтением различной литературы и пробой пера. Оттачивайте своё мастерство.
Успехов Вам и вдохновения!
С любовью Royal Family👑 и AS💕