¹⁶
For ☼Min3282 ☼
Здравствуйте, с Вами как всегда Luna_Fenix_001.
Так вот.
В этот раз я внимание уделила и оформлению книги, оно у Вас, автор, хромает. Но, так как этот пункт раньше обговорён не был, за него баллы ставить не буду. Я ещё раз прошу прощения за задержку. Что ж, давайте начнём~
1) Обложка и название:
Думаю, создавая фанфик, Вы понимали, что название очень заезженное:
И таких историй ещё очень много. Это, конечно, выбор автора, но я считаю, что его лучше изменить. Читатель обращает внимание в первую очередь на необычное название, которое он никогда не встречал. К тому же, "Мой любимый похититель Мин Юнги" говорит само за себя. Красивым такое название я тоже не считаю, но это уже дело вкуса, за это не снижаю.
Обложки же просто нет. Две фотографии, которые вроде подходят, но без обработки не смотрятся одним целым. Также на ней нет ника автора и названия книги, а единственные надписи просто обрезаны. Советую заказать обложку у кавермейкера. Хотя можешь сделать и сама, но в таком случае сначала обязательно продумай композицию.
Балл: 3/10
2) Аннотация:
Она, безусловно, подходит книге, однако в ней много ошибок. Во-первых, слишком много "но". Тавтология очень портит текст и отталкивает читателя.
Во-вторых, аннотация слишком короткая и также, как и название, раскрывает все карты. В описании нет интриги, после которой сразу захотелось бы открыть книгу и прочитать. В конце лучше оставлять вопросы, на которые, конечно, захочется найти ответы.
Например, конец я сделала бы примерно так:
"Но что, если Чон Мин любит лишь своего похитителя Юнги? Возможна ли их любовь? И пойдёт ли Мин против здравого смысла, оставшись со своим возлюбленным?"
Это лишь пример того, как можно было бы обыграть концовку. Можете взять, если хотите~
Балл: 5/10
3) Описание персонажей, их эмоции:
Самая главная ошибка многих фикрайтеров (а Вы к ним относитесь) – это знакомство с персонажем в самом начале. Можно обойтись ведь без этого! Создаётся ощущение, будто герой с самого начала знает, что это лишь фанфик. К тому же, будет более запоминающимся то описание персонажа, которое идёт на протяжении всего произведения.
Также напрягают действия и фразы героев:
Во-первых, повествование ведёт Чон Мин, и каким-то чудесным образом она уже знает, что киллер — Юнги.
Во-вторых, главный герой сначала сказал, что ему заказали убийство Мин. Но после риторического вопроса (а это должен быть именно он, ведь по предыдущей фразе парня всё и так понятно) говорит: "А тебе какое дело?"
Ну и в-третьих, почему он был ТАК зол из-за побега Чон Мин, если сам развязал её, так ещё и дверь открытой оставил? Браво, браво.
Теперь отвлечемся от этого отрывка. Хочу отдельное внимание уделить тому, что киллер, которому заказали убить девушку, не будет связывать её и держать где-то. Он просто тихо её застрелит или зарежет, закопав куда-нибудь трупик. Если же неправильно поняла, и он и так просто похититель, то его поведение всё равно странное. Юнги привёл Мин в СВОЙ дом, что для его работы непозволительно, постоянно спасает свой ЗАКАЗ, обрабатывает ей раны и даже спит с ней в обнимку после нескольких часов знакомства.
Так как это фанфик, я не буду зацикливаться на описаниях персонажей — мы и так знаем их внешность, но немного об этом написать всё-таки не помешало бы. Однако, описания местности, эмоций и действий должны быть. Их у Вас чрезвычайно мало, к сожалению...
Балл: 4/10
4) Грамотность:
Сначала пройдемся по постоянным ошибкам:
1. Числа. Их нужно писать буквами: четырнадцать, пять и т.д.
2. Тавтология. Её очень много. Почти в каждом предложении есть местоимение "Я". Подлежащее можно заменить синонимом или же просто пропустить. Обратите на это внимание, когда пишете, хорошо?
3. Очень часто Вы просто перечисляете действия: он сделал, я села, мы покушали и пошли. Это опять же про описания. Так текст выглядит очень сухо и безжизненно.
4. Диалоги:
Вот образец, где Р — реплика героя, А — слова автора:
– Р, – а.
– Р! – а.
– Р? – а.
Или:
– Р, – а, – р.
– Р, – а. – Р.
Теперь разберём отдельные ошибки. Сразу предупреждаю, что здесь будет от силы главы две-три, потому что я не бета. Если нужно, могу после указать Вам и на другие ошибки.
Знакомство я пропущу, потому что считаю, что его нужно просто убрать. Но, если Вы всё-таки решите оставить, то уберите, пожалуйста, восклицательные знаки, они здесь не нужны.
Идём дальше.
"Было двадцать три часа двадцать минут ночи, я шла домой с подработки"
Зачем выделять "так поздно" кавычками, если повествование всё равно ведётся от первого лица? То есть весь рассказ — это мысли девушки.
*прошЁл
Перед "что" должна быть запятая. А "непросто" пишется раздельно.
