Новое "я"...
Сегодня 4-июля; 2019-год; время 23:44. Город Майлы-Сай. Ветерок, и малозвездное небо. Рядом сестренки. Наелись шашлыков. Все хорошо... Я скоро поеду в свой родимый город Бишкек. Я рада этому до слез. Вроде все хорошо, но внутри больно, хреново. Больно. Больно. Слез нет на глазах. Их уже не осталось. Почему к меня такое состояние?
Потому что люди, которых я безумно любила, осквернили мои чувства. Они меня растоптали, унизили, а хуже всего использовали. Я не получила взаимность. Пора быть самим собой. Отпустить все обиды. Ведь на мою любовь они не ответили взаимно. Теперь мне плевать на их присутствие в моей жизни. Я устала твердить что мне больно. Пусть скука убивает меня, а тоска будет обжигать. Но им теперь нет места в моей жизни. Они пришли и ушли , оставив, мне много опыта. И эту боль я переживу. С алкоголем или без?! Раньше меня мучали вопросы. Почему они так со мной поступили? Почему отказались от меня? Из-за чего я их теряю? ...
Ответ теперь один: Это жизнь. Им суждент было быть лишь крохотными частями моей жизни. И я искренне надеюсь, что найдется тот, который полностью станет моей жизнью, и не оставит меня одну. К черту всё и все!
Их не волнует как я? Где я? С кем я? Голодна ли я? Хорошо ли мне? Что мне нужно?...
Я отвечу взаимно. Мне тоже безразлично на них. Я совершила ошибку! Они не виноваты, это я им доверилась- моя вина. Я сразу же пытаюсь исправить свою ошибку. Не придавать значения таким людям. Будешь ли ты вместе со своей бывшей? Или снова вернешься ко мне- не имеет значения. Ты покинул мой мир. Вырвать тебя из сердца было тяжелее всего. И не важно - я раздражаю тебя или нет- я не буду меняться для тебя. Я буду лишь совершенствоваться для своей выгоды.
Я ошиблась, прости Аллах. Я ошиблась- и теперь получаю наказание. Боль плжирает каждую клетку моего тела. Я ошиблась... Я принимаю себя такой маленькой, с не идеальной фигурой, с шикарными глазами. С писклявым голосом,с раздражающим смехом. С смешными зубами, и с дикими волосами. Принимаю себя такую одинокую и во многом грустную. Принимаю себя такую.
Отвергнутую и ушедшую. Любви я получу в жизни столько, что кругом все обзавидуются. Отвергнутая и ушедшая. Девочка, что пытается понять и простить обидчиков. Девочка, что ужасно хочет мести, но придерживается, потому что не позволит себе очередной раз связаться с людьми, которые причиняют мне только боль. Не хочет. Искренне желаю счастья им. Пусть теперь судьба не сведет нас опять. Пусть они уходят и закроют за собой двери. Я сдаюсь. Я всю жизнь бегала от одиночества, боялась. Делала все, чтоб оно меня не настигло. А сейчас я покорно иду к ней на встречу, подняв свою голову по выше. Теперь я полюбила тишину, ведь в ней нет ни капли вранья. Теперь я полюбила себя, ведь во мне нет ни капли превосходства.
Это день будет моего нового рождения. Запомню это. Теперь я определилась с выбором. Я начну все сначала. Как бы я ненавидила эту фразу, "начать все с начала" , но я иду на смирение. Я начну все с чистого листа. Мне 15- лет. И сегодня будет "ночь рождения моего нового "я" ".