ноты
Прошло пять лет, как я бросила музыкальную школу. Мне было десять лет, тогда я училась в 4 классе.
Где-то в третьей четверти, я начала выгорать от этого дела. Приходила в музыкальную школу с тревогой, потому что пропустила пару занятий по хору и перестала туда ходить вообще, опасаясь учителя по хору раз за разом, но так или иначе Людмила Г. была плохим учителем, как теперь я знаю, ибо потому что слух у неё слаб, оттого она не слышит ни себя, ни других, поэтому сказать, что она правда как дирижёр может научить детей чему-то, не сказала бы. Я видела выступления детей и их вокал очень низкий, даже если слышать по отдельности детей, которым уже по 12-13 лет, в прочем, никакого от этого хора толку, лишь сплошная бессуразица и никакого таланта.
Также приходила я туда со скукой и усталостью, учёба доставляла мне постоянное беспокойство, меня это очень утомляло, я перестала видеть в жизни хоть какую-то частичку радости, всё давалось в тягость и я не могла справляться с этим сама. Я видела как достигали успехов другие ребята, которые занимаются фортепиано, они все знают и понимают ноты, некоторые даже очень хорошо чувствуют вкус в музыке и многие достигли хороших успехов за 3 класс музыкальной школы, а я... я сравнивала себя с ними, они знают много мелодий, некоторые из них достаточно сложные, по моим меркам, а я за эти три года знала лишь одну, которую от волнения на экзамене сыграла моментами быстро и если не ошибаюсь, то даже совершила одну ошибку, но вроде как прошло всё не так уж и плохо(это лишь я так думаю). Мне было грустно и я злилась на себя за то, что я не могу сделать больше того, чего я умею и это и стало концом моей "карьеры" и тяги к этому делу. Я остыла, больше в моих глазах не горели искры, а в груди не расцветали цветы и душа не заполнялась тем теплом, которое раньше помогало мне двигаться дальше и делать хоть что-то.
Вот так и произошло моё первое выгорание и я тогда ещё не понимала этого, но кто ж знает, лишь я могу понять это, возможно первое выгорание могло случиться ещё раньше, но пока что я не исследовала полностью глубины моего прошлого и не дошла до части жизни, ранее 10-ти лет, но даже этот период жизни я могу вспомнить с трудом.
Я всё ещё вспоминаю об этом, вспоминаю как я только начинала и почти каждый раз садясь за синтезатор, я начинаю плакать от бессилия, от собственной неполноценности, я потеряла смысл жизни, уже давно. Я хочу начать заново, я хочу научиться играть на фортепиано так, чтобы я могла в трудные минуты сесть и сыграть мелодию, а то и несколько длиною больше минуты, наслаждаясь собственной игрой и восстанавливая себе силы, понимая, что я чувствую музыку, как я её ощущаю и то, что она течёт по моим артериям в мозг и доставляет мне порцию дофамина.
Я хочу учиться.
Я хочу жить счастливо.
Я хочу быть счастливой.
В 2022 году мне подарили гитару, я давно хотела, чтобы у меня была гитара, но всё равно, я бросила это дело спустя месяц наверное, раньше поди. Я сдалась, сдалась оттого, что у меня не получилось сыграть то, что я очень хотела. Я просто так взяла и сдалась. Просто сдалась. Как всегда.
За много лет меня сломали, и я понимаю, что всё, что мне было предначертано судьбой должно было послужить мне уроком, но я до сих пор не могу освоить этот урок, всё так сложно даётся. Я говорю, что стараюсь, потому что я правда стараюсь, стараюсь понять себя, стараюсь забить на всех, но этого недостаточно. Этого попросту недостаточно. Мне нужно пройти многое, я ещё слишком многое не освоила, слишком мала, слишком глупа.
Когда мне подарили гитару, я была рада, за то время я никогда так искренне не улыбалась, да и сейчас тоже. Мало что меня радует, слишком много я делаю для себя, для других, да и мне много чего дают, но этого мне мало, мне слишком недостаточно. Так вот, когда мне её подарили, я смотрела лишь на синтезатор, который все эти года стоит у меня перед кроватью в коробке. Я всё хочу себе в комнату стол и чехол для него, чтобы иногда заниматься на синтезаторе, параллельно запоминая ноты и обучаясь на гитаре в том числе.
Я не справляюсь, я не живу, а существую. Мне нужно больше времени, слишком мало времени, я не успеваю, а уже скоро закончится школа и я уйду в какой-нибудь колледж, но в какой понятия не имею, я не знаю. Я не знаю чего я хочу, и кем я хочу быть.