𖧷Поцелуй печали-София Торрес𖧷
Обзор «Поцелуй печали» автора SofiaTorres9000
В данном проекте я делюсь своим субъективным мнением и стараюсь указывать на ошибки и подчеркивать плюсы и сильные стороны, чтобы автор в будущем смог только улучшить произведение🤍Все написанное мной относится исключительно к книге. Я не в коем случае не перехожу на личности и не оскорбляю автора☺️
Сегодняшний обзор начнется не с оценивания обложки, а с названия. Если говорить честно, то оно меня зацепило и можно сказать, что название хорошая реклама для твоего произведения. За это плюс💯
❣️Обложка: Цветовая гамма подходит, белый и красный хорошо сочетаются между собой, но я бы посоветовала немного отдалить лицо героини. Цитаты на обложке моя любовь! Плюс!
Аннотация:
По-моему не надо ничего комментировать! Шикарно🤩 Люблю аннотации именно в таком стиле!
Ну а дальше начинается боюсь самое "интересное" По ходу сюжета, диалогов, всей составляющей книги я заметила массу несостыковок, логических пробелов и противоречий. Забежим вперёд, и скажу, что я бы на твоем месте переписала работу от начала до конца через несколько лет. Хотя несколько лет это слишком много, но года через 1-2. Тебе нужно развиться и раскрыться и подкачать навыки, как писателю засчет других работ, и кстати больше читать. Видно, что к сожалению словарного запаса не всегда хватает.
❣️Грамматика, лексика, орфография. С грамматикой и орфографией я особых проблем не заметила, просто опечатки. А у кого их собственно нет? Так что не критично. Оформление диалогов правильное. Но вот построение предложений в некоторых местах кривоватое.
"Я сделал это не за благодарность» звучит странно. Можно написать "Я сделал это не для того, чтобы ты меня благодарила" Хотя и в принципе мысль персонажа не очень понятна мне. Думаю здесь хватило бы фразы "Ты можешь не благодарить"
Нетерпеливости может? Нетерпение — это слово есть и оно используется, только здесь такой контекст, что лучше другое.
Двухместный диван. Диван двухместный. Но не одноместный. Вполне себе нормальное место для сна. И тоже я не понимаю, зачем пояснение, если оно меняет суть диалога и запутывает читателя.
Огонь сиял, да еще и ледяной. Что это значит? Огонь не может быть ледяным, он может быть пылающим, жарким, но точно не ледяным.
"И не показывайтесь у неё на глазах больше никогда" Опять же звучит не очень. Можно заменить на "И никогда больше не приближайтесь к ней" Фраза будет более убедительной.
А теперь вопрос: Чем она зажгла спичкой или зажигалкой. Ладно, неудачная шутка. Пусть тогда "В ее глазах сверкнули искры озорства" Искры не зажечь, поэтому этот глагол не подходит к слову.
Я могу, к сожалению, долго перечислять и вставлять отрывки из текста с ошибками, но не буду. Надо работать над русским языком, художественными деталями, фразеологизмами и устойчивыми выражениями. Я замечала, что одни те же слова повторяются в главе по несколько раз и одинаковые выражения используется со всеми персонажами. Почти везде искорки, огоньки, мурашки и холодок по спине, взял мою руку в свою, поднял мой подбородок.
Еще советую не писать каждый раз после реплики персонажа пояснительную часть. То, с какой интонацией сказали, в каком темпе сделали, каким взглядом посмотрели. Диалоги читаются дольше и пропадает динамика, всё начинает тянуться как жвачка.
Ах ну и заключительные моментики выделю и перейдем к сюжету и логике.
Намного лучше будет звучать "Обольстительное красное платье" или "Каэлла выглядела сексуально и привлекательно в красном платье из шелка"
Наверное всё-таки левой рукой, да?
Ох уже эти заместительные прилагательные...Если мы знаем имя девушки или кем она приходится героине, можно спокойно повторять имя. Эти заместительные прилагательные или слова - штука сложная и коварная, не нужно ими пользоваться, когда на 100% не знаешь, куда и вставлять и где их применять.
