Критика.

-Что модет быть хуже, чем разлогающиеся люди?
-Люди с разлогающейся душой.
Туон. Последователь Банара.

GsKeeper "Зверь Империи".

История в лучшем духе " Дерзких" и "Пошлых братьев", коими в обилии насыщен ВП.

Это был мой тупой юмор)

Качественное фэнтези. Простой язык, не обремененный популярными для этого жанра специальными словами и названиями (за частую выдуманными автором). Эти слова, конечно, есть это безусловно, но именно что текст ими не обременён. Читается легко и понятно. Для удобства есть голоссарий, к которому я пару раз обращался и он меня выручал.
Видно, что автор не тупая малолетка. А если малолетка, то не тупая))) Это был опять юмор.
Чёт я сегодня весёлый. Наверно похмелье так действует.

Но продолжим.

Честно скажу, я не дочитал. Но дочитаю. Решил, что могу себе позволить дать рецензию и так, ведь один фиг книга не полная.
Поэтому о сюжете сказать пока ничего не могу, кроме того, что скорее всего, он будет достойный.
Видно, что автор старается над сюжетом, над созданием своего маленького мирка.
Однако, для полного погружения мне не хватило описания декораций. Пусть это будут пейзажи ночного неба, звёзды которого в этой стране особенно яркие, или леса и реки и так далее.
Понравились диалоги. Это, я считаю, сильная сторона данного повествования.
Описание кульминационных моментов в главах тоже на высоком уровне. Например нападение на деревню. Рассказ Туона о Белом Рыцаре и тд. Главное, что это всё выглядит вполне правдоподобно.
Есть смысловые ошибки. Они малозаметны, но немного портят общее впечатление. Тут советую найти грамотную альфу или же самому хорошенько поработать над текстом. Понятно же что ты не дурак и сможешь найти и сгладить некоторые моменты. Я все тут описывать не буду, но те, которые запомнил- разберу.

Про папу и его запах понятно.

Момент где Алрон был распят.
Там, кстати, если выше прочитать, то тоже не красивый стилистический приём. Рыцарь разговаривал с умерающей девушкой и вдруг резко "пошёл дальше, взяв её с собой". Как то так. Там следует как то мягче сказать. " Вдруг он увидел ещё одно живое тело и, взяв девушку за руку..."
только не "пошёл дальше".

Потом они подошли к кресту. Тут, ты видимо опять побоялся повторения и в следующем предложении возник смешной оборот; "Алрон висел и был больше похож на трупа." Как то так.
"Висел" и "был похож" не вяжется.
"Тело парня/парень свисало/висел на кресте и был похож..."
Или ещё лучше:
Они подошли к парню, распятому( или другое слово) на кресте. (Тчк) Возникало ощущение, что тело, перенесщее такие истязания не может быть живым.
Ну или как то так.

Далее прям следом там:
"Рыцарь бросил парня и..." И что то там начал делать дальше.
У меня прям сердце кровью облилось. Тварь бездушная. Парень чуть не окочурился, а эта скотина его "бросила". Может быть лучше было бы его бережно положить на кровать? Или он его добить хотел?

Таких ошибок  я нашёл много и на фоне толковой сюжетной линии, диалогов, правильных отступлений, раскрывающих внутренний мир героев, для меня они выглядят дико. Вот вроде всё заебись, читаешь в захлёб, автор браво, печать по тебе плачет и тут на хуй!!!-

Если ритуал очень сложный, то суть у него очень сложная.

Ритуал древний и очень сложный. Суть такова-... Суть его в том... Итд.

Вроде всё сказал, что хотел. Мёд лить на автора не буду. Какашками тоже не буду кидаться. Мёд ещё пригодится мне. Я его позже вылью на Диму, когда его вещь засияет. Она должна засиять- потенциал заебательский.
На этом официальная часть закончена) Переходим в калуары, где с удовольствием могу ответить на вопросы или поспорить с мнениями.
Ваш дядя Серёжа Емдетейский.