#5
Когда мне становится скучно, я отправляются сообщения на случайный номер: ,,Я спрятал тело...что дальше?”
Порой эти люди говорят мне, что я глуп — я молчу. Порой они говорят, что я никчемен — я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня — и вот тут-то я и начинаю смеяться.
Где-то в параллельной вселенной:
— Дорогой, я толстая?
— Да, даже слишком.
— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь ввиду.
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, как вам предложат Покушать.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Быстро и легко можно получить п*здюлей. На остальное, наберитесь терпения.
— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.
-я хотел бы записаться к вам.
-как вас зовут?
-Анатолий.
-Вы провалили вступительный тест,Анатолий.До свидания.
вся жизнь — кадетство, а ты в ней — курсант перепечко.
я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, но меня насмерть сбил гружёный камаз.
а спонсор этого вечера — gps-навигатор суицидник.
gps-навигатор суицидник — через 100 метров поверните под трактор.
— доктор, у пациента сессия, нужно что-то делать!
— немедленно вколите ему мозгов.
— у него непереносимость этого препарата.
— тогда разряд шпорами, быстро!
— мы его теряем!
— да что же это за мудак такой!
— он всё.
— время отчисления?
— 11:35.
— царствие ему армейское.
весь мир — игра, а ты в ней лагаешь.
— можно мне параллелограмм?
— вам сколько грамм параллелограмма?
— мне параллельно.
шла саша по шоссе и её сбил грузовик, ничего удивительного, это же шоссе, на него постоянно с неба падают грузовики.
э, слышь, пацан, тепло есть? а если согрею? у нас с пацанами чай с лимоном и вареньем, только рыпнись бля, мы тебя ещё и булочками с повидлом накормим, жека, готовь шерстяной шарфик и шапку с пампоном.
Даже если вы подходите, это не значит что вы на своём месте.