❣️А теперь самое вкусненькое. Сюжет😃
В общем и целом он неплохой, но как будто недоделанный и не проработанный до конца. Не доведенный до ума. Есть клишированные повороты сюжете, и иногда он бывает предсказуем. Типа: служебный роман. Босс и его подчиненная. Он такой весь холодный и бессердечный, а она такая простая и слегка неуклюжая, но в тоже время дерзкая и красивая. На неё конечно же кто-то нападет с целью изнасиловать, а он обязательно окажется тут как тут и спасет ее. Затем отведет домой к себе, хотя логичнее бы было, учитывая, что они знакомы несколько часов и что он на машине, отвести Каэллу в её дом.
Я не говорю, что это неправильно. Но обыграно это как-то суховато. Добавь больше эмоций и описаний, спецэффектов что ли😂Не знаю просто как ещё назвать. С клише тоже надо работать осторожно и преподносить его так, чтобы он заиграло новыми красками в твоем произведении, и тогда никто даже не пикнет, что это банальщина.
❣️Итак! Первое меня немного смущают имена персонажей. Вроде как действие происходит в РФ и вроде как в Санкт-Петербурге. У меня вопросы к двум персонажам. Каэлла Васнецова и Габриэль Покровский. Это как вообще? Фамилии русские, но имена иностранные. Странновато. Поехали дальше.
Обращение к мужчине "Мистер" в РФ это конечно сильно. Гражданин!!! Или просто Габриэль Покровский.
А почему "словно он излагал какой-то бесстрастный факт" Разве организованность, многозадачный режим и умение держать язык при себе, не реальный факт на работе? Особенно когда ты идёшь устраиваться на должность секретаря.
"Я очень ответственная и организованная" Верим-верим🤭😂
Вот кстати у Габриэля какая-то биполярность. То он холодный и бессердечный, то у него улыбка хищника, то он её обнимает, то у него разжигается интерес. В первых главах вообще непонятно, какая у него мотивация, так вести. Резкие скачки настроения, резкая смена мыслей.
Если он бессердечный, почему внутри него с первых минут знакомства разжигается интерес к новой сотруднице, какая опять же мотивация? Что она молоденькая? Неправдоподобно.
Зачем? Он же бессердечный и холодный. Прям ни стыда ни совести. Напугал бедную девушку и заигрывает с ней🫠
Ничего сложного или ещё более сложного в характере Габриэля я не заметила. В диалоге с Каэллой он вел себя как средне статистический работодатель, по правде говоря, за исключением его биполярности конечно.
Так! Астория, как я понимаю - люксовый отель в Питере. Но я не понимаю куда они в итоге поехали. В Асторию, клуб или частное заведение? Это разные вещи и назвать их синонимами трудно. Смысл путается.
Но поход в? Будем считать, что всё-таки в клуб, исходя из его обстановки и атмосферы, оказался неудачным, точнее то, что произошло потом. Каэлла идёт по темной улице и откуда ни возьмись появляются трое насильников. Хотя странно, она даже шла не по глухому двору, там же в Питере одни проспекты и жилых домов достаточно. Неумно было планировать совершить им свои грязные делишки прям на улице, могли её затащить там в какой-то двор.
Их трое и из-за одного какого-то человека они уже испугались и побежали прочь. Что их так напугало? "Ублюдки" или что? А ещё не заслуживают они звания "мужчины" они сволочи и мужланы.
❣️Напоследок хочу похвалить пролог. Написан отлично и атмосфера прекрасно передана!
В заключение скажу: Есть недостатки и их немало, но не отпускай руки. Я одним глазком глянула другие работы и поняла, что у тебя есть писательский потенциал и ты творческая личность. Очень надеюсь, что критика тебя не обидела, если где-то была грубовата и не права, можешь написать мне об этом в комм. Развивайся, улучшай скилы, читай побольше художественной литературы, она чудесно повышает эрудицию и словарный запас. Желаю, как всегда вдохновения и успехов❤️