стрекоза воспоминаний.
Воспоминания, они терзают мою душу, в день изо дня, но к счастью, сейчас я избавила себя от этого порока. Тебя ведь тоже, ты тоже страдаешь, я знаю, я верю, это со всеми. И даже, если не всегда, то когда-то точно.
Я увидела тебя впервые, наверное, в классе в четвёртом. Впервые общалась с тобой в пятом, в столовой, я помню, что ты со своими одноклассниками выпрашивал деньги в столовке на еду, это было забавно, я помню, мы даже смеялись. И к тому же, ты был знаком с некоторыми моими одноклассниками, с которыми я не общалась.
Я даже не знала твоего имени. Я не знала как тебя зовут, до самого конца седьмого класса, я точно это помню. Только тогда я поняла, что мои догадки были неверны. И в итоге, у тебя такое простое имя! Саша, самое распространëнное мужское имя. Удивительно. Я раньше была очень замкнутой и социофобной девочкой, грустно даже.
Я не знала какой ты человек, когда я начала слышать о тебе от людей в другой школе, по причине того, что это были мои подруги, а ты приходил к ним в школу, чтобы встретить их одноклассников, своих друзей. Вот тогда, я нашла твой аккаунт. Я ранее не знала твоей фамилии, отчего, ищя по вк тебя по твоему имени, я не сразу смогла. И вышло так, что даже когда я искала раньше, твой аккаунт уже был создан, не понимаю, как я могла тебя пропустить. И так, приступаем к самой теме, в общем, слышать о тебе я начала в сентябре, это было начало учебного года, тогда ты, кажется, начал активно появляться где-то и о тебе начали больше узнавать другие люди. И я даже удивлена, что тебя заметила ещё тогда, совсем давно, аж в начале средней школы. Так вот, в конце сентября, я нашла твой профиль. Я решилась тебе написать, но только вот, меня постигла апатия ещё в конце августа, поэтому каждый день сопровождался тревогой, и я поняла, что начать разговор со слов:"привет", "как дела?",-это банально, поэтому я решила спросить:"ты видел когда-нибудь умирающих стрекоз?", на что последовал ответ: " нет". Это нормально, общаться с человеком на "Вы", который старше вас хотя бы на год, поэтому первые несколко дней я так и старалась общаться, но спустя эти пару-тройку дней, я уже общалась на "ты" из-за своего самочувствия, впоследствии, я даже не заметила этого перехода, я просто утонула в своих размышлениях. Проходили месяца, спустя месяца так 3, ты узнал меня, а по фото определить не смог. От твоего одноклассника, я узнала, что ты хотел зайти в мой класс и увидеть меня среди толпы, и вот как, ты не успел, я не ответила ему, потому что готовилась к урокам, а твой одноклассник не увидел сообщение о следующих уроках, так и не познакомились. Спустя пару дней, я начала сама раскрывать личность, но только так, чтобы он сам понял, выкладывала фотографии со своим силуетом тела. То есть, те фотографии, где не видно лица. Так он понял по одной фотографии кто я, и поздаровался со мной в школе. По правде, тогда мне было очень страшно и смущённо. Не знаю, что со мной было, меня постоянно овладевала тревога, не более, сказать по этому поводу нечего. Такое состояние было для меня обыденным, так что всё вышло так, как случилось.
И вот, ещё проходит несколько месяцев, уже конец зимы. Я слышу от тебя слова о том, как ты влюблён в одного человека и после узнаю, что вы, оказывается, встречались, но она бросила тебя, по причине того, что по её мнению, вы не сходитесь характерами. Я знаю, что ты страдал, я знаю, что тебе было больно, я знаю, что иногда ты был без настроения. Я старалась не наводить тебя на триггеры, чтобы ты лишний раз не вспоминал об этом, и чтобы тебе было комфортно со мной общаться. Нет, не чтобы быть удобной кому-то, а чтобы не было желания перестать общаться с человеком, я об этом. И всё же, я тебя почти не замечала, а потом болела. И в итоге что, ты сказал спустя время, что тебе на это всё равно. Чуствую себя жалко, хотя жалкого человека я вижу в тебе, ты жертва самого себя, как же ты не видишь.