Следующее предложение лучше написать так:
"Обернувшись, я почувствовала легкую боль в руке, а веки против моей воли начали медленно закрываться."
Откуда она узнала время? Ну ладно:
"Когда я проснулась, было без семнадцати минут шесть." Хотя лучше: было около шести часов утра.
Про тавтологию уже говорила. А что за пол то такой? Уточни, например:
"Линолеум со стороны выглядел, как настоящий деревянный пол."
Дальше:
"Испугавшись незнакомого места, я заревела и стала биться в истерике. Руки мои были связаны, а белые стены только ещё больше нагнетали обстановку. "
"Но всё было бесполезно. Кажется, никто меня не слышал. Но вот, в комнату ворвался тот самый парень."
"Ты должна молчать! А если ещё издашь хоть один писк, будет очень плохо"
"Ненужна" пишется раздельно.
Вместо "— ..." лучше отдельным абзацем написать: "Я промолчала"
После "Говори" запятая, "что либо" пишется через дефис, а слово "развИзать" с буквой "я".
Второй раз вместо "Юнги" можно написать "мой похититель".
"Наудивление" нужно выделить с двух сторон запятыми и написать раздельно.
Про мысли я уже говорила. Но даже если оставлять так, то это должно быть записано отдельным абзацем так:
"Это мой шанс!" – подумала я.
Ну, дальше там тавтология (повторяется "я"), а вот местоимение "кто то" пишется через дефис, "несхавтил" раздельно.
"В его глазах читалась явная злость. Всю меня вновь переполнил страх, а из глаз снова полились слезы".
Чтобы убрать тавтологию, лучше написать так:
"Я снова закатила истерику: начала биться в дверь и кричать. Но всё бесполезно."
"Спасибо, Юнги"
В этой части главы особенно обратите внимание на оформление диалога.
После "встала" должна быть запятая. Тепло — не Юнги, от него оно исходило.
В книге нельзя использовать такие слова, как: ага, угу и другое. Лучше написать:
"Я вышла из комнаты, ведь дверь в неё вновь оказалась незапертой."
Опять же мысли девушки. Но "нездамся" всё равно пишется, как: не сдамся. "Мин" — обращение, поэтому должно выделяться запятой.
Правильней: остановил, а после слова "лестница" запятая.
Маты вообще не особо приветствуются, но в любом случае их нужно выделить запятой и писать раздельно. Да и вроде с буквой "б". После "не получится" запятая.
"... была так рада, что..." "... на меня, как обычно."
Ну а на этом я закончу, потому что устала...
Балл: 2/10
Оформление (не пункт):
Ну вот мы и подошли к оформлению. Про диалоги, даты, время и другие числа я уже говорила. Но кроме этого в оформлении ещё очень много ошибок.
Например, между абзацами нужно обязательно делать промежуток, то же самое и с репликами героев. Так текст будет легче читать и комментировать.
Главам лучше придумать название. Хотя их порядковый номер тоже можно оставить; тогда будет вообще отлично.
Тире и дефис выглядят по-разному. Однако, у Вас они одинаковые. Прочитайте свой текст ещё раз и исправьте это. Кстати, после тире в диалогах обязательно нужен пробел.
5) Сюжет:
Такой сюжет, как и название, встречается мне далеко не первый раз. Но давайте разберём несколько моментов:
События сменяются один за другим слишком быстро. Это неправильно, ведь, например, Чон Мин и Юнги просто не могли влюбиться друг в друга так быстро. Тем более, один из них — киллер.
Ну а что за тема со снотворным? Оно не действует так быстро! Это тоже нужно исправить.
Что там с Чонгуком я вообще не поняла. То он ей брат, то пристаёт... Но даже если так, то могу тебе точно сказать, что Чон Мин не могла ударить Чона так, чтобы тот упал без сознания. Это я Вам говорю, как девочка, уже год занимающаяся самбо, а перед этим с раннего детства с отцом изучающая разные виды борьбы.
Потом Тэхен зачем-то второй раз позвал Юнги и более того —оставил его с Чон Мин наедине. Он вообще не рассматривал вариант, что тот Мин может забрать девушку себе, ну или по крайней мере обокрасть дом? Но вот уже в начале четвёртой главы Тэхен откуда-то вновь появился.
Постоянные истерики Чон Мин с поводом и без также были очень странными и под конец жутко надоели.
Но вот что действительно заслуживает похвалы — это неожиданный конец. Мне идея с такой концовкой ну очень понравилась. Однако, осуществить Вы её должным образом не смогли. Во-первых, всё это нужно было растянуть. Действия здесь опять же просто перечислялись, что не очень хорошо. Не хватило описаний, а главное — чувств. В последней главе их просто не было. Да, Вы их хотели там показать, но не вышло...
Балл: 6/10
Что ж...
Общий балл:
⭐ 20/50 ⭐
Ну, что тут можно ещё сказать? Надеюсь, что не слишком сильно задела чувства автора. Желаю Вам удачи и надеюсь, что Вы улучшите свои навыки~
До скорых встреч!